Хүмүүс өөрсдийгөө доромжлох, доромжлохоос хэрхэн сэргийлэх вэ? Өөрийгөө доромжлохгүйн тулд өөрийгөө хэрхэн үнэлэх вэ?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2024-01-07 22:20

Энэ асуултын хариулт нь маш энгийн бөгөөд товчхон - зүгээр л үүнийг бүү зөвшөөр! Бусдын халдлагад дор хаяж ямар нэгэн байдлаар хариу үйлдэл үзүүлээрэй - үг эсвэл хагас үг, гэхдээ хариулах хэллэг заавал байх ёстой!

Таныг гомдоохын тулд таныг доромжлох оролдлогод хариу өгөхгүй байх нь ямар аюултай вэ? Юуны өмнө энэ бол өөрийгөө үнэлэх түвшин буурсан явдал юм. Бидний өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж "цэнэглэгддэг", бид өөрсдийгөө эргэлзэж эхэлдэг бөгөөд үүний үр дүнд бид жинхэнэ замаасаа холдож, дуртай зүйлээ хийхээ больж, амьдралд таашаал авчирдаг. Хоёрдугаарт, биднийг доромжилж, доромжлолыг далд ухамсарт хадгалдаг бөгөөд дараа нь бие нь авто түрэмгийлэл, тэр байтугай психосоматик үйлдэл хийж эхэлдэг. Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Бидний дотор бидэн рүү шууд чиглэсэн үг хэлээгүй хэвээр байв. Дүрмээр бол, гэрийн бүх жижиг зүйл (жишээлбэл, та ихэвчлэн буйдангийн булан, сандлын гар руу хөлөө цохиж, ерөнхийдөө бүх хөдөлгөөн эвгүй, хязгаарлагдмал, өнцөг хэлбэртэй болсон) - энэ бол та шийтгэж байгаагаа нотлох баримт юм. ямар нэг зүйлийн төлөө өөрийгөө. Харьцангуй хэлэхэд тэд өөр хүнийг шийтгэхийг хүсч байсан ч түүнд хуримтлагдсан гомдлоо илэрхийлж чадаагүй тул та энэ бүхнийг өөртөө чиглүүлээрэй. Психосоматик нь өөр байж болно - бага зэргийн ханиаднаас эхлээд үхэлд хүргэдэг ноцтой өвчин хүртэл (жишээлбэл, хорт хавдар). Ерөнхийдөө сэтгэцийн гурван өвчин байдаг - хорт хавдар, шархлаа, чихрийн шижин. Тиймээс, хэрэв та ийм оноштой гэж оношлогдсон бол өөрөө хэрхэн, юуны төлөө хооллох талаар сайтар бодож үзэх хэрэгтэй. Хамгийн сайн сонголт бол сэтгэл судлаачтай ганцаарчилсан зөвлөлдөх явдал юм, учир нь ийм тохиолдолд та хаа нэг газар тийм ч их зүйл хэлээгүй бөгөөд сэтгэл санааны хувьд мэдэгдэхүйц хохирол амссан тул сөрөг хандлагад өртсөн болно.

