"Би чамд дуулгах муу мэдээ байна: хүүхдүүдийг хайрлах хайр тийм байдаггүй." Эцэг эхчүүд хүүхдээ хэрхэн зэрэмдэглэдэг

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Ахмад үеийнхэн "Залуучууд буруу замаар явлаа" гэж гомдоллодог. Хэрэв бид энэ мессежийг үргэлжлүүлбэл бид хаашаа ч хамаагүй харахаас үл хамааран эргэн тойрон дахь эрчүүд, виртуал ертөнцдөө тэврэн суугаа "IT хүмүүс", чөлөөлөгдсөн истерикүүд, баян "элсэн чихэр" -тэй хэрхэн хурдан гэрлэхийг мөрөөддөг охидууд байдаг гэсэн сэтгэгдэл төрдөг. аав ". Архичин, хар тамхинд донтсон хүмүүсийн тухай ярих ч хэрэггүй. Үндэстэн доройтож байна уу? Мэдээж үгүй. Гэхдээ хүүхдүүдийг хэрхэн зөв хүмүүжүүлэх вэ гэдэг асуудал өнөөдөр онцгой ач холбогдолтой болж байна. Нүд нь янз бүрийн "дэвшилтэт" аргуудаас үүдэлтэй байдаг. Мөн эцэг эхчүүд туйлширдаг. Зарим нь хүүхдүүддээ бараг бүх зүйлийг зөвшөөрдөг, гэхдээ насанд хүрсэн хойноо хүүхэд амьдралд дасан зохицдоггүйд гайхдаг. Бусад нь эсрэгээрээ үүнийг бүрэн дүүрэн ачааллахын тулд бүх хүч чармайлтаа гаргадаг бөгөөд гол үүрэг бол үр удмынхаа олон тооны авьяас чадварыг илчлэх явдал бөгөөд түүнийг бага наснаас нь салгаж байгаа тухай огт боддоггүй. Аль ч тохиолдолд эцэг эхийн хүсэл зорилго хамгийн сайн байдаг, гэхдээ тэд хүүхдээ маш их "хайрладаг" бөгөөд тэд нэгэн зэрэг хэрхэн тахир дутуу болсоныг анзаардаггүй. Алтан дундаж гэж байна уу? Өнөөдөр бид энэ хүнд хэцүү асуудлыг сэтгэл засалч Андрей Метельскийтэй ярилцах болно.

Энэ хэн бэ?

Андрей Метельский арав гаруй жилийн турш аав, хүүхдийн асуудлыг шийдэж ирсэн. Боловсролын хувьд тэрээр хүүхдийн эмч, өсвөр үеийн сэтгэлзүйн эмч, сексологич, үүнээс гадна гештальт сургагч, INTC-ийн сертификаттай сургагч, Орчин үеийн NLP хүрээлэнгийн үүсгэн байгуулагч юм. Та манай ярилцагчийн регалийг удаан хугацаанд жагсааж болно. Гэхдээ энэ шаардлагатай юу? Андрейтэй хийсэн яриа анхнаасаа хэцүү, тохиромжгүй, бага зэрэг аймшигтай болсон. Түүний бодол санаа, туршлагыг өөрөө туршиж үзээрэй. Тэд таны амьдралыг огт өөр өнцгөөс харах болно гэдэгт бид итгэлтэй байна.

Гол зүйлээс эхэлье. Бид үнэхээр хүүхдүүдийг хайр сэтгэлээрээ зовоодог уу?

- Энэхүү нарийн төвөгтэй сэдвийг ойлгохын тулд үндсэн ойлголтуудыг тодорхойлъё. Олон эцэг эхчүүд тэднийг хүлээж авахад хэцүү байх болно, энэ нь тааламжгүй байх болно гэж би айж байна. Эцэг эхчүүд хүүхдэд дургүй байдаг. Өдөр тутмын амьдрал, сэтгэл зүйд "хүүхдүүдийг хайрлах" гэсэн нэр томъёог юу гэж ойлгох вэ гэхээр энэ бол хавсралт юм. Хайр бол нэг төрлийн дотоод төлөв байдал бөгөөд үүнийг би өөрөө мэдэрдэг, гэхдээ үүнийг хэн нэгэнд чиглүүлэх боломжгүй юм. Энэ нь хайр хэн нэгэнд эсвэл ямар нэгэн зүйлд байж болохгүй гэсэн үг юм. Тиймээс бид амьдралынхаа туршид хүүхдүүдийнхээ хувьд туулж өнгөрүүлдэг зүйл бол хавсралт бөгөөд энэ нь лонх, машин, тамхи гэх мэт зүйлд наалддагтай адил юм.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ хайрладаггүй, эцэг эхчүүд хүүхэддээ өөрийгөө хайрладаг. Бид бүгд өөрсдийн үр удмыг бид хийгээгүй газруудад амжилттай байлгахыг хичээдэг. Бид хүүхдэд ямар тоглоом өгөх вэ? Ихэнхдээ бага наснаасаа өөрсдөө тоглодоггүй байсан. Үүнтэй адилаар бид машинд өөрийгөө сүйтгэж, дээрэмчин өлгөж, тааруулж, найз нөхөддөө "Хараач, надад ямар сайхан машин байгаа юм бэ!" Үүнтэй адилаар бид эхнэр, нөхөртөө хайртай хүн биш, харин энэ хүн биш, харин түүний дотор байдаг: “Хараач, урт хөлтэй шаргал үст надтай хамт алхаж байна. Тэр тийм ч дажгүй биш, гэхдээ тэр намайг сонгосон болохоор би дажгүй байна. " Мэдээжийн хэрэг, би хэтрүүлсэн, гэхдээ …

