Өртэй хүмүүсийг хайрлах боломжгүй юм

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Үнэгүй авч байгаа зүйл чинь авахаасаа илүү үнэтэй болдог. Хүмүүс над руу захидал бичдэг, би хариулдаг - миний бодлоор бол үнэн, мөн төлбөртэй зөвлөгөөн дээр, гэхдээ захидал, дэлгэцээр дамжуулан мэдрэмжинд хүрэхийн тулд арай илүү хатуу, хурц байдаг.

Асуулт: Өдрийн мэнд! Наталья Анатольевна, би өөрийнхөө асуудалд уян хатан хандаж, үүнийг аль болох тодорхой тайлбарлахыг хичээх болно … Би гэрлээд 8 жил болж байна … Би маш өвөрмөц хадам эхтэй … бид амьдардаг бие биенээсээ хол.. Жилд хамгийн ихдээ 3-4 удаа уулзахдаа хэдхэн хоногийн турш …. гэхдээ тэр сэтгэлийн байдалтай байдаг - тэр бидэнтэй уулзахаар гарч ирнэ.. тэр ч байтугай инээмсэглэнэ.. үгүй .. за, үгүй .. тэгвэл нөхөр бид хоёр биш харин дор хаяж хоёр бяцхан ач зээ нар байвал замаас хэрхэн хооллох талаар. Энэ бол ерөнхийдөө амралтын өдөр юм …

Би бусад зарчмуудаар хүмүүжсэн бөгөөд энэ нь мэдээжийн хэрэг миний хувьд зэрлэг зүйл юм … гэхдээ би хариу үйлдэл үзүүлэхгүй байхыг хичээсэн … гэхдээ нэг удаа очсоны дараа түүний сэтгэл санаа огт байхгүй байсан бололтой.. охин нь хүртэл "шидэв. "Хүүхдүүд нь түүнд хэлэхээр төлөвлөөгүй суух … тэгээд л эхэллээ …

Би хүүхдүүдийг хэвтүүлэхээр явлаа - тэр энэ өрөөнөөс гар, би энд цэвэрлэгээ хийсэн гэж хэлэв … бидний бүх зүйлийг коридорт үзэсгэлэнтэй байдлаар байрлуулсан бөгөөд хүү маань маргааш гэртээ харъя гэж хэлэхэд тэр: "Үгүй ээ! өнөөдөр яв!"

Ийм зургуудад дассан нөхөр маань намайг угаасаа битгий анхаарал хандуул гэж хэлсэн. Гэхдээ энэ бүх нөхцөл байдал надад ямар тааламжгүй байсан гэж би бодож байна, та намайг ойлгож чадна. Би явахдаа түүнтэй муудалцсангүй … би орилсонгүй.. би зүгээр л хүйтэн өнгөөр хэллээ, би ч, түүнээс ч илүү хүүхдүүд маань түүнийг ийм зан гаргахын тулд түүнд юу ч хийгээгүй, Би дахиж тэдэн дээр ирэхгүй. Тэгээд одоо хагас жилийн турш би тийшээ яваагүй.. нөхөр, хүүхдүүд маань хэд хэдэн удаа явсан.. Би хэнийг ч бие биенийхээ эсрэг байлгамааргүй байна …

гэхдээ одоо эхнэр / нөхөр: "Та явахгүй болохоор би чинийд очихгүй!" Гэж хэлсэн байдал гарч ирэв. Минийх ч гэсэн биднээс хол амьдардаг … үүнийг сонсоод маш их гомдож байна, учир нь эцэг эхээсээ үргэлж халуун дотно хүлээж авдаг байсан … тэдний хэлснээр талх, давс … мөн эцэг эхийнхээ төлөө Би, миний нөхөр бүгд тэгш эрхтэй бөгөөд үргэлж хүндэтгэлтэй ханддаг байсан …

Наталья Анатольевна.. гуйя … яаж байхыг надад хэлээч? ((

Би үнэхээр хадам аав дээрээ очихыг хүсэхгүй байна, би бэлэн биш байна … гэхдээ нөхөр маань чамайг тэдэн рүү явахгүй гэж хэлсэн ч надтай хамт байгаа …. Би бас эцэг эхээ нөхрөөсөө ультиматум хийхийг хүсэхгүй байна.

Тэр явдлын дараа тэр бас ач хүүгийнхээ төрсөн өдрөөр эсвэл хүүгийнхээ төрсөн өдрөөр манайд ирээгүй … өвөө ганцаараа ирсэн … тэр охиныхоо хүүхдүүдтэй хамт ажилласан эсвэл суусан …. Би яаж биеэ авч явахаа мэдэхгүй байна … нөхөртэйгээ аль хэдийн нэлээд төвөгтэй харилцаа, бүрэн үл ойлголцол бий болсон … гэхдээ тэр намайг ойлгохыг ч хүсэхгүй байна … гэхдээ би огт дургүйцдэггүй. Би хүүхдүүдийг аваад тэдэн рүү яв гэж хэлдэг. тэр үед ач хүү нь нэг удаа амралтын өдрөөрөө түүнтэй уулзахыг хүсч байсан, ядаж зун.., чи эцэг эхтэйгээ хамт байгаарай гэж хариулсан.. тэр хүүхдүүдэд яагаад зүгээр гэж нулимс дуслуулан асуусан ч бид зөвшөөрдөггүй. т … аймшиг ((тэр үед зүрх минь эмтэрч байсан … үнэндээ би 5 жилийн хугацаанд түүнээс хүүхдийн талаар тусламж гуйж байгаагүй ….

Иймэрхүү зүйл … надад хэцүү … нөхцөл байдлаа орхиж, юу ч болоогүй юм шиг явах - би хүсэхгүй байна, би чадахгүй … тэр өөртөө ийм зан авирыг дахин зөвшөөрөх болно.. Миний хувьд энэ бол доромжилж, гутаан доромжлох явдал юм … гэхдээ сөрөг хүчин байх нь тийм ч таатай биш байна … магадгүй зарим хариулт байгаа байх.. хэн зөв бэ.. хэн буруу …

Нөхрийнхөө хувьд.. тэр миний хүмүүжил, зан байдлыг шүүх эрх надад байхгүй гэж үздэг бөгөөд зөрчилдөөн гарахгүйн тулд тэр зүгээр л чи явахгүй байна гэж хэлсэн.. Би чинийх рүү явахгүй …

ответ: здравствуйте, наташа.

может есть какой-то ответ.. кто прав.. кто виноват…

если вопрос стоит так, то: вы не правы в своих претензиях.

что мы видим в вашем письме -

ваша свекровь относится к вам… как? плохо? не то чтобы плохо, никакого вреда она вам не наносит. просто не делает для вас ничего хорошего, и не любит вас, а вы думали, что в праве на это рассчитывать…

то есть она относится к вам не так, как хотелось бы вам. вот и все её преступление - она не оправдала ваши ожидания..

а должна ли она соответствовать вашим ожиданиям?

вы, конечно, можете говорить мне - «я воспитана в других принципах и такое для меня конечно дико..», ссылаться на примеры других семей, и вообще… но. свекровь вас в родственницы не выбирала, предложения вам не делала и в свою жизнь вас не звала (слова вежливости на свадьбе, если они были, не считаются). вы ей не нравитесь, и вообще ей мало кто нравится, и что с того?

если посмотреть на этот вопрос глубже - она такой человек, которому понравиться намного труднее, чем большинству. это особенность ее личности и она у нее сформировалась не с пустого места. вы рассчитывали, что все произойдет само собой - любовь к вам или хотя бы к вашим детям - дружба, симпатия, только лишь по зову крови. но нет - расчеты оказались неверными.

и это ваши расчеты оказались неверными, понимаете? а она тут вообще ни при чем. она имеет право жить той жизнью, какой ей нравится (или той, какая у нее получается). прикладывать усилия к тому, чтобы она «полюбила» вас вы не хотите, для вас это «унизительно»

уезжая я не ругалась с ней… не кричала.. просто холодным тоном сказала, что ни, я ни тем более мои дети не сделали ей ничего, чтобы она себя так вела, и что больше я к ним не приеду.