Хамгийн сүүлийн чухал зүйл бол хүн харьцангуй ярихад хүлээн авсан бүх доромжлол, доромжлолыг дахин идэж, ухамсараасаа илүү гүн гүнзгий түвшинд суурьшдаг явдал юм. Өөрөөр хэлбэл ухаангүй байгаа бөгөөд эрт орой хэзээ нэгэн цагт гэмтэл гардаг. Насанд хүрсэн хүний сэтгэлзүйн гэмтэл үүсэхийн тулд хэсэг хугацаа шаардагдах болно (та байнга (өдөр бүр!), Зорилготой, удаан хугацаанд, маш уйтгартай байдлаар нэг цэг рүү "дуслаарай", эсвэл энэ нь аймшигтай сүйрэлд хүргэж болзошгүй юм. дайн, хүчтэй цохилт гэх мэт) … Тиймээс, хэрэв хүн өөрийгөө царай муутай, тэнэг, сонирхолгүй гэх мэт зүйлийг удаан, уйтгартайгаар давтан хэлвэл тэр өөрөө эрт орой хэзээ нэгэн цагт үүнд итгэх бөгөөд үүний үр дүнд өөрийгөө илүү тодорхой илэрхийлэхгүй болно. Үүний дагуу энэ бүхэн эхний ээлжинд өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжид нөлөөлнө. Үүнээс гадна та төөрч болно. Жишээлбэл, та бүжиглэдэг бөгөөд бүжгийнхээ шинэ элементүүдийн талаархи сөрөг үнэлгээг сонсох бүрдээ "Үгүй ээ, энэ бол муу, тааламжгүй …", "Та яаж мэдэхгүй байгаа юм бол яагаад огт бүжиглэдэг юм бэ? Ямар ч байсан эдгээр бүжиг танд хэрэгтэй юу? Үүнийг толгойноосоо зайлуул! Та үүнийг олж чадахгүй! " Цаг хугацаа өнгөрөхөд энэ газарт гэмтэл гарч, хүн хаана ч бүжиглэхээс бүрэн айдаг. Гэмтэл нь урьд өмнө ижил төстэй нөхцөл байдалд орохгүйн тулд боломжтой бүх зүйлийг хийхийг үргэлж "өдөөдөг".

Эдгээр бүх тохиолдлуудад ямар бэрхшээл тулгардаг вэ?

1. Хэн ч бидэнд доромжлол, доромжлолыг "барьж" сургаагүй. Та контекстэд давхар мессеж байгаа гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Жишээлбэл, танд ямар нэгэн таагүй зүйл хэлсэн боловч нүүрэндээ инээмсэглэл тодруулан "тэд цэцэрлэг рүү хайрга шидэв" гэж нэмж хэлээд "Онигоо!" Энэ бол өөр хүнд түрэмгийллээ харуулсныхаа төлөө шийтгэлгүй үлдэх гэсэн оролдлого юм. Өөр нэг нөхцөл байдал бол интернэт дэх захидал харилцаа юм (жигшүүрт мессеж, гэхдээ нэгэн зэрэг эерэг инээмсэглэл; энэ нь магтаал ч байж магадгүй, хүн үүнийг эсрэгээр нь мэдэрдэг. Өвдөлт, таагүй байдал). Эдгээр давхар мессежийг таних чадвар нь өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжтэй ажиллах маш чухал хэрэгсэл юм.

2. Та өөртөө болон мэдрэмждээ итгэдэггүй. Та тэр хүн үнэхээр хошигносон гэж бодож байна, та доог тохуу хийсэн гэх мэт. Тиймээс та ямар нэгэн байдлаар дотроосоо үүссэн өвдөлтөөсөө илүүтэйгээр "сайн, энэ мэт санагдсан …" гэдэгт итгэдэг. Танд татгалзах гэмтэл, эргэн тойрныхоо бүх хүмүүсийн эсэргүүцэж буй зарим нэг зовлонтой, тааламжгүй мэдрэмж байгаа эсэхээс үл хамааран энд өөрийгөө сайн мэдэх нь чухал юм. Үүнийг яаж ойлгох вэ? Хэрэв таны эргэн тойрон дахь 10 хүн тутмын 9 нь таныг доромжлох, доромжлох гэж байна гэж бодож байвал та татгалзсан сэтгэгдэлтэй байж магадгүй, эсвэл ямар нэгэн гаж донтой зан чанартай байх болно (миний эргэн тойрон дахь бүх хүмүүс дайсан!), Зан авираа бусдад харуулах (Үүний үр дүнд таны эргэн тойронд байгаа хүмүүс) хүмүүс таныг дайсан гэж харж эхэлдэг. Ихэнхдээ хүний ийм байр суурь нь бага насны он жилүүдтэй холбоотой байдаг (хүйтэн, үгүйсгэх, татгалзах, эхийн дүрийн хил хязгаарыг зөрчих; хүүхдийг хэн ч сонссонгүй, өөрөөсөө холдуулаагүй, гэр бүлдээ түүнийг үнэхээр хүлээн зөвшөөрсөн гэж мэдэрдэггүй байсан. байна).