Хүүхдийг хайрлахын тулд эхлээд өөрийгөө хайрлаж сурах хэрэгтэй. Энэ нь зарим талаар нэлээд нарийн хэллэг боловч ихэнх хүмүүс түүний гүнийг ойлгодоггүй. Асуудал нь бид бүгд өөрсдийгөө хайрладаггүй бөгөөд эндээс бид парадоксыг олж авдаг: энэ тохиолдолд та хэн нэгнийг яаж хайрлах вэ, яагаад гэвэл танд зан төлөвийн загвар байхгүй байна! Өөрийгөө хайрлана гэдэг нь өөрийн хэрэгцээг тодорхой мэдэж, түүнийг орлон тоглогч, донтолтоор орлуулахгүй байх явдал юм. Жишээлбэл, одоо надад анхаарал хэрэгтэй байна - би тамхи татах, уухын оронд энэ анхаарлыг хайхаар явах болно. Хэрэв бид мөнгөө үрэн таран хийж эхэлбэл энэ нь зөвхөн ухамсартайгаар бардамналын дутагдалыг мэдэрч түүнийгээ нөхөхийг хичээдэг гэсэн үг юм. Хэрэв би өөртөө хайртай бол надад бараг юу ч хэрэггүй болно. Энэ бол үнэнд маш ойрхон мэдэгдэл байх болно. Будда дэмий хоосон хэлээгүй: төрсөн цагаасаа эхлэн хүнд хэрэгтэй бүх зүйл байдаг.

Таны хувьд бас нэг таагүй баримт байна: хүүхдүүд үхлийн айдсаас болж төрдөг. Хэрэв бид үхэшгүй мөнх байсан бол гэр бүл, үр хүүхэд байхгүй байсан байх. Юуны төлөө? Эцсийн эцэст, дурсагдах тухай бодох нь утгагүй бөгөөд "үлдээсэн ул мөр" -ийн талаар бодох шаардлагагүй болно.

Тиймээс бид хүүхдүүдээ үргэлжлүүлэн төрүүлж, мөнх бус байдлын төлөө орлуулагч авахын тулд хүүхэд төрүүлдэг. Тийм ч учраас бид хөвгүүд, охидоо эцэс төгсгөлгүй, шаардлагагүй дугуйлан, хэсгүүдэд өгч, тэднийг бүрэн хяналтан дор тамлан зовоохын эсрэг "хайрлаж" эхэлдэг. Мөн бид тэднийг амжилтанд хүрэхийг хүсч байгаа мэт боловч бодит байдал дээр тийм биш юм. Яагаад гэвэл, хэрэв та хөндлөнгөөс харах юм бол бид тэдний өвөрмөц амьдралыг алсын хараатайгаа солихыг хичээдэг. Хүү эсвэл охин бол огт өөр хүн гэдгийг бид өөрсдөө хүлээн зөвшөөрч чадахгүй байгаа бөгөөд бид тэднийг өөрсдийнхөө өргөтгөл гэж харахыг маш их хүсч байна. Хүүхдийн ирээдүйн хувь заяаг хэсэгхэн хугацаанд хорвоо дээр хувь хүнийхээ хувьд оршиход л бид бэлэн байна.

Ямар нэгэн байдлаар бидний хэлэлцэж буй сэдэв эхнээсээ бүх нийтийн хэмжээнд хүрээгээ тэлсэн …

- Хэмжээг энгийн жишээгээр бодож үзээрэй. Та хүүхэдтэй холбоо барихдаа өөрөөсөө асуулт асуугаарай: би одоо юу хийж байна вэ, түүнийг амжилтанд хүрэхийн тулд, эсвэл намайг тайван байлгаж, эго -гээ хөгжилтэй байлгахын тулд юу хийж байна вэ? Ерөнхийдөө энэ бол эцэг эхчүүд хүүхэд асрах үедээ өөрөөсөө асуух ёстой цорын ганц асуулт юм. Бидний 80-90 хувь нь хүлээн зөвшөөрөх хүч чадлыг олж авах болно гэж би бодож байна: юуны түрүүнд бид өөрийнхөө сэтгэлийн амар амгаланг боддог.

