Гэр бүл салсан аавууд. Ирээдүйн гурван сонголт

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Гэр бүл салсан аавууд. Ирээдүйн гурван сонголт

Елена Леонтьева

Эмнэлзүйн сэтгэл зүйч, гештальт эмчилгээний эмч, хянагч, гэр бүлийн сэтгэлзүйн эмч

Гэр бүлээ цуцлуулсан аавууд сэтгэл судлаач дээр байнга очдог. Тэд өөр өөр гомдол гаргаж, өөр зүйл хүсдэг. Гэхдээ тэд бүгд амьдралдаа яагаад тодорхой байдлаар өөрчлөгдсөнийг ойлгохыг хүсдэг. Тэд сайн, ойр дотно харилцаа, шинэ гэр бүлтэй болох боломж байгаа эсэхийг асууна. Тэгээд тэд салснаас хойш тав, найм, арван жил өнгөрсөн ч яагаад болохгүй гэж? Салсан аавуудын ирээдүйн сонголтуудыг тайлбарлахыг хичээцгээе.

Эцэг хаан

Ийм эрчүүд ихэвчлэн өөрсдөө салалтын санаачлагч болдог бөгөөд эдгээр гэрлэлтээс хэд хэдэн гэрлэлт, хүүхэдтэй болдог. Гарч буй эрин үеийн төрөл. Дүрмээр бол эдгээр эрчүүд 50 -иас дээш настай бөгөөд санхүүгийн болон нийгмийн хувьд амжилттай байдаг. Гэр бүлээ цуцлуулахдаа эхнэрийнхээ өмнө, хүүхдийнхээ өмнө буруутай мэт санагддаг. Хүүхдүүд гэхээсээ илүү гэрлэхдээ эмэгтэйчүүдэд илүү их анхаарал хандуулдаг ийм л эрчүүд байдаг тул тэд бусдын хүүхдийг амархан өсгөж, хэн нэгэн хүүхдээ өсгөж байхад хэт их санаа зовдоггүй. Тэд хүн бүхэнд хайртай бөгөөд бүгд тэдэнд хайртай гэдэгт итгэлтэй байдаг. Тэд хүүхдүүдийнхээ ээжийг үнэгүйдүүлэх хандлагатай байдаггүй, харин түүнийг "ариун эмэгтэй", сайн ээж гэж хүлээн зөвшөөрдөг, гэхдээ шаардлагатай нөөцийг шавхсан эзэгтэй.

Гэр бүл салсны дараа тэд ихэвчлэн хуучин эхнэрийнхээ санаачилгаар хүүхдүүдтэйгээ байнга холбоотой байж, сэтгэл санаагаар шинэ гэрлэлтээ өөрчилдөг. Янз бүрийн гэрлэлтийн хүүхдүүд эцэг хааны анхаарал, нөөц бололцооны төлөө өрсөлддөг бөгөөд энэ нь тодорхой үр дагавартай байдаг. Ийм эрчүүд өөр шалтгаанаар сэтгэл зүйчид хандах нь ховор байдаг. Бэлгийн харьцааг хадгалсан тохиолдолд ийм эрчүүдийн таамаглал маш таатай байдаг.

Аав гомдоосон

Ийм аав өөрөө салах нь ховор байдаг бөгөөд хэзээ ч салах бодолгүй байдаг. Эхнэр нь гэр бүлийн нөхцөл байдалд ямар нэгэн зүйлийг өөрчлөх гэсэн оролдлогыг зүгээр л үл тоомсорлодог. Гэр бүл салалт удаан үргэлжилж, өвддөг.

Хоёр тал сэтгэлзүйн олон аргыг ашигладаг бөгөөд үүнд:

Хүүхдийг хуурамчаар үйлдэх;

Эх орноосоо урвасан хэрэг;

Хүүхдүүдийг сэтгэлзүйн дайнд оролцуулах;

Гэр бүлээ материаллаг дэмжлэгээс хасах;

Өшөө авалт.

Ийм эцэг хүн бүхэнд - орчлон ертөнц, нийгэм, эхнэр, хүүхдүүдэд нэгэн зэрэг гомддог. Тэр бас бүх хүнээс нэг дор өшөө авдаг. Эцэст нь тэр салалт бол бодит байдал гэдэгт итгэдэггүй бөгөөд сэтгэлзүйн хувьд бусад хүмүүсээс дорддог. Донтох хандлагатай. Тэрээр ихэвчлэн гэр бүлийнхээ нийгмийн орчинд өрөвддөг. Ихэнхдээ удаан хугацаагаар алга болдог, хүүхдүүдийн амьдралыг сонирхдоггүй (тэд түүнийг урвасан), гэр бүлийн мөнгө, төлбөр бүрийг доромжлох байдлаар өгдөггүй.

