ХАРИУЦЛАГЫН ПАРАДОКС 3 -р хэсэг: Бусдыг өөрчлөх, эрүүл харилцаа

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Та энэ нийтлэлд хамтын хамаарал, Карпманы гурвалжин, хамаарлын эх үүсвэр гэж юу болохыг эргэн санаж / судалж болно (явах бол дарна уу). Өмнөх 2 нийтлэлд би онцлон тэмдэглэсэн эхний 8 парадоксын талаар ярьсан: нинжин сэтгэл, үнэгүй байдал, хайр [сүлжмэлийн хамт *, бусдын санаа бодол; түүнчлэн донтолт, хяналт, өвдөлт, гомдол. Өнөөдөр би өөр 2 парадоксын тухай, түүнчлэн бие даасан хүмүүсийн "эмчилгээний" талаар бага зэрэг ярих болно.

ӨӨРЧЛӨЛТ

Хамтран ажилладаг хүмүүсийн гамшиг бол бусдын өөрчлөлт, тэдний бусдад үзүүлэх нөлөө юм. Тэд нөгөөгөө өөрчилж, амьдралыг нь сайжруулж чадна гэдэгтээ итгэлтэй байна.

Гэхдээ парадокс бол удаан хүлээгдэж буй өөрчлөлтүүд гарч ирэхэд … баяр баясгалан? Энэ нь логик юм шиг санагдаж байна, гэхдээ "гэхдээ" гэж байдаг … Тэд мэдээж үүнийг мэдэрч чаддаг (ихэвчлэн бага хэмжээгээр) эсвэл зөвхөн үүнийг харуулдаг, гэхдээ дүрмээр бол хамгийн түрүүнд байдаг. … төөрөгдөл! Одоо юу хийх нь тодорхойгүй байна. Тиймээс тэр зодож, зодсон, одоо яах вэ? Тиймээс уур хилэн гарч ирдэг …

Тиймээс хамгийн алдартай жишээ бол архичдын гэр бүл бөгөөд донтогч гэнэт архи уухаа болих шийдвэр гаргадаг. Эхнэрүүд хэдхэн хоногийн турш чин сэтгэлээсээ баяртай байж магадгүй ч хуучин загвар өмсөгчид хэвээр үлдэж, бие даан ажилладаг эхнэрүүд сэтгэлзүйн эмчилгээ хийлгэхгүйгээр өөрсдөө ажиллах болно. Нөхрөө гомдоож, өдөөн хатгаж, өдөөн хатгаж, өөрсдийгөө ууж эхэлнэ (Архины сэдэв) гэр бүлд байх ёстой, эс тэгвээс хэрхэн яаж харилцах нь тодорхойгүй байна!) … Ерөнхийдөө бүх зүйлийг ухамсаргүйгээр хийдэг тул АСУУДЛЫН СЭДЭВ үлдэх болно.

Тиймээс нэг гэр бүлд нэгэн эмэгтэй нөхрийнхөө согтуугаар олон жил тэмцсэн. Эмчилгээнд явцгаая. Яг хэрхэн нээгдсэнийг би санахгүй байна, гэхдээ тэд гэртээ дуртай газар нь архинд дуртай архиа уудаг байсан. Энэ нь архичинг эдгээхэд тусалдаг гэж та бодож байна уу? Үүний зэрэгцээ, тэр эмэгтэй юу нь болохгүй байгааг чин сэтгэлээсээ гайхаж байв.

Үүнээс гадна, эхнэрүүд маш их, маш их өвдөлт, дургүйцлийг хуримтлуулдаг. Нөхөр одоо архи уухаа больж, үнэхээр зөв, талархалтай, хүндэтгэлтэй, нэр хүндтэй хүн болж эхэлдэг, гэхдээ эмэгтэйчүүд хуучин гомдлоосоо салж чаддаггүй. Тэд мөн эмэгтэйчүүдийг тухайн нөхцөл байдалд зохисгүй авирлахыг уриалж болно, жишээлбэл, сайхан сэтгэлээр уурлаж бухимдах. Иймэрхүү хариу үйлдэл нь нэг талаар өнгөрсөн харилцаанд дургүйцсэнээс үүдэлтэй байж болох ч нөгөө талаас тэдэнтэй харьцах халуун дулаан, эелдэг хандлага юу болохыг зарчмын хувьд мэдэхгүй байж магадгүй (тиймээс тэд олон жилийн турш амьд үлдэж чадна. хүчирхийлэл (хүчирхийлэлтэй харилцаа), тэдэнд хэрхэн эелдэг хандах нь тэдэнд мэдэгдэхгүй байна.