Хамгийн энгийн зүйлээс эхэлье. Манай гурваас дөрвөн настай бяцхан хүүхэд хашаанд гулсаж, дүүжин дээр гарч ирэхэд бид түүнийг байнга дээш нь татдаг. Юунд үндэслэсэн бэ? Юуны өмнө өөрсдийн тайван байдалд тулгуурладаг. Тийм ээ, хүүхэд унаж, өвдөж магадгүй. Гэхдээ энэ бол түүний амьдрал! Тэр хөхөрсөн, овойлт авалгүйгээр өөр ертөнцийн талаар анхан шатны, зөв ойлголтыг яаж олж авах вэ? Мэдээжийн хэрэг, боломжийн хязгаарт бүх зүйл сайхан байна. Тодорхой үйлдэл нь гэмтэл учруулах баталгаатай болохыг туршлагаасаа мэдээд бид тэдэнд анхааруулж байна. Хэрэв та хүүхдийг хүндэтгэдэг бол ийм хориг тийм ч олон байдаггүй.

Гэхдээ эхийн зөн совин, хүүхдийнхээ төлөө шаналж буй зүрхийг яах вэ?

- Миний юу яриад байгаа юм. Та хүүгийнхээ тухай биш харин өвчтэй зүрхнийхээ тухай бодож байна. Мөн хүүхдийн амьдралыг орлохыг оролдож байхдаа. Орчин үеийн боловсролын сонгодог зүйрлэл нь хамгаалагдсан хайрцагт "Сеня, гэртээ хар!" - "Ээж ээ, би даараад байна уу?" - Үгүй ээ, та өлсөж байна! Манай эцэг эхчүүд юу хэрэгтэй байгааг хүүхдээс илүү сайн мэддэг. Гэхдээ энэ нь тийм биш юм! Хүүхэд бүр тусдаа хүн болж төрсөн бөгөөд энэ дэлхий дээр өөрийн гэсэн эрхэм зорилго, хувь заяатай байдаг. Бид энэ даалгаврыг мэдэж чадахгүй ч гэсэн хүүхдийг тууштай "сургадаг". Рав!

Хүүхдийг хайрлах нь хүндэтгэлийг илэрхийлдэг. Түүний гаргасан аливаа шийдвэрийг би хүндэлдэг. Тийм ээ, энэ шийдвэр нь тийм ч сайн үр дагаварт хүргэхгүй гэж би бодож байна, би түүнд энэ тухай анхааруулах болно.

Тэгээд намайг сонгох уу?

- Гол алдаа нь яг энд байна. Сонголт хийхийг зөвшөөрөх нь дахин өмч хөрөнгөө хаях явдал юм. Би давтан хэлье: Би түүний сонголтыг хүндэтгэж байна. Хэл шинжлэлийн хувьд бүх зүйлийг маш зөв тусгасан байдаг.

Хүүхэд: "Би сургуулиас залхаж байна, тийшээ явахыг хүсэхгүй байна …" гэж хэлдэг

- Түүнийг битгий явуулаач!

Үүний үр дагаврыг та төсөөлж байна уу?

- Би ийм өсвөр насны хүүхэдтэй байсан. Тэд санаатайгаар сургуулиас татгалзсан бөгөөд би эцэг эхчүүдэд энэ ажилд саад болохгүй байхыг зөвлөсөн. Жишээлбэл, энд гайхалтай нөхцөл байдал бий. Өсвөр насны хүүхэд анги бүр дээр хоёр жил сурч, ядуу оюутан байсан, зодолдсон, огт хяналтгүй байсан. Бидний бэлтгэлийн дараа ээж гэртээ ирээд түүнд амьдралынхаа хариуцлагыг хүлээлгэсэн. Энэ нь тэр хэлэхдээ: Өөрийн хүссэнээр хий. Тэр өдөр сургуулиа орхисон. Долоо хоногийн дараа тэр ажилд орж, сарын дараа өөрийн хүслээр оройн сургуульд бичиг баримтаа авчирсан. Тэр залуу сайн мөнгө олж, эцэст нь шилдэг оюутан болж, өнөөдөр Москвад нэлээд алдартай найруулагч болжээ. Түүнд амьдралынхаа хариуцлагыг өгч, хүссэнээрээ бүтээсэн …

Энэ нь эцэг эхчүүд өөрсдийгөө "урьдчилан сэргийлэх" үүрэг гүйцэтгэж чадна гэж дэмий боддог уу?