Гомдсон аавууд сэтгэл зүйч рүү сэтгэл гутралын талаар гомдоллож ирдэг бөгөөд үүний дотор дэлхий даяар уур хилэн, дургүйцэл их байдаг. Эргэн тойрны хүмүүс өрөвдөх, уурлахад хүргэдэг, эрт орой хэзээ нэгэн цагт тэд гэр бүлийн үдэшлэгт дуудагдахаа больдог, учир нь байшингийн эзэд ямар нэгэн шалтгаанаар хэрэлддэг. Дасан зохицоход ийм аавуудад гэр бүл, эхнэр, хүүхдүүд аажмаар нэлээд хол зайд нүүж, өнгөрсөн амьдралыг бүхэлд нь холдуулж, дүн шинжилгээ хийдэг. Ихэнхдээ элэгдлийг бууруулж эсвэл ээлжлэн идеалжуулдаг. Гэр бүлийн системтэй нэгдэхээс гарах нь маш их зовлонтой бөгөөд урт байдаг. Ийм аавууд муу хүмүүс учраас бус, харин гэр бүлээсээ хөөгдөж, амьд үлдэх чадвартай гэдгээ өөрсдөдөө баталсныхаа төлөө "алга болдог". Мөн энэ нь үнэндээ амар биш юм.

Харамсалтай нь тэд салахдаа аавыгаа өрөвдөх сэтгэлээр дүүрэн байдаг хүүхдүүдтэй харилцах харилцаагаа ихэвчлэн сүйтгэдэг. Гэхдээ гомдсон аавууд ойр ойрхон гарч ирдэггүй, хэрэв тэгдэг бол ийм дүр төрх нь сэтгэлзүйн тогтворгүй байдал эсвэл зохисгүй зан үйл дагалддаг тул хүүхдүүд "ээж нь зөв зүйл хийсэн, салсан" гэдэгт илүү их итгэдэг. Ийм аавуудын хамгийн том алдаа бол сэтгэлзүйн хямралд орж, хүүхдээ үрчилж авах явдал юм. Хүүхдүүд үүнд дургүй байдаг, хүн бүхэн хүчирхэг, хамгаалагч, оюун санааны хувьд зохистой аавтай болохыг хүсдэг. Үүний үр дүнд эцэг нь эрх мэдэл, үнэт зүйлсийнхээ нөлөөг алдаж, сурган хүмүүжүүлэгчийн эрхийг цуцалдаг бөгөөд энэ нь хамтдаа түүнийг хоёр дахь удаагаа шархдуулдаг.

Нэмж дурдахад хүүхдүүд үүний хариуд сэтгэлзүйн өөрчлөлтөд хариу үйлдэл үзүүлэх хандлагатай байдаг. Тэд муу сурч эхэлдэг, дуулгавартай байдаггүй, өвддөг, нэг үгээр хэлбэл эцэг эхээ эцэг эхийн байрлалд буцааж өгөхийг хичээдэг. Тиймээс сэтгэл судлаачид эцэг эхээсээ салах үед маш олон хүүхэд төрүүлдэг.

Хэрэв хүүхдүүд салахдаа бага бол тэд мэдээж ээжийн (эмээ өвөө) нөлөөнд амархан автдаг. Тэднийг эцгийнхээ эсрэг амархан эргүүлж, айлган сүрдүүлж болно. Бага насны хүүхдүүд ихэвчлэн аавдаа сөрөг ханддаг бөгөөд тэр үүнийг хэрхэн яаж хийхээ мэддэггүй. Тэрээр асран хамгаалагч эсвэл шүүхээс тогтоосон болзоонд тоглоомтой ирдэг бөгөөд хүүхэд түүнтэй нулимс цийлэгнүүлэн, хашгирч, зугтдаг.. Тэр сэтгэл зүйчээс асуудаг - ийм муу хандлага нь юу гэсэн үг вэ, энэ нь дуусахад тэмцэх нь үнэ цэнэтэй юу? Тэдний харилцаа сэргэх болов уу? Би жилд нэг удаа эсвэл хоёр, гурван удаа ирэх ёстой юу? "Том болж, ойлгох хүртэл" хүлээх үү? Ийм аавуудын амьдралын туйлын зовлонт мөч, амьдрахад хэцүү туршлага.

Миний стандарт зөвлөмж бол хэрэв та хүч чадлаа алдаж, цаашид тэмцэх боломжгүй бол ямар ч байсан жилд дор хаяж нэг удаа гарч ирээрэй. Энэ нь зүгээр л алга болохоос хамаагүй дээр юм. Дараа нь энэ хүүхэд өсч том болоод сэтгэл зүйч дээр ирэхэд гэр бүл, амьдрал дахь эрэгтэй хүний үүргийг ойлгоход ихээхэн бэрхшээл тулгарах болно. Энэ нь эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүст адилхан хамаатай. Ээжийн ярьсан үлгэрээс биш, хувийн туршлагаасаа дор хаяж ямар нэгэн зүйл мэдэж авбал энэ хүүхэд танд талархах болно.

