Эсрэг хамаарал хэрхэн үүсдэг вэ, түүнийг ялах боломжтой юу?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Жинхэнэ дотно харилцаа үргэлж маш их эрсдэл дагуулдаг. Энэ бол түүний парадокс юм: сэтгэл хөдлөлийн нягт холбоотой байх нь аз жаргалын хувьд зайлшгүй шаардлагатай боловч тэдний нэг нь хүчтэй өвдөлт үүсгэхгүй гэдгийг хэн ч баталж чадахгүй. Заримдаа хэтэрхий хүчтэй мэдрэмж нь амраг хүний зан чанарыг өөртөө шингээж чаддаг юм шиг санагддаг, заримдаа хэтэрхий хамааралтай байх эсвэл маш хайртай хүнээ алдахаас айж саажилттай болдог. Эдгээр эргэлзээ нь сэтгэл ханамжтай харилцаа тогтооход саад учруулахгүй л бол хэвийн зүйл боловч зарим тохиолдолд тэд хүний амьдралыг булаан авч, хүчтэй мэдрэмж, хавсралтаас зайлсхийхэд хүргэдэг.

Эсрэг хамаарал хэрхэн үүсдэг вэ, түүнийг ялах боломжтой юу?

Захиалагч түр хугацаанд ажиллах боломжгүй байна

Нууцлаг, маргаантай баатар (эсвэл баатар)гүйгээр олон хатуу харилцааны түүхүүд дуусдаггүй. Ийм хүмүүс сайхан сэтгэгдэл төрүүлж, өөрсдийгөө жинхэнэ утгаар нь хайрладаг хүмүүст чин сэтгэлээсээ өрөвддөг, гэхдээ жинхэнэ сэтгэл хөдлөлийн тухай ярихад өчигдрийн найз нь хүйтэн, харь амьтан болж, зайг нэмэгдүүлэхийг эрэлхийлж, түүний ач холбогдлыг хүлээн зөвшөөрөхөөс татгалздаг. аль хэдийн тогтоосон харилцаа. Тэрээр хувийн сэдвээр ярихыг хүсдэггүй бөгөөд чөлөөт цагаа хамтрагчтай ямар ч холбоогүй, хажуу талдаа хэн нэгэнтэй илэн далангүй сээтэн хаядаг, хамгийн хэцүү тохиолдолд гар хүрэхээс зайлсхийдэг хобби, хобби зэрэгт зориулдаг. Алдаа гарсан нь ойлгомжтой, гэхдээ яагаад, хэзээ?

Ихэвчлэн ийм дүрүүдийн хамтрагчид шалтгааныг өөрсдөөсөө хайх хандлагатай байдаг ч энэ асуудал уулзахаасаа нэлээд эрт эхэлсэн байх магадлалтай. Өнгөрсөн боловсролын хөтөлбөрүүдийн нэгэнд бид бие даасан байдлын талаар аль хэдийн ярьсан. Хамтарсан хараат байдал гэдэг нь хүн түншийнхээ сэтгэлд автдаг бөгөөд түүнийг орчлон ертөнцийн төв болгодог хавсралтыг зөрчих явдал юм. Бусад хүмүүстэй ойр дотно харилцаанд орж, биеэ дааж амьдрах чадвар нь ирээдүйд нийгмийн эрүүл зан үйлийг баталгаажуулдаг бөгөөд энэ нь бага наснаасаа эхтэйгээ сэтгэлзүйн холилдохоос салах хүртэл шилжих явцад үүсдэг. түүнтэй 2-3 настайдаа. Хэрэв энэ хугацаанд хүүхэд сэтгэлзүйн гэмтэл авбал эдгээр механизм нь насанд хүрэхэд илэрдэг ноцтой эвдрэлийг өдөөж болно.