3. Та бусдаас өвөрмөц, онцгой, бусдаас онцгой байх эрхийг өөртөө өгдөггүй, гэхдээ үүний хажуугаар өөрийн гэсэн дутагдалтай талтай байдаг. Энэ тохиолдолд таныг буруушаах, доромжлох, шүүмжлэх нь маш амархан байдаг ("Тийм ээ, та өнөөдөр муухай зүйл байна!"). Тийм ээ, уур уцаартай, миний бүх сэтгэл хөдлөлийг хаясан нөхцөл байдал үүссэн гэдгийг би мэдэж, итгэдэг, ерөнхийдөө би үүнийг хийх, уурлах, үг хэлэх эрхтэй байсан - өөрийнхөө тухай ийм мөчийг ойлгох нь чухал юм. Амьдралд олон сөрөг сэтгэл хөдлөл, мэдрэмж байдаг, гэхдээ та үүнийг өөрөөсөө холдуулж болохгүй ("Би өөрийнхөө тухай ийм зүйл мэдэхийг хүсэхгүй байна!"), Амьдралын зарим үед ийм зүйл тохиолдож болохыг та ойлгох хэрэгтэй. хүн бүр, бид бүгд үе үе хувиа хичээсэн, ууртай, шуналтай байдаг. Үүнийг хийх эрхийг өөртөө өгөх нь чухал бөгөөд дараа нь нөгөө хүн таныг гомдоохгүй болно. Зөвхөн дараа нь та доромжилсон гэж сонсож, доромжлохыг оролдсоноо ойлгоорой - тийм ээ, би уурлаж байна, гэхдээ үүнд юу нь буруу байна вэ? Тиймээс та аль хэдийн хариу үйлдэл үзүүлж байгаа бөгөөд та хариулах болно. Таны сэтгэл хөдлөлийн хүч чадал чухал биш ("Магадгүй ийм нөхцөлд би хэт хол явсан!"), Та сэтгэл хөдлөлөө хүссэнээрээ, яаж эргүүлэхээ үе үе асгах эрхтэй гэдгээ ойлгох нь чухал юм. гадагш Энэ нь хэнийг ч илүү сайн муу болгохгүй.

Өөрийгөө үнэлэх нь дотоод нэр төртэй шууд холбоотой байдаг - хэрэв таны ухамсарт таныг зохистой хүн гэсэн бат итгэлтэй байгаа бол үүнийхээ төлөө гадаа цохиход хэцүү байх болно (наад зах нь энэ нь өвддөг). Тэгээд юу ч хийсэн хамаагүй, хэн ч чамайг шүүмжилж, ичээж, гомдоож, доромжилж чадахгүй - чи хатуу хил хязгаар тогтоож бусдын бүх дайралтыг няцаах болно.

Гэсэн хэдий ч ямар ч тохиолдолд та ямар ч хүн байсан (зан авирын гаж донтой шинж чанартай, ямар ч өө сэвгүй байх ёстой гэсэн гүн итгэл үнэмшилтэй байсан ч хамаагүй) та тааламжтай, тохь тухтай харилцаатай байх эрхтэй. хил хязгаарыг хүнтэй харилцахад тохиромжтой байдлаар зохион байгуулах болно. Өөрийгөө доромжлохыг зөвшөөрөхгүй байхын тулд энэ эрхийг өөрөөрөө өөрчилж, амьдралаа үргэлжлүүлэх нь маш чухал юм.

Тэд чамайг доромжлохыг оролдож байгааг яаж ойлгох вэ?