- Би олон жилийн турш гэр бүл - эцэг эх, хүүхдүүдтэй хамтран ажилласан. Би та нарт хэлье: хэрэв хүүхэд өөрийгөө хөгжүүлэх эрхийг нь өгөх ёстой гэж хүндэлж, ойлгодог бол тэр үргэлж гялалзсан, бүтээлч, уян хатан болж өсдөг. Ухаалаг эцэг эх нь маш болгоомжтой байх ёстой бөгөөд хүүхэд юу хүсч байгааг анхаарч үзээрэй. Хэрэв миний хүү хоёр настайдаа гар дээрээ суугаад хажуугаар өнгөрч буй машиныг тоолох дуртай байсан бол ирээдүйд энэ нь түүнд ашиг тустай болохыг би ойлгож, 20-40 минутын турш түүнтэй хамт зогсож байв. Хүүг нэгдүгээр ангид ороход тэр аль хэдийн толгойдоо хоёр оронтой тоог нэмж оруулсан байв.

Хүүхэд эцэг эхийн зарим нь хүүхэд өдөржин саваа барьсан тэнэг хүн шиг гүйдэгт дургүйцдэг. Эцэг эхчүүд ээ, энэ бол гайхалтай! Хүүхэд байхдаа өөрийгөө санаарай! Хүүхдэд зориулсан олдсон саваа бол бүхэл бүтэн ертөнц юм: жад, пулемёт, онгоцны жолоо гэх мэт. Гудамжинд саваа олсон хүүхдийг бид яагаад тэр даруй хаяхыг тулгадаг вэ? Түүний ачаар тэрээр дэлхийг бүтээж, бүтээж, төсөөлөл, оюун ухааныг хөгжүүлдэг.

Хүүхдийн сэтгэл судлалын ертөнц бол ерөнхийдөө маш сонирхолтой зүйл юм. Хүүхэдтэй харьцдаг хий үзэгдэл эсвэл огт байхгүй найзууд тэнэг байдлаас хол байдаг гэдгийг би танд хэлэх болно. Үүний аль нь ч байхгүй гэдгийг бид яагаад эрс зарладаг вэ? Хүүхдийн хувьд эдгээр "хий үзэгдлийн" ачаар тэрээр метафорик байдлаар хөгжиж, сурч, зарим айдсаасаа ангижрдаг. Би ч гэсэн сэтгэл засалч хүний хувьд хүүхдийнхээ тархи өөртөө ямар холбоотон зохион бүтээж одоо ямар асуудал шийдэж байгааг тэр бүр мэддэггүй.

Эрт орой хэзээ нэгэн цагт сонголт хийх зөвшөөрлийг хүлээн зөвшөөрөхгүй байх болов уу?

- Сэтгэл судлалын хувьд дотоод болон гадаад лавлагаа гэсэн ойлголтууд байдаг - эдгээр нь бидний үнэ цэнийн системд бий болгодог туйлшралууд, гаднаас бидэнд нөлөөлдөг үнэ цэнийн систем юм. Хүүхдэд дотоод лавлагаа зааж өгөх хэрэгтэй. Гаднаас мэдээлэл цуглуулсны дараа тэрээр бие даан шийдвэр гаргах чадвартай байх ёстой. Тэр үүнийг эрх чөлөөг мэдэрсэн үедээ л амьдрал дээр сурч чадна. Дахин хувийн амьдралаас минь хуруугаараа жишээ авлаа. Би хүүдээ халаасны мөнгө өгдөг. Бид бялууны дэлгүүрт очив. Хүүхэд зөвхөн чихэр идэхээс гадна шаардлагатай хэмжээг бие даан тооцоолж, түрийвчнээс гаргаж авах дуртай болохыг би харж байна. Тиймээс худалдагч эмэгтэй хүүдээ: "Хараач, хүүхэд минь, энэ бялуу нь зуслангийн бяслагтай хамгийн амттай юм!" Хүү түүн рүү хараад: "Баярлалаа, гэхдээ би уншиж чадна." Тэр үед би бүх зүйлийг зөв хийж байгаагаа, түүнд дотоод лавлагаа байгаа гэдгийг ойлгосон. Түүнд хар тамхи санал болгосон ч үр дүн гарахгүй байх магадлалтай: тэр өөрөө шийдвэр гаргаж сурсан.