Хэрэв бие даах чадваргүй, бие биенээсээ хараат бус хүмүүс байдаг бол ойр дотно харилцаанд ороход хэцүү хүмүүс байдаг гэж үзэх нь логик юм. Энэ төрлийн зөрчлийг ихэвчлэн эсрэг хамаарал буюу зайлсхийх донтолт гэж нэрлэдэг. Гэхдээ бэхэлгээний эмгэг нь яг өөр өөр сүүдэр, зөрчлийн илрэлийн зэрэгтэй спектр гэдгийг санах нь зүйтэй. Та бие биенээсээ хамааралтай, бие биенээсээ хамааралтай байдлыг хар цагаан өнгийн хоёрдмол утгагүй гэж ойлгож болохгүй.

Анжелина Чекалина, Москвагийн их сургуулийн сэтгэл судлалын факультетийн сэтгэл судлалын тэнхимийн ахлах судлаач, сэтгэл судлалын доктор

"Эсрэг хамаарал" гэсэн нэр томъёо нь миний дотор аймшигтай эсэргүүцлийг төрүүлж байна. Түүний тусламжтайгаар тэд "хараат байдлын" нөгөө туйлыг тэнцвэржүүлж, тэнцвэржүүлсэн юм шиг. Мөн бид ийм хоёр туйлт бүтцийг олж авсан бөгөөд нэг талаас нь нэгдмэл байдал, дотно харилцаанаас бүрэн зайлсхийх явдал байдаг, нөгөө талаас зан үйлийн эсрэг тэсрэг илрэлүүд байдаг. Жишээлбэл, Wineholds -аас хамааралтай зан үйл нь "эмзэг байдал, эмзэг байдал" -аар илэрдэг бол эсрэг хамааралтай зан үйл нь "хүч чадал, хатуулаг" -аар илэрдэг. Мөн энэ ангилал нь надад маш олон асуултыг төрүүлж байна. Үнэхээр экзистенциал сэтгэл зүй, сэтгэлзүйн эмчилгээнд сүнсний хүч чадал нь өөрийн сул дорой байдал, төгс бус байдал, чадвар, хязгаарлагдмал байдлаа хүлээн зөвшөөрөх чадвараар илэрхийлэгддэг.

Нэгдэх (бие биенээсээ хамааралтай харилцаа), дотно харилцаанаас зайлсхийх хүсэл нь ижил мэдрэмж дээр суурилдаг - хүн маш эмзэг, үргэлж аюул заналыг мэдэрдэг. Зөвхөн энэ аюул заналхийлэл нь өөр өөр зүйлийн тухай юм. Харилцан хамааралтай харилцааны хувьд хүн өөрийгөө эмзэг гэж мэдэрдэг, ганцаараа байдаг тул харилцааны тусламжтайгаар өөрийгөө танихын тулд ойр дотны хүн хэрэгтэй болно. Чухамдаа толин тусгалд "Би байна, би сайн байна" гэж тусгаж, ойлгох чадвартай өөр хүн хэрэгтэй болно. Эсвэл эсрэгээрээ "Би байгаа, гэхдээ би муу байна."

Харилцан хамааралтай харилцааны хувьд өөр өөр эмзэг байдал байдаг - татгалзах, татгалзах, ойртох, түлэгдэхээс айдаг. Энэ нь янз бүрийн байдлаар нэг бус удаа тохиолдсон байж магадгүй юм. Дахин заналхийлж буй зүйл рүү ойртох нь үнэхээр аймшигтай юм. Үүнийг хүч чадал, тууштай байдал гэж нэрлэж болох уу? Миний ойлгосноор бол үгүй. Мөн энэ нь өөрийгөө орхих тухай юм.