1. Тухайн хүнийг ажигла. Тэр бусад хүмүүстэй хэрхэн харилцдаг вэ? Энэхүү идэвхгүй, түрэмгий өнгө нь таны гэмтэл, эсвэл танигдаагүй алдаатай холбоотой бус бусад хүмүүст байдаг уу?
2. Түүний тухай бусад хүмүүсийн юу ярьж байгааг сонсоорой. Магадгүй энэ хүнтэй аль хэдийн танил болсон харилцан танил хүмүүс байдаг байх. Энэ тохиолдолд та тэдэнтэй нууцаар ярилцах хэрэгтэй ("Надад хэлээч, Вася заримдаа маш их уурладаг гэж боддоггүй юм уу?). Өөр нэг сонголт бол гадны ажиглагчдаас (таны үнэхээр итгэдэг хүнээс) тэд ухамсартай эсвэл ухамсаргүйгээр таныг гэмтээхийг оролдож байгаа эсэхийг асуух явдал юм; түүнтэй тааламжгүй нөхцөл байдлын талаар дэлгэрэнгүй ярилцаж, ярилцаж, ярилцагчийнхаа өнгө аяс, сэтгэл хөдлөлийг дүрсэлж, хэн нэгний санаа бодлыг сонсоорой.
3. Өөрийгөө сонс. Энэ хүн таныг өөрийнхөө зам дээр төөрөгдүүлж байна уу? Бидний хүн нэг бүр өөрийн гэсэн сонголт, зорилготой байдаг, гэхдээ шүүмжлэлд хариулахдаа бид "нугалж" эхэлдэг. Жишээлбэл, таны хувьд чухал хүн улаан өнгө нь танд огт тохирохгүй гэж хэлсэн бөгөөд цаг хугацаа өнгөрөхөд та хувцасаа улаан хувцсаа бүрэн тайлж эсвэл үл тоомсорлодог. Та муухай гэж хэлсэн болохоор улаан бичээстэй дуртай цамцаа өмсөхөө болино! Өөр нэг нөхцөл байдал - хайртай хүн шинэ үсний өнгө нь танд тохирохгүй гэж хэлсэн, хэдэн долоо хоногийн дараа та өөр хүний үзэл бодлын нөлөөн дор дахин будахаар шийдсэн. Харьцангуй хэлэхэд та өөрийгөө доромжлох, гомдоох, шүүмжлэх, үзэл бодлыг нь туршиж үзэх гэсэн хүнтэй ухамсаргүйгээр нэгддэг. Өөрийнхөө тухай дахин санал бодлоо олж авах нь чухал юм.

Харамсалтай нь хүний сэтгэл зүй ийм байдлаар зохицуулагдсан тул бид яагаад тэд надтай ингэж харьцдаг вэ гэсэн асуултын хариуг авахыг хүсч байна. Би буруугүй, би ямар ч аймшигтай зүйл хийгээгүй! Ийм хандлагын шалтгаан юу байж болох вэ?

1. Хүн тантай өрсөлдөж, өрсөлдөж, атаархдаг. Та амьдралаас ямар нэгэн зүйл олж авдаг бөгөөд таны цаана тэр буруу, муухай санагддаг, тэр ичдэг, ичдэг. Дараа нь таны амжилтын хажуугаар түүний мэдэрдэг бүх сэтгэл хөдлөл нь шууд таны зүг чиглэдэг ("Та амжилтанд хүрэхгүй! Сууж, битгий гуйв!"). Таны дотор тэр азгүйтлийнхээ шалтгааныг олж хардаг, учир нь та ямар нэгэн зүйл хийж байгаа бөгөөд "тахилч дээр жигд" сууж, хажууд нь байгаа өөр хүний амжилтыг харах хүртлээ хаашаа ч хөдөлсөнгүй ("Аххх гадагшаа! Тиймээс, чи бөгсөө өргөөд ямар нэгэн зүйл хийх хэрэгтэй байна! Үгүй ээ, чи үнэхээр буруу ярьж байна! "). Энэ бол нэг төрлийн хариу үйлдэл, нарцистист үгүйсгэл юм.
2. Нэг хүн таныг найз шигээ алдах, харилцаа холбоогоо хязгаарлах гэх мэтээс айж, санаа зовж байна. Жишээлбэл, хэрэв танд бизнес аялал хийх тушаал дэвшүүлэх санал тавьсан бол эхнэр тань энэ газарт уурлаж, доромжилж, доромжилж эхэлнэ ("Юу вэ? бизнес аялал байна уу? Суугаад битгий сэгсэр! ") … Энэ зан байдал нь санаа зовнилоос үүдэлтэй байж магадгүй юм - тэр 2 сарын турш ганцаараа үлдэх болно. Хэрэв та гадаадад суралцах эсвэл ажиллахаар очвол энэ алхам нь таны хувьд чухал боловч хамаатан садан, найз нөхдийн хувьд байдал нэлээд зовлонтой байдаг тул тэд доромжлол, доромжлолоор хариу үйлдэл үзүүлж, маш буруу ханддаг. Энэ нь тэднийг салахад гомдолтой байгаагийн илрэл юм.
3. Хэрэв таны эргэн тойронд маш их доромжлол байгаа бол энэ нь таны эрт, гүн гэмтэл авсан байж магадгүй юм (та эцэг эхтэйгээ харилцаагаа ингэж сэргээсэн байх). Насанд хүрэгчдийн амьдралд тулгарч буй бэрхшээл бол бага насны гэмтлийн үлдэгдэл, түүний гадаад илрэлийг дахин боловсруулах явдал юм.

Тэгэхээр чи юу хийдэг вэ?

Тэд чамайг доромжилж, доромжлохыг оролдож байна гэж бодож байгаа нөхцөлд хийх хамгийн чухал зүйл бол ярих явдал юм. Үнэн хэрэгтээ энэ бол хамгийн хэцүү зүйл, учир нь харилцан яриа нь үргэлж бүтээлч байдлын үр дүн байдаг тул та дараагийн нөхцөл байдал, дараагийн ярилцагчтай дасан зохицох хэрэгтэй. Бүх хүмүүст үйлчилдэг бүх нийтийн хэллэг байдаггүй. Дийлэнх олонхид нөлөөлөх олон хэллэг байдаг боловч та ямар нөхцөлд юу хэлэхээ сонгох хэрэгтэй. Ярилцагчтайгаа чин сэтгэлээсээ, шулуухан харьцах боломжийг олгох нь чухал юм. Хачирхалтай нь энэ нь номноос цээжилсэн хэллэгээс хамаагүй илүү үр дүнтэй ажилладаг ("Энэ бол таны асуудал биш …"). Хэрэв тэр хүн тантай ойр байгаа бөгөөд харилцаа нь нэлээд итгэлтэй байвал өвдөлтийнхөө талаар, ялангуяа тааламжгүй зүйлийн талаар ярь ("Та тааламжтай мэт санагдсан, гэхдээ өнгө нь нэлээд ёжтой байсан, энэ нь намайг гомдоосон юм шиг байна. намайг гомдоох гэж оролдсон. "). Хэрэв харилцаа маш ойрхон байвал гэмтэл бэртлийнхээ талаар, яг чамайг юу гэмтээж, ямар газар өвтгөсөн тухайгаа ярь (“Энэ бол чи намайг гомдоосон, ээж надтай ингэж ярьсан, гэхдээ би одоо жаахан биш, чи ч биш. ээж минь! Тэгш эрхээр ярилцъя! ").

Асуулт үргэлж гарч ирдэг - яаж хэлэх вэ?

"Юу болж байна?" Гэж эхэл. Энэ бол 100% ажилладаг гайхалтай, уян хатан хэллэг юм. Тиймээс хуримтлагдсан энергийг "хаях" тулд эхлээд нөхцөл байдлаас гарах хэрэгтэй. Юу болоод байна? Та одоо надад ямар нэг юм хэлж байна, гэхдээ энэ нь надад тааламжгүй, зовлонтой санагдаж байна. Хариу өгөхөөсөө өмнө хэдхэн секундын завсарлага аваарай (жишээлбэл, 30 секунд) - нөхцөл байдал маш аймшигтай байж магадгүй тул эхний хариу нь ижил байх болно (бүдүүлэг, түрэмгийлэл, хашгиралтаар). Хэрэв та орилж хашгирах юм бол сул талаа харуулах болно, тэгээд та алдсанаа бодоорой. Харьцангуй хэлэхэд хэн ч таныг сонсохгүй, өнгө аяс нь улам л нэмэгдэх бөгөөд зохих яриа өрнөхгүй. Таны дотор байгаа бүх зүйл босож, уурлаж байгаа энэ үед бага зэрэг амьсгал гаргаж, яг юунаас болж, юунаас болж үүссэнийг ойлгох, энэ талаар ярилцагчдаа хэрхэн яаж мэдээлэхээ олж мэдэх нь маш чухал юм. Та доромжлол, доромжлолыг даван туулахгүй байх, өөртөө хандах сөрөг хандлагыг үл тоомсорлохгүй байх нь харилцаагаа өөрчлөх болно. Та яг одоо юу хэлэх ёстойгоо мэдэхгүй байгаа ч гэсэн. Нэг үг, богино өгүүлбэр хэлээрэй - энэ нь хангалттай байх болно. Цаг хугацаа өнгөрөхөд нөхцөл байдалд дүн шинжилгээ хий - та юунд, яагаад, юу нь таалагдаагүй вэ? Болж өгвөл танд хүрсэн хүнийхээ төлөө мини яриа өрнүүлээрэй: “Дараагийн удаа надтай ингэж ярьж болохгүй гэж үү? Та энэ үг, хэллэгийг хэлэх шаардлагагүй. Та надад өртэй юм шиг надад хандаж болохгүй. Энэ нь миний сэтгэлийг эмзэглүүлж байна, би ийм үгэнд маш их эмзэглэж байна. " Та түүнээс яг юу хүлээж байгааг, ямар харилцаа нь таны хувьд илүү хүлээн зөвшөөрөгдөхийг ярилцагчдаа ойлгуулах хэрэгтэй. Тохиолдлын 90% -д зөрчилдөөн харилцан ярианы үеэр дуусдаг (хэрэв энэ бол таныг гомдоох, гомдоохыг хүсдэггүй хүн; хэрэв таны ярилцагч бусдыг гомдооход дасаагүй, "өтгөн арьстай" бол тэр зүгээр л) доромжлолыг анзаардаггүй, түүний зан авир, анзаарлын талаар боддоггүй, гэхдээ аль хэдийн тааламжгүй нөхцөл байдлын үед шууд дассан байсан тул зан төлөвийнхөө дагуу ажилладаг; өөр нэг сонголт бол хувь хүний хил хязгаарын зохион байгуулалт юм).

Хэрэв та ярилцагч ижил төстэй нөхцөл байдалд ижил хариу үйлдэл үзүүлж байгааг анзаарсан бол бүх нөхцөл байдалд дүн шинжилгээ хийж, тэдгээрийг бий болгохоо зогсоох нь зүйтэй юм. Харьцангуй хэлэхэд, хэрэв хүн таны амьдралд ямар нэгэн зүйл илүү сайн болсон гэж хариу үйлдэл үзүүлсэн бол амжилтынхаа талаар түүнд битгий хэлээрэй, тэр хариуд нь түрэмгийллийг хаяхгүй. Хэрэв энэ бол харилцаагаа таслах боломжгүй хүн бол та өөрийгөө холдуулж, харилцаа холбоогоо хязгаарлаж, түүний ойлголтыг өөрчлөхийг оролдож болно (гэхдээ таны ярилцагч яагаад ийм ханддагийг ойлгох нь чухал юм).

Хүрээлэн буй орчноосоо дэмжлэг аваарай - танд үнэхээр найдаж, зовлонтой мөчүүдийг ярилцах хүн хэрэгтэй болно (Энэ нь танд үнэхээр санагдаж байсан уу эсвэл бүх зүйл таны эсрэг байгаа юм уу? Энэ нь гэмтэл бэртлийн илрэл үү, эсвэл хүн амьдралын аз жаргал уу?). Өвдөлт намдаахын тулд юу хийж болох талаар бодож үзээрэй. Ийм нөхцөлд хамгийн сайн дэмжлэг бол сэтгэлзүйн эмч юм.