Дотоод лавлагаа нь маш их, заримдаа огт ойлгомжгүй зүйлийг өгдөг. Жишээлбэл, энэ нь эрүүл байх боломжийг бидэнд олгодог: бид томуугийн "зар сурталчилгаанд" автдаггүй. Хүүхдийн эмчээр ажиллаж байхдаа нэгэн сонирхолтой чиг хандлагыг анзаарсан: томуугийн эсрэг эмийн зар сурталчилгаа сонин, метрон дээр гарч эхэлснээс долоо хоногийн дараа ханиад томууны тархалт эхэлдэг. Дотоод лавлагаа аваагүй, шинж тэмдгийг уншдаг хүмүүс аль хэдийн тэдэнд бэлэн болсон байдаг. Тэгээд одоо - өвчин гарч ирэв!

Мэдээжийн хэрэг, дотоод эрх чөлөө нь тодорхой хүрээг хамардаг. Өнгөрсөн зууны далаад онд хиппи номлож байсан амьдралын үндсэн дүрмийг санаж байна уу? "Бусдад саад болохгүйгээр дуртай зүйлээ хий." Миний бодлоор энэ бол маш зөв санаа юм. Хүүхдийн эрх чөлөө өөр хүний эрх чөлөө эхэлснээс хойш дуусдаг гэдгийг тайлбарлах нь зүйтэй.

Өнөө үед хүүхдээ хүмүүжүүлэх Түвдийн загвар нь маш загварлаг болсон бөгөөд энэ нь таван нас хүртлээ түүнд хаан шиг, таваас арван хүртэл боол мэт, аравны дараа тэгш эрхтэй хүн шиг хандах ёстой гэж хэлдэг. Хугацаа нь хэлбэлзэлтэй байж болох ч ерөнхий санаа нь тодорхой байна. Та энэ талаар юу гэж бодож байна?

- Зарим асуудалд хүүхэд шийдвэр гаргах үндэслэлгүй байдгийг энд ойлгох нь зүйтэй болов уу. Тиймээс, бүх зүйлийг зөвшөөрөхөөсөө өмнө юу зөв, юу нь болохгүй талаар ярилцсан уу гэсэн асуулт тавих нь зүйтэй болов уу. Та нөхцөл байдлын талаар тоглож, энэ эсвэл тэр үйлдлийн үр дагаврын талаар ярьж байсан уу? Энэ суурь байхгүй бол дотоод эрх чөлөө зүгээр л зөвшөөрөгдөх хэмжээнд хүрдэг.

Үнэндээ энэ бол асар том гамшиг юм. Эцэг эхчүүд хүүхдүүдтэйгээ харилцахдаа бэрхшээлтэй асуудлын талаар ихэвчлэн ярьдаг бол тэд өөрсдөө тэдэнтэй ярьдаггүй. Үүнтэй холбогдуулан миний байр суурь тодорхой байна: хүүхэдтэй бол амьдралынхаа эхний минутаас эхлээд лиспинггүйгээр тэгш эрхтэй ярих хэрэгтэй. Бас надад хэлээрэй, эмзэглэл гэж хэлээрэй. Хүүхдүүд хайртай гэдгээ яаж ойлгодогийг та мэдэх үү? Цорын ганц арга зам бол нүд юм. Эцэг эхчүүдэд зориулсан асуулт: Та хүүхдүүдтэй хэр олон удаа харилцаж, тэдний нүд рүү хайраар хардаг вэ? Ихэнх харилцаа холбоо иймэрхүү харагдаж байна: хүүхэд ямар нэг юм бувтнана, бид түүнд мөрөн дээрээ хариулдаг. Үүний зэрэгцээ бид бие махбодийн хувьд өөр өөр түвшинд байдаг: бид илүү өндөр, хүүхэд доогуур байдаг. Ямар тэгш эрх, харилцан ойлголцлын тухай ярьж болох вэ? Хүүхэд эцэст нь таныг сонсохоо больсныг та яагаад гайхаж байна вэ?

Урагшаа. Үүнийг бодоод үзье: ихэнх эцэг эх хэзээ хүүхдийн нүд рүү хардаг вэ? Энэ бол зөв - тэд загнахдаа. Та ямар нэгэн зүйл хийсэн юм шиг одоо миний нүд рүү хараарай. Харилцааны хамгийн чухал суваг нь дарах хэрэгсэл болж хувирдаг. Үүний дараа гудамжинд миний хүлээн авалт дээр - тийм ээ, хаа сайгүй би чиний нүд рүү харахгүй байхыг хичээдэг хүмүүсийг харах нь логик юм. Энэ нь бага наснаасаа эхэлдэг! Сувгийг хаасан бөгөөд үүнээс гадна "Хэрэв тэд миний нүд рүү харах юм бол одоо ил гаргах болно" гэсэн сөрөг зангуу үүсгэсэн байна.