Мөн та өөрийнхөө амьдралаас татгалзсан байдлыг өөр өөр хэлбэрээр арай өөр өнцгөөс харж болно. Бусад хүмүүсийн ашиг сонирхол, хэрэгцээтэй амьдрах (эсвэл ажилдаа явах) нь заримдаа өөртөө ойртохоос ухамсаргүй зугтах явдал юм. Өөртөө ойртож эхлэхэд урьд өмнө тохиолдож байгаагүй, хэлмэгдүүлээгүй байсан хүнд бэрх туршлагаас болж маш олон сэтгэл хөдлөлүүд гадаргуу дээр гарч ирдэг. Тэр үед ч, одоо ч өвдөхгүйн тулд хийх арга байхгүй. Тиймээс та үүнийг гэмтээхгүй байхыг хүсч байна! Дараа нь эдгээр зан үйлийн аль нэг нь өвдөлтөөс зайлсхийхэд тохиромжтой байж болно - нэгдэлд амьдрах эсвэл дотно байдлаас зугтах.

Хүн ухамсартай насандаа бие биенээсээ хараат байдлаа илэрхийлэх шинж тэмдэг илэрч эхлэхийн тулд юу болох ёстой вэ? Энэ асуултанд тодорхой хариулт байхгүй ч өөр өөр сонголтууд боломжтой. Эхнийх нь нялх хүүхдэд хүссэн бие даасан байдлыг нь өгдөггүй эцэг эхчүүдийг хэт их хянадаг. Үүний үр дүнд хүүхэд ойр дотно харилцаагаа эрх чөлөө, дарамт шахалт, өөрийгөө алдахаас айдагтай холбож, бие даасан байдлаа хамгаалахыг "тогтоож" эхэлдэг. Тэрээр насанд хүрэгчдийн харилцаанд энэ хэв маягийг үргэлжлүүлсээр байна.

Хоёрдахь хувилбар нь эсрэгээрээ юм: эхээс салах нь эсрэгээрээ хүүхэд үүнд бэлэн байхаас өмнө хэтэрхий эрт болсон. Эсвэл тэр зүгээр л эцэг эхийн аль нэгээс (эсвэл хоёулаа) бага дулаан, анхаарал халамж авч байсан. Энэ тохиолдолд харилцаа нь алдагдлын өвдөлт, татгалзах магадлалтай холбоотой юм. Тиймээс, өөрөөсөө татгалзахаасаа өмнө хэн нэгэнтэй зууралдаж, хайртай хүнээ орхихгүй байх нь дээр. Сэтгэл судлаач Берри, Жэйни Вайнхолд нар "Дотно харилцаанаас зугтах нь" номонд бичсэн байдаг, "Харилцан хамаарал ба эсрэг хамаарлын талаархи хамгийн алдартай гадаадын бүтээл бол" манай сэтгэлзүйн судлаачид харуулж байна. эцэг эх, хүүхдийн холбоо нь сэтгэл хөдлөлийн дутагдалтай эсвэл дутмаг байдлыг илэрхийлдэг. Хэрэв энэ эв нэгдлийг олж тогтоож, даван туулахгүй бол тусгаарлах, хайхрамжгүй хандах зуршил үүсч, энэ нь насанд хүрэгчдийн дотно харилцаанд хандах хандлагад ноцтой нөлөөлнө."

Зарим сэтгэл судлаачид энэ асуудал нь эцэг эхийн хэт их сэтгэл хөдлөл, урьдчилан таамаглах аргагүй байдалд байдаг гэж үздэг (ихэнхдээ ээж нь; бие биенээсээ хамааралтай холбоотой асуудал эрэгтэйчүүдэд ихэвчлэн тохиолддог) - хүүхэд мэдрэмж, сэтгэл хөдлөл нь үргэлж хүргэдэг гэсэн сэтгэгдлийг төрүүлдэг. аюултай эмх замбараагүй байдал, тиймээс тэднийг хянах нь дээр.