Энэ бүгдийг харгалзан үзэхэд логик асуулт гарч ирж байна: бие даасан үүрэг нь эдгэрэх үү, эсвэл эдгээх үүрэг үү? Даалгавар (мэдээж ухамсаргүй) бол ямар нэгэн зүйлтэй тэмцэх явдал юм (энэ нь таны өвдөлт, түгжигдсэн хэрэгцээтэй танилцах шийдвэрийн оронд гарч ирдэг) бөгөөд тэмцлийн сэдэв өөрчлөгдөж болно. Тиймээс, хамааралтай хүн хичнээн сайн өөрчлөлт хийсэн ч хамаагүй, хэрэв хамаарал нь өөрөө дээр ажилладаггүй бол тэмцэх шинэ сэдэв үргэлж байх болно.

ЭРҮҮЛ ХАРИЛЦАА

Хамтран амьдрагчид эрүүл харилцааг хүсдэг гэдэгт итгэдэг. Парадокс бол тэднийг хайж байгаа биш харин одоогийнхыг "эрүүлжүүлэх" гэж оролдож байгаа явдал юм. Энэ нь боломжгүй зүйл, учир нь бид зөвхөн өөртөө л нөлөөлж чадна. Үгүй ээ, бид бусдад нөлөөлж чадна, энэ бол сэтгэлзүйн эмчилгээний зарчмын үндэс юм. Гэхдээ эхлээд нөгөө нь өөрчлөлтийг сонирхож байх ёстой. Хоёрдугаарт, оролцогчдын нэгийг өөрчлөхөд чиглэсэн харилцаа бол Ментор-Дагалдагчийн байр суурьтай харьцуулж болох онцгой төрлийн харилцаа юм. Энэ бол санаатайгаар босоо (тэгш бус) харилцаа юм. Хэрэв бид тэгш эрх мэдэлтэй ойр дотно харилцаанд өөрийгөө менторт зориулах юм бол (бид энэ хүнтэй хамт амьдардаг, хоол иддэг, бие засах газар ороход нь мэддэг гэх мэт) бид багш нарынхаа талаар бараг мэддэггүй, "заах" нь ихэвчлэн шаардлагагүй байдаг. ")?

Түүнээс гадна, бие биенээсээ хамааралтай хүмүүс сэтгэл хөдлөлийн хувьд төлөвшсөн хүнтэй уулзахдаа харилцаж чаддаггүй. Энэ нь илүү төлөвшсөн хүмүүс тэгш харилцааг бий болгохыг хичээдэг бөгөөд бие даагч нь "түүнээс суралцах" -аас "түүнийг ивээн тэтгэх" рүү яардаг байр суурьтай холбоотой юм. Хайхрамжгүй байдал, уйтгараас уур хүртэл янз бүрийн хариу үйлдэл үзүүлдэг ("Яагаад тэр (а) намайг муу байхад намайг аврах гэж яардаггүй юм бэ?"). Жирийн эрчүүдээс, архичидтай залхаж байна гэж санаатайгаар хэлсэн эмэгтэйн энэ түүх надад маш их таалагдаж байна - тэнд бүх зүйл ойлгомжтой, зохиолыг нь бичсэн байгаа, тэр түүнийг хэрхэн "аврах", зөрчилдөөн хэрхэн хөгжих гэх мэтийг мэддэг.. Мөн энэ нь амьд боловч сэтгэл санаа нь илүү эрүүл байвал ямар нэгэн байдлаар уйтгартай байх нь түүнд таалагддаг.