Хэрэв та хүүхдийг загнаж байгаа бол нүүрээ буруул. Тэднийг буланд суулгадаг байсан нь гайхах зүйл биш юм.

Одоо практик зөвлөгөө өгөх болно. Хүүхдийн шийдвэр гаргах үндэслэл хэрхэн бүрддэг вэ? Тэр асуулт асууж, та түүний нүдний түвшинд хүрч (эсвэл түүнийг ширээн дээр суулгаад) тэгш яриа өрнүүлээрэй

Намайг диспансерт сэтгэл засалчаар ажиллаж байхад гөлрөх хүүхдүүдийг над руу байнга авчирдаг байсан. Тохиолдлын 80% -д би яг ижилхэн энгийн зөвлөгөөг өгч чадна. Хүүхэд чам руу эргэж ирмэгцээ бүх зүйлийг хаяж, түүнийг анхааралтай сонсоорой: яг одоо энэ ертөнцөд өөр юу ч байхгүй!

Түгжрэх Ихэнхдээ эмээ нарын хэлснээр мөнгө олох шаардлагатай хүмүүс айдаггүй, гэхдээ хүүхдийн харилцаанд сэтгэл дундуур байдаг. Тэр эцэг эхдээ санаа бодлоо илэрхийлэхийг хүсч, асуулт асуухыг хүсдэг ч тэд түүнийг сонсдоггүй. Эсвэл тэд сонсдог, гэхдээ зөвхөн монологийн эхлэл (энэ нь илүү олон удаа тохиолддог). Одоо хүүхэд ярих цаг гаргахыг хичээж, илүү хурдан ярьдаг боловч түүний дууны аппарат бүрэн хараахан бүрдээгүй байна. Тиймээс тэр бүдэрч эхэлдэг. Тэгээд цасан бөмбөг шиг тойрог хэлбэрээр явав. Хүүхэд бүдэрч, удаан ярьдаг, эцэг эх нь түүнийг бага сонсдог гэх мэт.

Ихэнх тохиолдолд энэ энгийн нөхцлийг биелүүлэхийн тулд мэргэн ухаан, тэвчээртэй байсан эцэг эхчүүд түгжрэлийг нэг сарын дотор арилгадаг.

Хүүхдүүд дэмий хоосон зүйл биш, тэд ухаалаг, би тэднийг анхааралтай сонсохыг зөвлөж байна. Хэрэв бид түүний үзэл бодол, бодол санаа, ертөнцийг хүндэтгэхгүй бол хүүхдийг хайрлах хайрын тухай ярьж болно. Хүүхдийн асуусан бүхэн энгийн зүйл мэт санагдаж, түүний хувьд дэлхий бол цуврал нээлт гэдгийг санаарай. "Заах" ажлыг тулгын чулуу болгож болохгүй, "сонсох" дээр хүчээ төвлөрүүл.

Хүүхдийн зан төлөвт ямар шинж тэмдэг илэрвэл эцэг эхчүүд санаа зовох ёстой вэ?

- Аливаа. Бидний гэгээрсэн насанд олон эцэг эхчүүд мэдрэлийн эмзэглэл, энурез, түгжрэл нь хүүхдийн сэтгэлзүйн эрүүл мэндтэй ямар ч холбоогүй өвчин гэж итгэдэг нь намайг айлгадаг. Хүүхдийн аливаа өвчин нь асуух шалтгаан болдог гэдэгт би итгэлтэй байна: "Би юу буруу хийж байна вэ? Бидний харилцаанд юу болж байна вэ? " Хүүхдүүдийн дийлэнх олонхи нь сэтгэлзүйн асуудлаас болж "өвчинд нэрвэгддэг" маш эрүүл, хүчтэй амьтад юм.

Мэдээжийн хэрэг, тэд сэтгэлийн түгшүүрийн шинж тэмдэг, нийгэмд хүлээн зөвшөөрөгдсөн дүрмээс давсан зан үйлийн талаар хэлдэг. Товчхондоо, хэрэв танд хүүхдийнхээ ямар нэг зүйл таалагдахгүй байгаа бол сэтгэл зүйч, сэтгэл зүйч дээр очиж нөхцөл байдлыг ойлгох хэрэгтэй.

Ерөнхийдөө бараг бүх эцэг эхчүүдэд зориулсан мэргэжилтэн рүү очих цаг болсон гэсэн үг үү?

-Тийм ээ. Улс оронд зөв хүмүүжүүлэх байгууллага байдаггүй тул бидэнд эцэг эх байхыг заадаггүй. Тиймээс, эцэг эхтэйгээ харилцаатай байсан бүх "шаахай" -ыг бид хүүхдүүддээ хэрэгжүүлж, өөрсдийгөө нэмж өгдөг. Түүгээр ч барахгүй ихэнх тохиолдолд сэтгэцийн эмчтэй хүүхдүүд биш эцэг эхчүүд ажиллах ёстой. Хүүхэд, өсвөр үеийнхний сэтгэцийн диспансерт ажилласан олон жилийн туршид хүүхэдтэй зориуд ажиллах шаардлагатай болсон тохиолдлуудыг би ховор тохиолддог. Ихэнхдээ эцэг эхийн зан байдлыг засахад хангалттай байсан. Хүүхэд бол гэрлийн чийдэн бөгөөд гэр бүлд ямар нэгэн зүйл буруу байгааг илтгэдэг. Гэр бүлийн нөхцөл өөрчлөгдөх хүртэл түүнийг эмчлэх нь утгагүй юм. Үгүй бол энэ нь миний компьютер дээр бичиж, хэвлээд алдаа олсон тексттэй адил болно. Эдгээр алдааг залруулахын оронд маньяк үргэлжлүүлсээр байж энэ байдлыг засна гэж найдаж хэвлэгч рүү улам олон хувийг хэвлүүлсээр байна …

Эцэг эх нь түүний үйлдлийг хөндлөнгөөс харж, ямар нэгэн зүйлийг өөрөө өөрчилж чаддаг уу?

- Мэдээж үгүй. Систем өөрөө өөрийгөө өөрчилж чадахгүй, зөвхөн хязгаараас давсан тохиолдолд л өөрчлөгддөг. Хамгийн тохиромжтой шийдэл бол мэргэжилтэнтэй ажиллах явдал юм. Эсвэл хүүхдүүдтэйгээ амжилттай ажиллаж байгаа итгэдэг хүнээс зөвлөгөө аваарай.

Цэцэрлэг, сургууль хүүхдийг хүмүүжүүлэхэд хэр их тусалдаг вэ?

"Тэд тус болохгүй. Эцэг эхчүүд, сурган хүмүүжүүлэгчид, багш нар бид хоёр төөрөгдөлд ороод хоёр энгийн зүйлийг мартсан. Сургууль, цэцэрлэг заадаг, гэр бүл хүмүүжүүлдэг. Эдгээр хоёр бөмбөрцөг нь ямар ч байдлаар давхцах ёсгүй. Сургууль нь хүүхдээ хүмүүжүүлэх эрхгүй тул та түүний гэрийн даалгаврыг хийх ёсгүй гэдэгт би хувьдаа итгэлтэй байна. Тэд эцэг эхийн хурал дээр надад энэ дэвтэрийг хэрхэн бөглөх талаар тайлбарлахад би гайхсан: “Та яагаад надад энэ бүгдийг хэлээд байгаа юм бэ? Хүүтэйгээ ярилц: тэр оюутан. " Би сургалтын үйл явцаас холдсон бөгөөд энэ нь практик дээр харуулснаар энэ нь маш ашигтай юм. Багш нар энэ хандлагад анх цочирдсон боловч тун удалгүй тэд намайг тууштай байсныг мэдээд бид нийтлэг хэл олж авлаа.

Би хүүхдийн сургуульд болж буй үйл явдалд огт хайхрамжгүй ханддаг гэж хэлээгүй. Хэрэв тэр надаас гэрийн даалгаварт туслаач гэж гуйвал би чадах бүхнээ хийх болно. Гэхдээ зөвхөн энэ тохиолдолд. Би өдрийн тэмдэглэлийг шалгадаггүй, нэг удаа би гарын үсгээ хэрхэн хуурамчаар үйлдэх талаар ахлагчид тайлбарлаж, бэрхшээлийг нь мэддэггүй байсан. Би хүүхдийг худлаа ярихыг заагаад байгаа юм биш, зүгээр л орчин үеийн ертөнцөд бидний дагаж мөрдөх ёстой зан заншил байдаг гэдгийг би түүнд тайлбарласан. Тэд хичнээн тэнэг байсан ч хамаагүй.

Дашрамд хэлэхэд, хэрэв та эцэг эх, багш нарын уулзалтад очвол та хүүхэдтэйгээ хамт байх ёстой гэж би боддог. Энэ бол түүний судалгаа, амьдрал, асуудал. Тэдний хувьд хамгийн чухал хүнгүйгээр яаж тэднийг хэлэлцэх вэ?

Сургууль, цэцэрлэг нь боловсролоос гадна хүүхдийг нийгэмшүүлэх гэсэн нэг л үүргийг хэсэгчлэн гүйцэтгэдэг. Энэ нь бусад хүмүүстэй, нийгэмтэй, эрх мэдэлтнүүдтэй хэрхэн харьцах загварыг өгдөг. Манай боловсролын байгууллагуудад заримдаа баригдсан загварыг би эрүүл, хэвийн гэж боддоггүй. Тиймээс сургуультай буулт хийх нь аль болох албан ёсны байх ёстой.