Нэмж дурдахад орчин үеийн нийгэм нь бие биенээсээ хамааралтай зан үйлийг дэмждэг-хувь хүн чанарыг өндөр үнэлдэг, залуучууд биеэ даасан, хүчирхэг, биеэ барьж сурч, эмзэг байдлаа харуулах, эсвэл хэн нэгэнд хэрэгтэй гэдгээ хүлээн зөвшөөрөхөөс ичдэг. Харилцааны хувьд хувийн тайтгарал нэн тэргүүнд тавигддаг бөгөөд цуврал моногами нь олон хүмүүст уламжлалт гэр бүлийн загвараас илүү ашигтай сонголт мэт санагддаг.

Ямар ч тохиолдолд донтогсодоос зайлсхийхэд хүн төрөлхтөнд огт өөр зүйл байдаггүй - тэд зүрх сэтгэлийнхээ гүнд ганцаардлаас айдаг. Гэхдээ тэд энэ айдсыг дотно харьцааны айдсаас хамаагүй дор ухаардаг. Түүнээс гадна тэд бага наснаасаа эхлэн түүний шалтгааныг ойлгодоггүй. Эцсийн эцэст хүүхдүүд эцэг эх нь хамгийн сайн санаатайгаар үйлддэг гэдэгт итгэдэг бөгөөд ой санамжаасаа гарсан сөрөг туршлагыг зөвтгөх эсвэл үгүйсгэх хандлагатай байдаг.

Дугуйлан гүйж байна

Донтолтын эсрэг хүмүүс ойр дотны харилцаандаа өөрийгөө ухамсарлахад хэцүү байдаг тул өшөө авалтаараа амьдралынхаа бусад салбарт (карьер эсвэл хобби) энерги оруулж, бусдад сайхан сэтгэгдэл төрүүлэхийг хичээдэг. Баригдсаныг олж тогтооход хэцүү байдаг - харилцааны эхний үе шатанд зайлсхийх донтогч түншдээ үнэхээр их татагддаг бөгөөд түүнд таалагдахын тулд маш их хичээдэг. Хожим нь хавсралт өвчтэй хүн хамтдаа цагийг өнгөрөөхийг хүсдэг, оддыг харж, бүх зүйлийн талаар ярилцдаг, юмс хэт хол байвал хамтрагчаа оргон зайлуулах эсвэл түлхэх хүсэл эрмэлзэлтэй байдаг нь хожим үүсдэг.

"Хэт хол" гэдэг нь харьцангуй ойлголт бөгөөд гурав дахь болзоо, эцэг эхтэйгээ уулзах, амьдрах газар хуваалцах гэх мэт ямар нэгэн албан ёсны шугамыг уях боломжгүй юм. Нэг хүний хувьд "хэтэрхий хол" байж магадгүй, өөр нэгний хувьд жинхэнэ дотно харилцаа хараахан эхлээгүй байна. Хэн нэгэн гэрлэж магадгүй, гэхдээ сэтгэл хөдлөлийн тодорхой зайгаа барьж, харилцааны хоёр дахь долоо хоногт хэн нэгэн сэтгэл түгшээж эхэлдэг. Цорын ганц шалгуур нь маш субъектив шинж чанартай байдаг бөгөөд тодорхой үе шатанд эсрэг хамааралтай хүн аюулгүй байдлаа мэдрэхээ болино. Энэ нь түншийн бодит дарамтаас үүдэлтэй байж болох юм - жишээлбэл, харилцааны статусыг эцэслэн тогтоох шаардлага. Гэхдээ заавал байх албагүй: нэг өдөр хүйтэн хөлсөөр сэрэхийн тулд зарим хүмүүс өмнөхөөсөө арай илүү биеэ даасан байдлыг мэдрэх хэрэгтэй болдог. Хэт халуун дүр төрх, хэт чин сэтгэлийн яриа, амралтын өдрийг хамт өнгөрөөсөндөө уучлаарай - одоо та аль хэдийн нэг хөлөөрөө мэдрэгдээд байгаа бөгөөд энэ нь далд ухамсарт хэлснээр зовлонгоос өөр юу ч авчрахгүй. Тиймээс бүх зүйл сүйрэлд хүргэхээс өмнө яг одоо хиймэл дагуулыг түлхэж хил хязгаараа батлах нь дээр. Ухамсартайгаар энэ логик гинжийг ихэнхдээ хянадаггүй - хүн тайлбарлаагүй таагүй мэдрэмжийг мэдэрдэг (хувийн бүрэн бүтэн байдлыг зөрчих, өөрийгөө алдах, эрх чөлөөний дутагдал, хэн нэгэн эрч хүчээ шингээж байгаа мэт мэдрэмж), үүнийг ямар нэгэн байдлаар оновчтой болгохыг хичээдэг. юмсын жинхэнэ мөн чанарыг олж мэдэх …