Энэ газарт гэр бүлийг дэмжихэд төр ямар үүрэг оролцоотой байгаа талаар гомдоллох нь аргагүй юм.

Манай улсад асар олон тооны гэр бүл салалтын улмаас гэр бүлд эмэгтэй, эрэгтэй, хүүхдийн бүх талуудын ашиг сонирхлын зохицуулалт, тэнцвэрт байдал нэн шаардлагатай байна. Тэр өөрөө үүнийг бүрэн даван туулж чадахгүй байна. Мөргөлдөөнийг шийдвэрлэх соёл ч, түрэмгийллийг хангалттай зогсоох үүрэг хариуцлага ч байдаггүй.

Соёлтой салалт бол ховор үзэгдэл бөгөөд хүний асар том амжилт юм. Тиймээс, үүнтэй ажиллах тусам гэр бүлийн бүх гишүүд салалтын үеэр гэр бүлийн эмчилгээ хийлгэх нь зөв гэсэн ойлголтыг төрүүлдэг. Бид тэсрэх бөмбөг, пуужингийн эсрэг мина, биологийн зэвсэг хэрэглэхгүй байхаар тохиролцсоны адил энэхүү түрэмгийллийн эргэлтийг ямар нэгэн байдлаар зохицуулах шаардлагатай байна. Тиймээс энэ нь ганц бие гэр бүлийн түвшинд адилхан юм.

Гомдсон аавууд руугаа буцъя. Тэдний хувьд салалт нь хувийн амьдралын хямралд орох хааны портал болж, амьдралын бүхий л хандлага, туршлагаа шинэчилдэг. Амьдралын олон таамаглалд "Би гэр бүл, хүүхдүүдийнхээ төлөө бүхнийг хийсэн", "гэр бүлийнхээ төлөө амьдрал" гэдэг нь насан туршийн талархал, хайрыг баталгаажуулдаг гэсэн сэтгэл дундуур байдаг. "иймэрхүү харагдаж байна. Үнэндээ ийм аав бүх зүйлийг дахин эхлүүлэх ёстой, түүнд маш их айдас, төөрөгдөл байдаг. Өмнөх төлөвлөгөө биелээгүй бол яг яаж эхлэх нь тодорхойгүй байна уу?

Энэ бол урт хугацааны үйл явц юм: гурваас арван жил хүртэл амжилттай үр дүн гардаг.

Хэрэв амжилтанд хүрээгүй бол гомдсон аавууд хохирогч, дургүйцлийн байдалд үүрд үлдвэл таагүй муу хүмүүс болно.

Хувийн хямрал амжилттай хөгжихийн хэрээр гомдсон аавууд гэрлэлтээ цуцлуулах хариуцлагаа хүлээж, хуучин эхнэр, хүүхдүүдтэйгээ харилцаагаа сэргээж, регрессээс гарч, эрх мэдлээ сэргээдэг. Тэд амьдралын шинэ төлөвлөгөө боловсруулдаг бөгөөд үүнд гэр бүл багтсан эсвэл ороогүй болно. Ихэнхдээ тэд хувийн эрх чөлөө, тав тухтай ганцаардлын төлөө гэр бүлийн төслөөсөө татгалздаг.

Аав ээжээ

Энэ төрлийн аав нь 35-45 насны эрчүүдэд маш түгээмэл тохиолддог. Ийм эрчүүд бага наснаасаа салах эсвэл өөр шалтгаанаар ааваасаа салдаг байсан бөгөөд ээжтэйгээ илүү ойр байдаг. Тэд бага насных шигээ зовж шаналахгүйн тулд хүүхдүүдийнхээ амьдралаас хэзээ ч алга болохгүй гэж тангараг өргөжээ. Сэтгэл зүйн үйлийн үрийн дагуу тэд өөрсдөө гэр бүл салах, гэр бүлийн амьдралын зайлшгүй хэцүү үеийг даван туулах чадваргүй, эсвэл зүгээр л тааламжгүй зүйлийг тэвчихийг хүсдэггүй. Энэ (миний) үеийнхэнд "хүүхдийн төлөө тэвчих" философи ажиллахаа больсон.

Тэд сэтгэл судлаачтай хамт нэг асуудалтай ирдэг - эмэгтэйчүүдтэй харилцах харилцаа үр дүнд хүрдэггүй. Стандарт хувилбарт эдгээр эрчүүд хүүхдүүдийн амьдралаас хаашаа ч алга болдоггүй, харин хүүхдүүд амралтын өдрүүд, амралтаа аавтайгаа өнгөрөөдөг, аав нь хүүхдийн амьдралын бүхий л асуудлыг мэддэг, ихэнх нь маш их зарцуулдаг. хүүхдүүд болон тэдний хуучин эхнэрийн санхүүгийн эх үүсвэр. Эцэг эх нь хүүхдүүдийнхээ хайр энэрлийн төлөө, хамгийн сайн ээж болохын тулд зөв эхнэрээ өсгөх, хооллох, хувцаслах гэх мэт хүчтэй өрсөлдөөнд өртөмтгий байдаг. Тэд үнэндээ маш сайн аавууд юм. Хүүхдүүдийнхээ хайрыг алдаж, түүний төлөө эцсээ хүртэл тэмцэхэд тэд юу ч хийхэд бэлэн биш байна. Тэдний бараг бүх шинэ харилцаа эхнээсээ мөхдөг гэдгийг хэлэх нь илүүц биз. Хэд хэдэн шалтгааны улмаас:

Чухамдаа тэд хуучин гэр бүлийн системийг дэмжиж, түүнээс багахан зайнд холдож байна. Тэд бичиг баримтын дагуу салсан боловч сэтгэл зүйн хувьд салаагүй. Тэд хуучин эхнэртэйгээ хүчтэй холбоотой байдаг бөгөөд тэдний хооронд сэтгэл хөдлөлийн хүчтэй харилцаа байдаг.

Тэд гэр бүлийн ийм тогтолцоог хадгалахад бараг бүх нөөцийг (санхүүгийн, түр зуурын болон оюун санааны) зарцуулдаг бөгөөд шинэ харилцаанд үлдэх зүйл бага эсвэл хангалтгүй байдаг. Шинэ түнш үүнийг хурдан ухаарч, тэдний төлөө тэмцэж, ялагдана.

Хүүхдүүдийг ийм хүчтэй хайрлах нь сэтгэлзүйн казинод тэг бооцоо тавихтай адил юм - эрсдэл нь асар том юм. Үүнийг эрт орой хэзээ нэгэн цагт ээж, ээжүүд ухаарч эхэлдэг. Тэд өмнөх үеийн ээжүүдийн нэгэн адил энэхүү хайрынхаа төлөө "амиа зориулдаг" бөгөөд хүүхдүүдийнхээ сэтгэл санааны хариу хэлбэрээр баталгаатай нөхөн төлбөр авахыг хүсдэг.

Гэхдээ амьдрал өөрийн гэсэн хөтөлбөртэй байдаг - эцэг эх нь хичнээн ойр байсан ч эрт орой хэзээ нэгэн цагт үе тэнгийнхэн илүү чухал болж эхэлдэг. Тэгээд хүүхдүүд өсч том болж, гэр бүлээ өөрсдөө бий болгож, ээж аавыгаа ганцаараа "хаядаг". Гучин жилийн дараа ихэвчлэн нэлээд оройтдог боловч эцэг эхийн ганцаардал улам хүчтэй болдог. Ганцаардмал, эмэгтэйчүүдэд тийм ч дур булаам байхаа больж, харилцаанд гүн сэтгэл дундуур байна.

Гэхдээ энэ бол хэтийн төлөв бөгөөд тэд сэтгэл судлаач дээр очиход тэдэнд итгэл найдвар байсаар байна. Маш хий үзэгдэл, учир нь тэд тодорхой шугамыг давмагц харилцаагаа "нэгтгэдэг" бөгөөд үүний дараа хуучин системийг өөрчлөх ёстой. Түүнийг өөрчлөх ямар ч сэдэл байдаггүй бөгөөд үүнээс болж эмэгтэйчүүд ерөнхийдөө маш их түрэмгий мэдрэмж төрүүлдэг.

Мэдээжийн хэрэг, эрт орой хэзээ нэгэн цагт "бүх зүйлийг ойлгодог" хүн байх болно, ухаалаг байж, эцэг эхийн амьдралын шийдэгдээгүй тааврыг ямар нэгэн байдлаар шийдэх болно гэсэн хуурмаг зүйл байдаг. Гэвч бодит байдал дээр ийм эр хүн түүнийг захирч, хүчээр ажиллуулахыг оролддог аюултай дайсныг эмэгтэй хүнээс шууд олж хардаг. Тэгээд тэр хамгийн түрүүнд хүүхдүүдтэй. Тиймээс юу ч өөрчлөхгүй байх нь дээр.

Энэ бол хайр дурлал, хэтийн төлөв юм. Тайтгарлын хувьд эдгээр ээж аавууд сайн өвөө болно гэж бодож байна. Энэ нь тэднийг өндөр насандаа хайрлаж, тэтгэвэрт гарсны дараа амьдралыг уртасгах болно.