Эцэг эхчүүд хүүхдээ муу компанид унахаас маш их айдаг, үүний үр дүнд гэмт хэрэг, мансууруулах бодис хэрэглэдэг. Эрсдэлийг бууруулах практик зөвлөмжүүд байна уу?

- Хэрэв ийм асуулт гарч ирвэл та хүүхдээ аль хэдийн дарж, түүний зан чанарыг бүрмөсөн дарсан байх болно. Бидний ярьж байсан зүйлийг санаарай: хэрэв та хүүхэддээ дотоод лавлагаа өгөх юм бол ямар ч компанид тэр удирдагч байх болно, хэн нэгэн түүнд нөлөөлөх вий гэсэн айдас огт төрөх ёсгүй.

Хэрэв дотоод лавлагаа байхгүй бол миний санал болгож чадах цорын ганц зүйл бол мэргэжлийн хүмүүстэй сургалт явуулах явдал юм. Та түүний амьдралын хариуцлагыг хүүхдэд шилжүүлэхийг сурах хэрэгтэй, тэгвэл миний туршлагаас харахад бүх зүйл хэвийн байдалдаа орно: хүү эсвэл охин нь үр дагаврын талаар бодож эхлэх бөгөөд энэ тохиолдолд дүрмээр бол тэд муу компаниудыг орхин явдаг..

Гэр бүлд бие биенээ хүндэтгэдэггүй, эцэг эх нь бүрэн хяналт тавихыг оролддог үед хар тамхи нь хүүхдийн амьдралд гарч ирдэг гэдгийг санаарай. Эцсийн эцэст хар тамхи зардаг хүмүүс ийм асуудалтай өсвөр насны хүүхдүүдийг зориудаар хайж, тэдэнд "эрх чөлөө" санал болгодог. Тэднийг хар тамхинд донтуулдаг компани, бүлэглэлд хэрхэн чирэгдүүлж байна вэ? Нэг хүнд "Энд чамайг байгаагаар чинь хүлээж авах болно" гэж хэлдэг. Эцэг эхчүүдэд ямар аймшигтай сонсогдож байгааг та төсөөлж байна уу? Энэ нь тэд хүүхдээ тэгж ойлгодоггүй гэсэн үг үү? Энэ нь тийм юм болж байна.

Хэн нэгний хувьд таван жилийн дараа хүүхэд төрж, бид түүний зан чанарт шууд бусаар нөлөөлж чадна гэсэн мэдээ байх болно. Юу хийх вэ? Нэгдүгээрт, алдсан боломжуудын төлөө өөрийгөө буруутгах нь утгагүй юм. Нөхцөл байдлыг философийн үүднээс авч үзвэл би үйлийн үрээр хэлдэг: таны хийж чадах бүх зүйлийг та хийсэн. Хүүхдүүддээ өөрийнхөө амьдралын хариуцлагыг хүлээлгэж өгөөрэй. Үүнийг нэн даруй аймшигтай бол үе шаттайгаар хий. Өөрөөр хэлбэл, хэрэв та аяга таваг, аяга, аяга угаах хариуцлагыг хүү, охиндоо шилжүүлсэн бол та угааж чадахгүй болно. Хэрэв та өрөөг цэвэрлэх үүргийг шилжүүлсэн бол эмх замбараагүй байдлыг шалгахын тулд үүнийг хэзээ ч эргэж харахгүй, цэвэрлэгээний талаар хэзээ ч сануулахгүй.

Эхэндээ өрөөнд эмх замбараагүй байдал үүснэ, надад итгээрэй. Эхний удаа таныг шалгах болно: та хариуцлагаа хэр чин сэтгэлээсээ шилжүүлсэн бэ? Бүх зүйл ноцтой гэсэн ойлголт гарч ирэхэд (ихэвчлэн хоёр долоо хоногоос хоёр сар хүртэл хугацаа шаардагддаг) хүүхэд яаж амьдрахаа шийдэх болно. Хэрэв орон сууцны үлдсэн хэсгийг цэвэр байлгаж, аяга тавгаа угааж байвал бараг зуун хувийн магадлалтайгаар та гайхалтай өдөр хүүхдийн өрөөнд илүү сайн өөрчлөлтийг харах болно гэж би хэлж чадна. Магадгүй энэ нь танд ойр биш харин өөр захиалга байх болно. Энэ нь түүний захиалга байх болно, тэр үүнд тухтай байх болно. Гэхдээ энэ бол бидний хүрэх гэж байгаа зүйл мөн үү?