Түншийн хувьд энэ нь илүү их зовлонтой, бодит байдалд хөндлөнгөөс оролцохгүй байх тусам цөөхөн хүн ядаргаатай шүтэн бишрэгч шиг санагдахыг хүсдэг. Бодох хандлагатай хүн яг энэ мөчид эргэлзэж эхэлнэ: “Би алдаа гаргасан уу? Би үнэхээр хэт тууштай байсан юм уу? Дараа нь бүх зүйл мэдрэмжийн зөрүүд зүйлийн төлөө тэмцэх хүсэлээс хамаарна. Хамтран ажиллагсад нь үе үе татгалзах нь тэднийг зогсоож чаддаггүй, энэ нь тэдний дотно харьцаанаас ухамсаргүй айдасдаа хариу үйлдэл үзүүлдэг тул бие биенээсээ хамааралтай хүмүүс ийм харилцаанд татагдах магадлал өндөр байдаг. Үүний үр дүнд харилцаа нь мөчлөгийн процесс болж хувирдаг: аюул заналхийлж, бие даасан байдал нь түншийг холдуулдаг, гэхдээ аюулгүй зайд гүйж очоод түүнийг дахин санаж эхэлдэг. Түншийн хувьд энэ нь хэцүү байдаг, гэхдээ тэр хэрэгцээнд дахин итгэж, түүнийг цаашид хөөгдөхгүй гэж найдаж байна.

Гэхдээ үүний зэрэгцээ, бие биенээсээ хамааралтай, бие биенээсээ хамааралтай хүмүүс хос эсрэг тэсрэг хүмүүс шиг хамтдаа байх нь гарцаагүй гэж үзэх нь буруу юм. Нэг хүн өөр өөр харилцаанд байгаа нь харилцан хамаарал эсвэл эсрэг хамаарлын аль алиных нь онцлог шинж чанарыг харуулдаг үе байдаг. Заримдаа бие даасан байдлаас хамааралтай хоёр хүн харилцаанд орж, нэг нь нөгөөгөө дарж эхэлдэг тул тэр хувийн орон зайг хамгаалж сурч эхэлдэг. Эсвэл бие даасан, биеэ даасан хосууд сэтгэл санааны хэт ойр дотно харилцаанд дарамт учруулахгүйгээр эв нэгдэлтэй болж чадна. Ерөнхийдөө бүх нийтийн хувилбар, хатуу тогтсон бүтэц гэж байдаггүй, гэхдээ орчин үеийн донтолт судлалын үндэслэгч, алдартай сэтгэцийн эмч Цезарь Короленко өөрийн бүтээлд дурлах, донтохоос зайлсхийх донтогсдыг бие биенээ хамгийн их татдаг гэж тэмдэглэсэн байдаг..