(то есть вы думали, что накажете ее своим отсутсвием…)

но ведь и ни вы, ни ваши дети тоже не сделали и ничего такого, чтобы она себя повела по другому, подобрела, смягчилась… вам это не нравится - делать шаги навстречу, вы считаете что это её долг перед вами. но она не должна вас любить только потому, что вам бы этого хотелось, потому что вам кажется, что так должно быть, и потому, что у многих других так и происходит.

(обратите внимание, дорогие читатели: сын, выросший с мамой, которая ориентируется только на свои эмоциональные потребности и в жены выбирает девушку с теми же особенностями личности, несмотря на то, что они довольно травмирующие)

я не знаю как себя вести.. с мужем и так достаточно сложные отношения и полные непонятки… но и он меня понять не хочет…

наташа, у вас (как и у вашей свекрови) есть право не любить ее тоже. и, конечно, есть право и не ехать к ней. вы ей тоже - ничего не должны.

но здесь речь идет о том, чтобы вы пошли навстречу уже не ей, а своему мужу. сейчас у вас конфликт с ним. вы ставите его перед выбором - или я или мать, выбирай кто тебе дороже! это самое глупое, что можно придумать.. в эту игру все всегда проигрывают, всегда. просто поверьте моему опыту..

даже если эта война длится много лет, даже если отношения с мамой у него ужасные, даже если бывает временный период выигрыша…

если вы будете доказывать мужу, что его мама «плохая» - вы потеряете отношения с ним, рано или поздно - вопрос времени.

в конце-концов - представьте, что через много лет кто-то поставит перед таким выбором вашего ребенка… и что он выберет не вас..

наталья анатольевна.. пожалуйста… подскажите как быть? ((наташа, перестаньте считать ее виноватой, откажитесь от своих ожиданий на тему того, какая она должна быть… у вашего мужа мама с непростым характером, но он всю жизнь с ней прожил - и вырос приличным человеком, и именно благодаря этому характеру его мамы он сейчас терпит и вас….

а от вас требуется намного меньше - не жить с ней, не любить, не дорожить отношениями, а только соблюдать нормы вежливости и приличия.

вам очень мешает чувство обиды и «несправделивости», а вот если принять ее право быть такой какая она есть, не ждать от нее любви, и самое главное - спуститься в небес своего эгоцентризма, когда все вам что-то должны.. то провести пару выходных в этом доме, и даже в этой обстановке отчуждения, станет совершенно приемлемо.

вот если бы вам пришлось поехать в гости в какую-то страну.. например, в поездке в арабские эмираты многих наших туристов напрягает то, что женщинам нельзя носить хоть сколько-то открытую одежду, ходить без сопровождения мужчин, нельзя принимать алкоголь, особенно в публичных местах и принимать пищу в рамазан…

и как бы это не было неудобно туристам - никто под нас свои правила не меняет, они нас не звали, не нравится - сидите дома. и принять их нормы, приспособиться, и даже радоваться путешествию возможно, но только если у тебя в душе не кипит огонь возмущения - как так можно! люди на отдыхе, мы там солнца годами не видим, а они… это самое возмущение и обида отравляют все, все бесит! а если обиды нет, если вы не ждете от них перемен в стране ради вас, то все эти неудобства вполне преодолимые… ну, не кормит она вас по приезду - пойдите, да сами поешьте… ну, не хочет она вас кормить, ну и ладно, привезите с собой…

в общем, если перестанете считать её виноватой перед собой, то переживать отсутсвие ее любви к себе вам станет намного легче. и семейная драма превратится в обычную бытовую трудность.

не устраивайте войну, пожалуйста.

спускайтесь с трона, сделайте шаг навстречу своему мужу.

покажите пример своим детям - как можно сохранять свое достоинство, если другие почему то тебя не уважают.

и тогда это перестанет быть вашей проблемой. и может быть - станет проблемой вашей свекрови…

а мы будем ждать письма от нее))))

если вы хотите получить мой ответ на свое письмо, и согласны с тем, что эти тексты будут опубликованы в соцсетях, пишите на почту [email protected] анонимность гарантируется, публикуется после согласования с автором.