Ээж нь эмчилгээний "урвуу шилжилтийн объект" юм

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Би ээжүүдийн тухай цуврал тэмдэглэл бичиж эхлэхдээ урт хугацааны аливаа эмчилгээ нь "ээжийн тухай" байх болно гэдгийг би удаа дараа анхаарч байсан. Манай үйлчлүүлэгч 22 эсвэл 45 настай байх нь хамаагүй, тэр бол нийгмийн амжилтанд хүрсэн хүн эсвэл ганцаардмал, аз жаргалгүй хүн юм. Ажлын үргэлжлэх хугацаа нь бага насны сэдэв, эцэг эхтэйгээ харилцах харилцааны асуудал руу буцдаг. ээжтэйгээ.

Саяхан би бодлоо: яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Хүмүүс өөрчлөгддөггүй юм уу? Бага насны гэмтэл, интрог, "анграм" -ыг цаашид илүү амжилттай, үр бүтээлтэй амьдрах явцад хүн гүйцэтгэдэггүй гэж үү? Магадгүй энэ нь янз бүрийн байдлаар тохиолддог. Гэхдээ энэ загвар нь өөрийгөө, өөрийгөө, өөрийгөө таних чухал үйл явцын нэг хэсэг гэж би улам бүр бодох болсон.

Фриц Перлс нэгэнтээ "Боловсрол бол бусдад найдахаас өөртөө найдахад шилжих явдал юм." Өөртөө найддаг, өөртөө итгэдэг, хүнд хэцүү нөхцөл байдалд өөрийгөө тайвшруулж чаддаг, төлөвшсөн хүмүүс бидэнд хэр олон удаа ирдэг вэ? Мэдээж үгүй. Тиймээс төлөвшлийг олж авах үйл явц нь маш урт бөгөөд хэцүү байдаг. Энэ нь тэрхүү "нийгмийн тулгуур" -аас, хамгийн түрүүнд эцэг эхчүүдээс татгалзах явдал юм. Түүнээс гадна эдгээр нь нөхцөлт "сайн" ба "муу" дэмжлэг байж болно. Хэрэв өгөөмөр, сайхан сэтгэлтэй, дэмжиж, өгч байгаа ээж бол насанд хүрсэн хүний амьдрал дахь эргэлзээгүй "дотоод дэмжлэг" юм бол түүнийг шүүмжлэх, үнэлэмжийг нь унагах, дэмжлэг үзүүлэхгүй ээжээс татгалзах нь хамаагүй хэцүү байдаг.

"Дэмжих" сэдвээр хэд хэдэн зүйлийг тодруулахыг хүсч байна.

1. Заавал биелүүлэх ёстой юу татгалзах эцэг эхээс ирсэн дэмждэг? Миний хариулт бол энэ бүхэн насанд хүрсэн хүүхдийн эрх чөлөөний түвшингээс хамаарна. Түүний өөрийн дүрмийн дагуу амьдрах, сонгох, хайрлах, хүүхдээ өсгөх эрх чөлөө … Хэрэв ээж нь - илүү нарийвчлалтай бол хэзээ Ээж нь "санаа тавьж" эхэлдэг: шүүмжлэх, туслах, мөнгө өгөх, хүндэтгэл үзүүлэх, юу хийхийг хатуу зөвлөж өгөх гэх мэт. - насанд хүрсэн хүүхэд зөвшөөрч, татгалзаж болно. Хамтран биеэ авч явах байдал (тийм ээ, ээж ээ, та үргэлж зөв байдаг) ба эсрэг хамааралтай (үгүй, таны хэлсэн бүх зүйлийг би эсрэгээр нь хийх болно) хоёулаа "эрх чөлөөний дутагдал" медалийн хоёр тал юм.

Зөвхөн өөртөө найдах боломжгүй - энэ бол утгагүй зүйл юм. Насанд хүрсэн хүн сонгох чадвараа олж авдаг. Өөрөө ганцаараа ямар нэгэн зүйл хийх хүсэлтэй байгаа тохиолдолд тэрээр туслахыг хүсч буй хүмүүст эелдгээр, хатуу, тодорхой талархал илэрхийлэх (мэдээж асуухгүйгээр туслах), татгалзах эрхтэй. Тусламж хэрэгтэй байгаа тохиолдолд ижил насанд хүрсэн хүн тусламж, тусламж, дэмжлэг хүсч, талархалтайгаар хүлээж авах боломжтой байдаг. Тиймээс энэ нь бүрэн татгалзах тухай биш, харин сонголт хийх чадварын тухай юм.

2. Яаж "сайн" дэмжлэгийг ялгах -аас "муу"? Энэ бол хэцүү асуулт юм. Насанд хүрсэн хүн ээжийнхээ өмнө хүлээсэн үүрэг хариуцлагаа ухамсарлаж, гэр бүлийнхээ амьдралыг сүйтгэдэг. Тэрээр "хүүхэд" -ээс өөр хүн бүрийн анзаардаг зан авир, эхийн гараар хийх зорилгоор эхнэр, хүүхдийнхээ ашиг сонирхлыг золиосолж чадна. "Тэр миний төлөө маш их зүйл хийсэн", "Би түүнд маш их өртэй", "Миний үүрэг бол ээжийгээ асрах, тэр маш их ганцаардсан, аз жаргалгүй байдаг" - энэ бүхэн нь хүүхдүүд, карьертаа хүч чадал, эрч хүчээ зориулах боломжгүй болгодог., мөн өөрийгөө хөгжүүлэх. Ийм үйлчлүүлэгчид дотоод муу объект болох ээжийг сайн гэж үздэг бөгөөд амьдралдаа сүйрлийн сүйрлийг анзаардаггүй. Эсвэл анзаарсан бол хэн ч тэднийг буруутгаж байна - зөвхөн ээж нь биш.

Энэ нь эсрэгээрээ тохиолддог - үнэхээр сайн, хайраар дүүрэн ээжийг татгалзаж, хийсэн бүх зүйлийг нь үнэлдэг. Насанд хүрсэн хүү тэтгэвэрт гарсан ээждээ "Чи яаж амьдрахаа мэдэхгүй байна" гэж жигшүүрт байдлаар хэлдэг ч тосгоноос нийслэлд ирсэн ээж нь боловсролгүй, насаараа үйлдвэрт ажиллаж, олон жил зовсон. Архичин нөхөртэйгээ хүүгээ зохистой амьдрал, сайн боловсролтой болгохын тулд бүх зүйлийг хийсэн. Гэсэн хэдий ч тэрээр нэр хүндтэй ажил, мөнгө нь зөвхөн түүний гавьяа төдийгүй ээжийнхээ шаргуу хөдөлмөр, сайн дурын золиос, хүчин чармайлт гэдгийг тэр "мартжээ".

Сэтгэлд "нэмэх ба хасах" төөрөгдөл нь гаднаас ирдэг сайн зүйл ихэвчлэн муу, муу нь сайн мэт санагддаг. Ийм үйлчлүүлэгчийн эмчилгээний эмч нь дотоод ба гадаад ертөнцийг "туйлшралыг өөрчлөх" хүнд хэцүү ажилтай байдаг.

3. Хэрэв бид уулзвал яах вэ "таяг шидэх" айдас? Хэрэв хүн өөрийн хүч чадал, бие даасан байдалд итгэдэггүй бөгөөд зөвхөн ээжийнхээ ачаар амьд үлдсэн (энэ нь үнэн байж магадгүй), ажилладаг, мэргэжилтэй, орон байртай гэж итгэдэг бол … "урвах" нь аймшигтай, ичмээр зүйл юм. Түүний ээж? Түүний дэмжлэггүйгээр амьд үлдэнэ гэдэгт тэр итгэхгүй байна уу?

Бид психофизикийн тусгай хөгжилтэй хүмүүсийн тухай биш харин бие даасан оршин тогтнох чадвартай, бүрэн эрүүл хүмүүсийн тухай ярьж байгааг шууд хэлэх ёстой. Гэвч тэдний толгойд олон жилийн турш - бараг бүх амьдралынхаа туршид "вирус" амьдарсаар ирсэн. Хэрэв тэд ээжтэйгээ салвал тэд үхэх болно. Тэд түүнгүйгээр амьд үлдэхгүй. Зүрх сэтгэлдээ бол тэд бариул, хөлгүй хөгжлийн бэрхшээлтэй бяцхан хүүхдүүд юм. Тийм ч учраас эмчилгээний үйл явц нь маш урт бөгөөд маш хүнд хэцүү бөгөөд аажмаар хүүхдийн гэмтлийн бүх нарийн ширийн зүйлийг олж мэдэх, сценарийн итгэл үнэмшил, боломжгүй уриаг шинжлэх шаардлагатай байдаг.

Гэхдээ би эхлэл рүүгээ буцах болно. Яагаад "хангалттай сайн ээжтэй" хүүхэд байсан, эсвэл сайн ээжгүй хүүхдүүд хоёулаа яагаад хүн бүр ээждээ түрэмгийллийн үе шатыг туулдаг вэ?

Би Clu Madanes -ийн хэлсэн үгээр эхэлмээр байна: “Эцэг эхээ буруутгах нь сайн хэрэг. Энэ нь бусадтай харилцах харилцаагаа хамгаалахад тусалдаг. Ихэнх тохиолдолд эцэг эхийн хайр нь болзолгүй байдаг. Эцэст нь тэд биднийг уучилж, урьдын адил хайрлах болно гэдгийг мэдээд бид хүссэнээрээ дайрч, буруутгаж болно. Үүнийг ихэвчлэн манай хань, найз нөхөд, хамт ажиллагсдын талаар хэлж болохгүй."

Энэ бол чухал тайлбаруудын нэг гэж би бодож байна. Гэхдээ Клу Маданес эмчилгээний (мөн аливаа амьдралд) их хэмжээний түрэмгийлэл гаргаснаар устаж болох өөр нэг төрлийн харилцааны талаар дурдаагүй байна.

Энэ бол өөртэйгөө харьцах харилцаа юм.

Бид өөрсдийгөө ихэвчлэн загнадаг. Заримдаа шударга, заримдаа үгүй. Заримдаа энэ нь тусалдаг, гэхдээ ихэвчлэн нөхцөл байдлыг улам дордуулдаг. Өөртөө "Би муу байна" гэж хэлээрэй, одоо Өвөр Садист миний "гэм буруутай", "залхуу", "хойшлуулах хандлагатай", "таамаглаагүй" тэр хэсгийг тарчлаахдаа баяртай байна … Зарим хүмүүс ихэнхийг зарцуулдаг. Өөрсдийгөө шүүмжлэх амьдралынхаа тухай, өөрөөр хэлбэл өөрсдийгөө "идээрэй". Ийм авто түрэмгийллийн туйлын зэрэг нь амиа хорлох эсвэл түүний оролдлого, та амьдралаа өөрчилж, аз жаргалтай болж чадна гэсэн итгэлгүй байдал, цөхрөл юм.

Хэн буруутай вэ? Бидэнтэй харилцаатай байсан янз бүрийн хүмүүс буруутай. Тэгээд бид өсч том болоход энэ бол бид өөрсдөө юм. Хэзээ бид өөрсдийгөө хамгаалж чадна, гэхдээ бид дуугүй байхыг илүүд үздэг. Хэзээ бид тэмцэж чадах вэ - гэхдээ хулчгар бид сүүлээ зурдаг. Бид хайрлаж чаддаг ч дотно байдлаас маш их айдаг болохоор ганцаардлыг илүүд үздэг …

Тэнд юу хийх вэ?

Иудаизмд сонирхолтой хариулт байдаг бөгөөд түүний нэр бол гэм нүгэл юм. Еврей хүмүүсийн бүх нүглийг бэлгэдлийн дагуу энэ амьтан дээр үүрүүлсний дараа цөл рүү илгээв. Тэр цагаас хойш гэм буруугийн зүйрлэл нь бүтэлгүйтлийн шалтгаан, жинхэнэ буруутныг нуухын тулд бусдын үйлдлийн төлөө хариуцлага хүлээсэн хүнийг хэлдэг.

Мэдээжийн хэрэг, ээж бол хэний ч хувьд хамгийн тохиромжтой гэм юм. Бидний бүх асуудлыг ээжийнхээ амьдралын үе шатуудын нэг шийдэгдээгүй асуудал болгон бууруулж болно.

1) байсан бөгөөд "сэгсэрсэн";

2) байхгүй байсан тул "завхруулсан".

Ээжийг бүх зүйлд буруутгах нь сайн эсвэл маш их зүйл бол бүх нийтийн уламжлал юм. Гэхдээ асуултанд хариулахыг хичээцгээе. яагаад? Яагаад бүх асуудалд ээжийг ихэвчлэн буруутгадаг вэ?

Энэ асуултын хариултыг хайж байхдаа бид амьдралынхаа эхэн үе хүртэл "буух" хэрэгтэй. Ээж байхдаа бидний бага нас хүртэл ЭЭЖ … Тэр бол бүх зүйл байсан - орчлон ертөнц, орчлон ертөнц, амьдрал өөрөө.

Гэхдээ хүүхдийн амьдралд ээж нь хажууд байхгүй байсан. Тодорхой насандаа Д. В. Винникоттын үзэж байгаагаар хүүхдүүд шилжилтийн гэж нэрлэгддэг объекттой байдаг. Энэ нь хүүхдийг тайвшруулж, тайтгарлыг олж авах, өөрийгөө хаягдсан, гологдсон, хайргүй мэт сэтгэгдэл төрүүлэхгүй байх боломжийг олгодог. Бага наснаасаа бидний хүн нэг бүр жижиг дэр, ээжийг орлож, ганцаардал, ашиггүй байдлын эсрэг тэмцэлд амьд үлдэх боломжийг олгодог зөөлөн тоглоомтой байсан. Ийм объект бол сайхан сэтгэлтэй, дэмждэг, тайвшруулдаг ээж бидэнтэй хамт байдаг гэсэн хуурмаг байдлыг хадгалах мөнхийн оролдлогын маань тусгал юм. Таны үргэлж найдаж болох ээж.

Психоаналистуудын үзэж байгаагаар хожим жишээлбэл, өсвөр нас, анхны шилжилтийн объектуудын дериватив эсвэл деривативыг олж болно. Эдгээр шилжилтийн объектууд, эсвэл өргөн утгаараа үзэгдлүүдийг нэгэн зэрэг "минийх", "минийх биш" гэж ойлгодог.

Шилжилтийн объект, үзэгдлүүд нь салан тусгаарлах үйл явцад чухал үүрэг гүйцэтгэдэг бөгөөд энэ нь хүүхдийг эхийнхээ талаар хоёрдмол утгатай мэдрэмж төрүүлэхэд дасан зохицоход хялбар болгодог. Хамгийн гол нь эдгээр объектууд нь бидний I. болоход чухал үүрэг гүйцэтгэдэг. Хөгжлийн явцад хүн бүр "Би-ийн дүр төрх", "Бусдын дүр төрхийг" багтаасан тогтвортой өвөрмөц байдлыг бий болгох шаардлагатай байдаг. Би”, түүнчлэн дэлхийн тухай, өөрчлөгдөж болох бодит байдлын талаархи санаа. Бодит байдал тогтворгүй, бүх зүйл сүйрч, танил бүхэн эсрэгээрээ болж, эргэн тойронд хямрал, тогтворгүй байдал үүсэхэд бидний амьдралд дэмжлэгийн асуудал дахин гарч ирдэг.

Үйлчлүүлэгч өөрийгөө болон амьдралаа өөрчилж эхэлмэгц "дуунд гардаг шиг" энгийн зүйл нь утгагүй, хар цагаан, цагаан мэт санагддаг бол яагаад ээж нь эмчилгээнд "түрэмгийллийн ус зайлуулах" газар болдог вэ? хар "?

Эмчилгээний явцад ээж нь "урвуу шилжилтийн объект" болж хувирдаг юм шиг надад санагдаж байна. Хэрэв хүүхэд байхдаа хүүхэд гадаад ертөнцөөс ямар нэгэн зүйлийг хайж олох юм бол ээжийнхээ сайн, халамжтай хэсгийг төлөвлөж чаддаг бол насанд хүрэхэд ээж нь эсрэгээрээ бүх өвдөлт, уйтгар гунигийг харуулдаг объект болж хувирдаг. мөн шударга бус явдлыг төлөвлөж байгаа бөгөөд энэ нь туулж өнгөрөх ёстой байсан, эс тэгвээс хүнийг амьдралынхаа туршид мэдрэх ёстой байв. Эмчилгээний явцад бодит туршлага, бодит байдал, өнгөрсөн туршлага хоёрын хоорондох холбоог хайж олох нь биднийг бага нас руу хөтөлдөг. Тэгээд тэнд - ээж …

Эмчилгээнд эхийн дүр рүү түрэмгийллийг нүүлгэн шилжүүлэх нь эмчилгээний чухал үүргийг гүйцэтгэдэг. Хэрэв хүн өөрийгөө зовлон зүдгүүрийнхээ ихэнх шалтгаан нь өөрөө гэдгийг ойлгосон бол авто түрэмгийллийн хэмжээ хэмжээнээс хэтэрч, сүйрэлд хүргэх болно. Эцсийн эцэст гол хамгаалалт нь хариуцлага, гэм буруу, ичгүүрийг бусдад шилжүүлэх боломжийг олгодог бөгөөд катартик төсөөллийн зардлаар өөрийгөө "цэвэрлэх" боломжийг олгодог. Тиймээс сайн эмчилгээ нь хүнд хуваагдсан ертөнцийн зургийг дахин бүтээх боломжийг олгодог бөгөөд энэ нь эцэстээ энгийн хоёр хуваагдмал байдалд ордог (би сайн - ээж, тэр бол ертөнц, муу), дараа нь ээжийн "сайн сайхан" элементүүдийг олж харах боломжтой болно., мөн "муу" өөртөө, дараа нь урт хугацааны ажлын явцад ийм зүйл болсныг ойлгохын тулд ээж маань өөрийн шалтгаан, шалтгаан, бэрхшээл, бэрхшээлтэй байсан бөгөөд өнгөрсөн үеийг ерөнхийд нь өөрчлөх боломжгүй юм. Гэхдээ өөрчлөх боломжтой зүйл бий. Энэ бол би эсвэл би.

Эмчилгээний явцад туйлын сайн, туйлын муу зүйл байдаггүйг бид аль хэдийн ойлгосон тул ээж рүүгээ түрэмгийлэл, уур хилэн, уур хилэн, жигшил нь аажмаар өөрчлөгддөг. эв найрамдал, даруу байдлаар. "Урвуу шилжилтийн объект" -ын ээж нь урьд өмнө нь байсан хүн болж хувирдаг.

Бид бүтээлч байдлын эрч хүчээ хадгалж, уурлаж, "гарын үсэг зураагүй хайрын гэрээ" -ний өгөөшинд дахин унаж байгаагаа ухаарч, хэн нэгэнд гомдоож, мэдээ алдах, чулуужихгүйгээр ичих болно. Хамгийн гол нь хайрлах, баярлах, ажиллах, чин сэтгэлийн харилцаагаа хадгалах, болж буй бүх зүйлийг мэдрэх явдал юм … Бид эцэст нь насанд хүрсэн хүн болж чадна.

Ээжийг бүх зовлонгийн эх үүсвэр гэж үзэхээ боль.

Учир нь зарим насандаа биднийг ганцаардал, айдсаас аварсан бамбарууш хэрэггүй болно.

Хэзээ нэгэн цагт бидэнд ээж болох мангас, ээж - тамын гал, ээж - дэлхийн бузар муугийн эх сурвалж хэрэгтэй болно.

Жан-Пол Сартрыг тайлбарлахад: "Ээжийн минь надад хийсэн зүйл биш, харин эмчилгээний явцад надад хийсэн зүйлээс би өөрөө юу хийсэн нь чухал юм."

Тэр надад амьдрал бэлэглэсэн бөгөөд би өөрөө энэ амьдралын хариуцлагыг хүлээх ёстой бөгөөд үүнийг утга учираар дүүргэх ёстой. Тэгээд үргэлжлүүлээрэй.