Эсрэг хамааралтай хүнд шаардлагатай зайг янз бүрийн аргаар барьж болно. Дүрмээр бол тэр мэдрэмжийн талаар ярих дургүй байдаг - гэнэт эмзэглэлээ илэрхийлж, тэр дахин өөрийгөө хаадаг, эсвэл зарим эмзэглэлээр сэтгэл хөдлөлийн түвшинг бууруулахаар яардаг. Нэмж дурдахад тэрээр бусад сэдвээр өөрийгөө хэт их илчлэхгүй байхыг хичээдэг. Тэрээр чухал хүнтэй өнгөрүүлэх цаг хугацааг санаатайгаар хязгаарлаж, амьдралаа янз бүрийн үйл ажиллагаа, хоббигоор дүүргэхийг эрэлхийлдэг бөгөөд хэрэв ямар нэгэн зүйл тохиолдвол түүнийг хэт хүчтэй бэхлэлтээс сатааруулж болзошгүй юм. Ийм хүмүүс зөвхөн "дотоод эрх чөлөөгөө" хадгалахын тулд өөртөө тохирсон түншийг хуурч, сонгох боломжийг мэдрэх болно.

Бусад "асуудалд дурлагчид" -аас ялгаатай нь, жишээлбэл, гаж донтоноос ялгаатай нь эсрэг хамааралтай хүн өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг өгөхийн тулд хэн нэгний мэдрэмжээр хүйтэн тоглохгүй гэдгийг ойлгох нь чухал юм. Хэдийгээр тэр (жирийн хүмүүсийн нэгэн адил) хэрэгцээтэй, хайртай гэдгээ мэдэрч байгаадаа баяртай байдаг ч түүний хувьд "ойртох тусам" байнгын дүүжин нь хоёр сандал дээр суух гэсэн албадан оролдлого юм: аль хэдийн хайртай болсон хүнээ алдахгүй байх. Айдас төрүүлэхүйц мах бутлуурт орохгүй байх цаг болжээ. Гэсэн хэдий ч бие даан ажиллах (сэтгэлзүйн эмчийн тусламжгүйгээр биш), ойр дотны хүмүүсийн дэмжлэг туслалцаанаас болж донтолтоос зайлсхийх нь нөхцөл байдлыг засах боломжтой болно.

Боломжит шийдлүүд

Ноцтой асуудал боловч эсрэг хамаарал нь албан ёсоор хүлээн зөвшөөрөгдсөн сэтгэцийн эмгэг биш юм. Сэтгэл засалч нь өөрийн гэрчлэл эсвэл хамаатан садныхаа мэдүүлэгт үндэслэн өвчтөнд ийм асуудал байгаа гэж таамаглаж болно. Сэтгэл судлаач Берри, Жэйни Вайнхольд нарын эмх замбараагүй байдлын гол шинж тэмдгүүдийг энд оруулав.

• хүмүүстэй ойртох, дотно харилцаанд дотно байдлаа хадгалахад бэрхшээлтэй байдаг

• салсны дараа хуучин түншүүдээ муу эсвэл харгис гэж үзэх хандлага

• мэдрэмжийг мэдрэхэд бэрхшээлтэй байдал (уур, бухимдлаас бусад)

• бусад хүмүүсийн хяналтанд байхаас айдаг

• бусдын санал болгосон шинэ санаанд үгүй гэж хэлэх зуршил

• дотно харилцаанд орох гэсэн оролдлого, сэтгэлийн түгшүүрийн эсрэг тэмцэх

• алдаа гаргахаас байнга айдаг, төгс байхыг хүсдэг, бусдаас ийм байхыг шаарддаг

• танд үнэхээр хэрэгтэй байсан ч тусламжаас татгалзах

• Хэрэв та өөрийнхөө сул тал, айдсыг харуулбал бусад хүмүүс танаас нүүр буруулах вий гэхээс ай

• ажлын хоболизм эсвэл хобби, зугаа цэнгэлийн үйл ажиллагаа эсвэл бусад үйл ажиллагаатай холбоотой ачаалал ихтэй.