Мөн онигоо шиг: Охидууд! Зөвхөн сэтгэл хөдлөлийн хувьд эрүүл байх шаардлагагүй юм

сэтгэцийн өвчнөө эмчилсэн хүн бас ийм байх ёстой!

Энэ бол тохиргоо, та төсөөлж байна уу!"

Гэхдээ туйлын байнга хамааралтай хүмүүсийн дунд, Миний хувьд диссонанс үүсгэхгүй байгаа нь парадокс биш гэсэн үг юм ХИЛИЙГ ХЭРЭГЛЭХ. Тэд хил хязгаараа мэдэхгүй байна (сэтгэл хөдлөл, нутаг дэвсгэр, бие махбодь, бэлгийн, санхүүгийн), Мэдээжийн хэрэг, би бусад хүмүүсийн хил хязгаарыг мэдэрдэггүй, тиймээс тэд уригдаагүй газартаа "хутгалддаг".

Хамтарсан хараат байдлыг "эмчлэх" боломжтой. Гэхдээ ойлгосноор хамтын хамаарлын олон нүүр царай байдаг. Түүнчлэн соёлын, патриархын, ихэвчлэн гэр бүлээс хамааралтай зан үйлийг дэмжих нь хүний өсөлтийн явцыг улам хүндрүүлдэг. Тиймээс бие даасан хамаарлыг зөвхөн урт хугацааны сэтгэлзүйн эмчилгээгээр эмчилдэг. Онцгой тохиолдолд, бие даагч бүлэг (нэрээ нууцалсан архичид гэх мэт) хэрэгтэй байж магадгүй юм.

Хамтын хамаарал бүхий сэтгэлзүйн эмчилгээ алдагдлын зовлонг даван туулах (хамгийн түрүүнд хэрэгцээгээ алдах), үнэт зүйлсээ олох, хүч чадлынхаа тухай ойлгох (амьдралаа өөрчлөх), хүч чадалгүй байх боломжуудыг дурдахгүйгээр тодорхой хил хязгаар дотор үнэ цэнэтэй харилцаа тогтоох боломжийг олгодог. Та өөрийгөө өөрчилж болно - өөр зүйл байхгүй). Эцэст нь бие биенээсээ хамааралтай зан үйлийн хэв маяг нь бие биенээсээ хамааралтай загвар болж чаддаг. Хараат байдлын эсрэг тал нь эсрэг хамаарал юм (харилцаа нь ямар ч байдлаар, хэнтэй ч баригдаагүй тохиолдолд хавсралтаас зайлсхийх болно), эцэст нь энэ нь хамтын хамаарал руу орохоос айдаг. Мөн эдгээр айдас үндэслэлтэй.

Харилцан хамаарал ижил - харилцааны тохиролцсон нөхцөлд (хүрээ, хил хязгаар) өөртөө болон бусдад найдах чадвар. Энэ нь холбоо, өвдөлт, айдас, гэм буруу, ичгүүрийн мэдрэмжийг бүү ачаалах, бие биенээсээ хамааралтай сэтгэлзүйн тоглоомыг дахин төрүүлэхгүй байх, харилцаанаас дайны талбар хийхгүй байх, харин хамтдаа хөгжилтэй байх, зарим бэрхшээлийг хамтдаа хуваалцах, гэхдээ хосуудын тэнцвэрийг хадгалахын тулд энэ бүгдийг тусад нь хийх хэрэгтэй.

Дэлгэрэнгүй мэдээлэлд өөр олон хараат байдлын парадокс байдаг гэж би бодож байна, гэхдээ миний бодлоор бусад бүх зүйл тайлбарласан зүйлд нийцдэг. Та өөр ямар парадокс мэддэг вэ?

Жич: Хэрэв та өөрийн бие даасан байдлаасаа, хамтрагчаа эсвэл өөрийгөө өөрчилж чадахгүй байгаа зүйлийнхээ талаар ярихыг хүсч байвал энэ газрын сэтгэлзүйн эмчилгээний үүд хаалга нээлттэй байна.