Хэрэв та түншээсээ бие биенээсээ хамааралтай зан чанарыг олж харвал энэ нь харилцаанд сөргөөр нөлөөлж байгаа юм шиг санагдаж байвал яах вэ? Нэгдүгээрт, өөрийгөө оношлоход хэт их найдах хэрэггүй-өөрийгөө тэмдэглэхээсээ өмнө гэр бүлийн эмчтэйгээ зөвлөлдөх нь дээр. Хоёрдугаарт, харилцаанаас юу хүсч байгаагаа өөртөө шударгаар хэлэх нь зүйтэй. Хэрэв өнөөгийн байдал танд тохирохгүй бол та үүнийг тэвчих ёсгүй. Вэб дээрх нийтлэг зөвлөгөө бол юу ч нэхэмжилдэггүй, та өөрөө түүнд огт хамааралгүй юм шиг сэтгэгдэл төрүүлэх замаар "баригдашгүй" байдлаа хадгалахыг хичээдэг. Хил хязгаараа бүх талаар онцлон тэмдэглэж, сэтгэл хөдлөлийг дарж, завгүй амьдралаар амьдарч, уулзалт, хайр сэтгэлийн илрэлийг хязгаарлаарай. Албан ёсоор эдгээр техникүүд үр дүнтэй байх болно - эсрэг түнш нь ийм түншээс зугтах шалтгаан багатай байдаг. Гэхдээ ийм тоглоомыг хэр удаан тэсч чадах вэ, хэрэв ийм байдлаар байлгавал харилцааны ерөнхий утга нь юу вэ гэдгийг бодох нь зүйтэй болов уу.

Хэдийгээр тэр хүн "чинийх" бөгөөд бүх зүйл бүтнэ гэж итгэж байсан ч харилцаагаа аврахад хоёулаа оролцох ёстой - хамтрагч энэ асуудлыг ойлгож, үүн дээр ажиллахыг зөвшөөрөх ёстой. Энэ тохиолдолд сэтгэлзүйн эмчтэй хамтарсан хуралдаан хийх нь сайн үр дүнг өгөх болно. Хэрэв таны хамтрагч түүнд ямар нэг зүйл буруу байгааг хүлээн зөвшөөрөхөөс татгалзвал таны ганц хүчин чармайлт аз жаргалтай төгсгөлд хүргэх магадлал багатай юм.

Эсрэг хамааралтай хамтрагчтайгаа анх удаа тааралддаггүй, эсвэл ерөнхийдөө ийм дүрүүдтэй байнга тааралддаг хүмүүсийн хувьд сэтгэл зүйч дээр очиж, өөртэйгөө учраа олох нь утга учиртай юм - яагаад ийм хүмүүс танд таалагддаг вэ?

Анжелина Чекалина, Москвагийн их сургуулийн сэтгэл судлалын факультетийн сэтгэл судлалын тэнхимийн ахлах судлаач, сэтгэл судлалын доктор

Хэрэв бид бие биенээсээ хамааралтай байх нь янз бүрийн шалтгааны улмаас ойр дотно харилцаанд орох боломжгүй гэдгийг үндэслэвэл ийм харилцаа дуусах болно. Тэгээд эрт орой хэзээ нэгэн цагт. Хэрэв би өөр хүний төлөө юу хийж чадах вэ гэсэн асуулт байвал хариулт нь юу ч биш юм. Та юу ч хийсэн хамаагүй буруу, буруу хэвээр байх болно. Хэрэв би өөрийнхөө төлөө юу хийж чадах вэ гэсэн асуулт байвал эхлээд та өөртөө тааламжгүй, гэхдээ маш шударга асуулт асуух хэрэгтэй: "Харилцаанд сэтгэл хангалуун бус байгаа хүнтэй намайг юу ойр дотно байлгадаг вэ?" Тэгээд хариулт хайгаарай. Таны харилцаатай байгаа хүний асуудал - тэр нарцист эсэхээс үл хамааран хэрхэн ойр дотно байхаа мэдэхгүй, архичин байх нь тийм ч чухал биш юм … Энд хамгийн түрүүнд таны мэдрэмж, чиний сэтгэл байх ёстой. харилцаагаа үргэлжлүүлэх эсвэл үргэлжлүүлэхгүй байх ухамсартай шийдвэр.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency