2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50
Харилцааны ядаргаа Миний ихэнх хүмүүс хайрын зөрчилдөөнд хандах хандлагад үндэслэн харилцаа муудаж байгаагийн анхны шинж тэмдэг гэж үздэг бөгөөд энэ нь бие биенээ хөргөх үйл явц аль хэдийн хол явсныг харуулж байна., энэ нь хайрлагчдын хоорондох байнгын зөрчилдөөний үр дүн биш, харин тэдний үндсэн шалтгаан юм.
Харилцааны ядаргаа нь зөрчилдөөний үр дагавар юм
биелээгүй хүлээлт, оруулах үр дүн
"Хайрын өөрийгөө татан буулгагч" - "чухал хөтөлбөр"
Нөхцөл байдлын ерөнхий шинж чанар:
"Харилцааны ядаргаа" гэсэн ёс суртахуун, сэтгэлзүйн байдал нь хайр дурлал, гэр бүлийн харилцаанд (ялангуяа ихэвчлэн иргэний гэрлэлтийн үед) боломжтой байдаг. Түүний гадаад төрх байдал нь энэ хосын хувьд үндэслэлгүй хүлээлтийн зөрчилдөөний баттай тэмдэг юм.
Амрагуудын бодит бус хүлээлт нь гэрлэсэн хосуудын үндэслэлгүй хүлээлтээс тэс өөр юм. Энэ номонд бид зөвхөн хайрын харилцааны талаар дүн шинжилгээ хийж байгаа тул хайрлагчдын онцлог шинж чанар болох "харилцааны ядаргаа" гарч ирэх шалтгааныг нэн даруй зааж өгөх ёстой.
Харилцааны ядаргааны хамгийн түгээмэл шалтгаанууд нь:
Хэрэв бид "харилцааны ядаргаа" байдлыг 100%гэж үзвэл миний тооцоолсноор:
30% -д "харилцааны ядаргаа" мэдрэмж энэ нь сэтгэл хангалуун бус байгаа гэр бүлийг бий болгох хүлээлт гэдгийг харуулж байна;
- 25% -д харилцааны ёс суртахууны уур амьсгалыг нөгөө талын мөнхийн урвалт сүйтгэдэг;
- 20% -д энэхүү "хайрын гутранги үзэл" үүсэх хариуцлага нь амьдралын олон талт байдлыг хангаж чадахгүй байгаа хайртай хүнийхээ санхүүгийн чадваргүй байдлаас үүдэлтэй үр дүнд үүсдэг.
- өөр 20% хайрлагчид ховор, бага, тогтмол бус уулздаг, уулзалтууд "гүйж" явагддаг, мөн маш "дажгүй" байдаг тул түншүүдийн аль нэгнийх нь уур бухимдлыг төрүүлдэг;
- өөр 5% бусад янз бүрийн хайрын хүлээлтэд сэтгэл ханамжгүй байдаг.
"Харилцааны ядаргаа" нь ихэвчлэн "найз нөхөд болсон", харилцааны оргил үеийг тэвчээргүй өнгөрүүлсэн, албан ёсны албан ёсны гэр бүлийг бий болгож чадаагүй хосуудад илэрдэг. Хэрэв энэ хугацаанд иргэний гэрлэлт болсон бол түншүүдийн нэгний үзэж байгаагаар энэ нь хэт удаан үргэлжилж байгаа бөгөөд бүртгэлийн газарт өргөдөл гаргах эсвэл энэ "үхсэн" байдлыг зогсоох цаг болжээ. харилцаагаа дуусгаад өөр хэн нэгнийг хайх …
Эдгээр тохиолдлуудын аль нэгэнд "эдгээр харилцаанаас залхаж байна" гэсэн мэдрэмж нь хүмүүс бие биенийхээ зан төлөвт ийм ноцтой нэхэмжлэл хуримтлуулсан болохыг илтгэж байгаа бөгөөд энэ нь ойрын ирээдүйд "хайр дурлалын өөрийгөө татан буулгагч" -ыг оруулах болно. харилцааны гүн хямрал …
Харилцааны ядаргаа хэд хэдэн шинж тэмдгээр оношлогддог.
"Харилцааны ядаргаа" -ны шинж тэмдэг дараах байдалтай байна
Эхлээд. Таны уулзалт сэтгэл хөдлөлийг өдөөхөө больсон
Энэ харилцаа логик төгсгөлдөө хүрч, "бүдгэрсэн", "уйтгартай", ердийн зүйл болж хувирсан гэж та бодож байна. Та хамтрагчаа маш сайн мэддэг тул түүний зан авирыг сарын өмнө урьдчилан таамаглах боломжтой байдаг. Та уулзалт бүр дээр юу хийхээ сайн мэднэ: Даваа гаригт та бизнесээ хийх болно, Мягмар гарагт далангаар алхах болно, Лхагва гаригт та зүгээр л залгах болно, Пүрэв гарагт та очих болно. кино театр эсвэл театр, баасан гаригт та диско үзэх болно, бямбагаас ням гараг хүртэл шөнө хамтдаа хонож, шар айраг ууж, бэлгийн харьцаанд орно, даваа гарагаас эхлэн бүх зүйл шинэ …
Эдгээр шалтгааны улмаас таны уулзалт онцгой сэтгэл хөдлөл, сэтгэл санааг өдөөхөө больсон, тэд сэтгэл хөдлөлийн хувьд "ядуу", өнгөгүй байдаг. Мөн гэр бүл зохиох цаг байхгүй бол та аль хэдийн зөвхөн "гэр бүлийн үүргээ" гүйцэтгэж байна. Түүнээс гадна, зөвхөн бэлгийн харьцаанд төдийгүй бүх зүйлд … Харилцаанд ямар ч шинэлэг зүйл байдаггүй.
Хоёрдугаарт. Та түнш сонгохдоо алдаа гаргасан гэж бодож байна
Алхам алхмаар та хамтрагчаа сонгохдоо нэг удаа ноцтой алдаа гаргасан гэдэгтээ аажмаар итгэдэг. Тэр (а) мэдээж танд тохирохгүй байна …
Та түүнд ямар их дургүй байгаагаа үнэхээр чин сэтгэлээсээ гайхаж, "яаж энэ бүхнийг өмнө нь харж чадаагүй юм бол …" гэж гайхаж байна.
Саяхан та эдгээр харилцааг хөгжлийн хувьд найдваргүй гэж үзэж эхэлсэн нь гайхах зүйл биш юм. Харилцааны оргил үе хэдийнэ давсан гэдгийг та гэнэт ухаарч байна. Та хамтрагчаа өөрчлөх боломжгүй гэдэгт гүнээ итгэлтэй байгаа болохоор яагаад хамт байснаа өөрөө ч ойлгохгүй байна …
Гуравдугаарт. Та өөрийгөө "цагаа дэмий үрж байна" гэж бодож эхлэв
Та "маш их цаг үрсэн" дотоод цочромтгой байдлыг мэдэрч байгаа бөгөөд үүнийг найз нөхөд, найз охин эсвэл сэтгэл судлаачтай ярилцахдаа бүү нуу. Та хамтрагчдаа хүндэтгэл үзүүлсээр байгаа бөгөөд "та түүнээс маш их зүйл сурсан" гэдгээ хүлээн зөвшөөрч байгаа боловч үүний төлөө хамтдаа байх нь маш их цаг хугацаа зарцуулсанд харамсаж эхэлж байна.
Заримдаа таныг хуурсан эсвэл "ашигласан" юм шиг санагддаг. Та дотроо: "Би нэг сценарид найдаж байсан, гэхдээ энэ нь огт өөр болж хувирсан … Тиймээс тэр яагаад ийм тийм (энд хос бүр өөрийн гэсэн сонголттой байдаг) бидэнд хэзээ ч ийм зүйл болохгүй гэж хэлээгүй юм бэ?! Дараа нь би дэмий тоолохгүй, амьдралынхаа олон жилийг хаяхгүй байсан …”.
Дөрөвдүгээр. Та энэ харилцааг "ургуулсан" юм шиг санагдаж байна
"Усанд орох навч шиг гацсан", "тогтворжуулагч шиг хөл дээрээ өлгөөтэй", "бүх зүйлтэй хамт байгаа хүн хажууд нь байхгүй бол та" амьдралдаа илүү их амжилтанд хүрэх "боломжтой юм шиг санагддаг. Түүний хүч чадал, миний амьдралын санаачлагыг хязгаарлаж байна "," би өөрөө бодит амьдралыг хараагүй, надад өгөөгүй "гэх мэт.
Эмэгтэйчүүд ихэвчлэн хөгжлөөрөө эрчүүдээсээ "томорсон" гэж мэдэгддэг. Эмэгтэйчүүд тэднийг "сэгсрэх" -ээс сэргийлж байна гэж эрчүүд үздэг.
Тавдугаарт. Та ний нуугүй хэлэхэд энэ харилцааны төлөө тэмцэхэд хэтэрхий залхуу байна
Та үнэхээр үүнийг хийхээс залхуу байна. Зодоон болсон үед та өөртөө иймэрхүү зүйлийг боддог: "Би яагаад тэвчиж, уучлалт гуйх ёстой гэж? Өөрөө (a) эхэлсэн (a), - түүнийг (a) зөвшөөрөөд дуусга! Эцсийн эцэст энэ нь хэнд илүү хэрэгтэй вэ: тэр эсвэл тэр үү? Энэ нь зөв, түүнд (түүнд)! Тиймээс тэр өөрийнхөө толгойгоор бодож үзэхийг зөвшөөрнө үү … Одоохондоо Бурханд талархаж байна, надад амьдралын сонголт байна … Хэрэв би хүсч байвал - маргаашнаас би хэн нэгэнтэй уулзаж эхлэх болно … Би зүгээр л шүгэлдэх ёстой!"
Энэ бол зайлшгүй шинж чанар юм. Хүмүүс харилцаагаа үргэлжлүүлэхийг хүсч, эцсээ хүртэл тэмцэхэд бэлэн байх үедээ огт өөр байдлаар хэлдэг: "Тэр (а) саяхан өөр хүн болсон … Би түүнийг танихгүй байна. түүний). Би үүнээс маш их зовж, түүнийг өмнөх байдалд нь оруулахыг хүсч байна. Би (а) өөрчлөгдөхөд, уулзалтанд очиход, бүх зүйлийг байгаагаар нь буцааж өгөхөд бэлэн байна … ".
Одоо та "бүх зүйлийг өмнөх шигээ" буцааж өгөхийг хүсэхгүй байна. Энэ бол эмгэнэл …
Зургаа дахь. Та эдгээр мөнхийн хэрүүл маргаан, дургүйцлээс маш их залхаж байна
Таны уулзалт бүр жижиг зөрчилдөөнд хүргэдэг тул та залхаж байна, сард нэг удаа та маш их хэрэлдэж, хоёр өдөр ярихгүй байх ёстой. Та хэрүүл маргаан, зөрчилдөөнөөс урьдчилан сэргийлэх бүх хүчин чармайлт үр дүнгүй болж байгаад залхаж байгаа бөгөөд ижил шалтгаан, нөхцөл байдлаас болж маргалдсаар байна. Та хувь тавилантай гэж бодож байна уу: "Магадгүй энэ бүхэн зайлшгүй байх ёстой … Тиймээс өөрийгөө зовоож, энэ хүнийг тамлах нь үнэ цэнэтэй хэвээр байна уу? Найз нөхөд байж, харилцаагаа эв найртай дуусгасан нь дээр болов уу?"
Долоо дахь. Та өөрийгөө болон заримдаа хамтрагчаа маш их өрөвдөж байна …
Дээр дурдсан бүхэн танд маш их төвөг учруулах үед та өөрийгөө өрөвдөж эхэлдэг. Та "амьдралдаа үнэхээр азгүй" байгаад гунигтай байдаг бөгөөд "хачин (гэрлэсэн) эрчүүд (эсвэл урьдчилан таамаглах аргагүй эмэгтэйчүүдтэй) үргэлж тааралддаг" …
Заримдаа та хувь хүнээсээ түншийнхээ дүр рүү шилждэг. Та түүнийг өрөвдөж байна … Та бодож эхлэв: "Мэдээжийн хэрэг, би түүнээс удаан хугацаанд залхсан … Тэр (а) надтай ёс суртахууны үүднээс л уулздаг. үүрэг хариуцлага … Бид бие биенээ барьцаалсан зарим хүмүүс шиг … Бариулгүй чемоданууд: чирж хаяхад хэцүү … Энэ бүхэн ямар гунигтай, хэцүү, доромжилсон юм бэ!"
Энэ бол "ноёдын харилцааны ядаргаа" гэсэн дундаж үзүүлэлт юм. Мэдээжийн хэрэг, та энэ жагсаалтаас өөрийн гэсэн зүйлийг олж мэдсэн … Одоо бид үргэлжлүүлье.
Яагаад "харилцааны ядаргаа" ийм байдлаар илэрдэг вэ?
Уламжлалт мэргэн ухааныг авч үзье. Энэ нь иймэрхүү харагдаж байна: өчигдрийн хайрлагчид гэнэт "хачин зүйл" тохиолддог, тэд "Бусад" болж хувирдаг, тэд байнга зөрчилдөж эхэлдэг, эцэст нь харилцаагаа цэгцлэхээс залхаж, янз бүрийн чиглэлд тардаг …
"Ядаргаа" нь ихэвчлэн саяхан "тийм биш", "өмнө нь сайн хүн шиг дүр үзүүлж, одоо л жинхэнэ мөн чанараа харуулсан" ааш авир гаргаж эхэлсэн өөр хүний гэм буруутай холбоотой байдаг.
Надад байгаа онол, практикийн туршлага дээр үндэслэн миний бодлоор маш их андуурч байгаа энэхүү түгээмэл итгэл үнэмшилтэй санал нийлэхгүй байх шаардлагатай гэж үзэж байна.
Миний хийсэн дүн шинжилгээнд үндэслэн "эдгээр харилцаанаас ядарч сульдах" ёс суртахуун, сэтгэлзүйн мэдрэмжийг хиймэл аргаар бий болгодог бөгөөд үүнийг "хайрыг өөрөө татан буулгаж буй хүн" -ээр үүсгэсэн бөгөөд энэ нь "урьдчилсан нөхцөл" -ийг бий болгодог "чухал хөтөлбөр" юм. түншүүдийн бие биедээ өгсөн хугацаанд хүлээлтийг хангаж чадахгүй байсан харилцаагаа таслах
"Ядаргаа" нь эхэндээ виртуал юм. Энэ бол зохиомлоор өдөөгдсөн, түншүүдийн хооронд өрөөсгөл ойлголт юм
Сануулж хэлье: Хүлээлтийг биелүүлэх цаг дууссаны дараа таны хосоос хэн нэгэн "найдваргүй болно" (өө). Хоёрдахь түнш нь эхлээд амьдралын зорилгоо өөрчилж, (a) эдгээр харилцааны хүрээг даван туулсан гэдгээ шийдэж, амьдралаа эрс өөрчилж, "тодорхой хийдэг хүнтэй харилцах хувийн тогтворгүй байдлаас" ангижрах шаардлагатай болно. надад тохирохгүй байна …"
"Хүрзийг хүрз гэж нэрлэх" нь сэтгэлзүйн хувьд маш хэцүү байдаг тул цөөхөн хүн хайртай хүнээ шаардлагагүй гэж хаясан гэдгээ үнэн сэтгэлээсээ хүлээн зөвшөөрөх зүрхэлдэг (учир нь тэр карьераа өсгөж, саятан болж, өндөр амжилтанд хүрч чадахгүй. нийгмийн байдал, орон сууц худалдаж авах, "өөрийн бизнесээ" бий болгох, Газар дундын тэнгисээр аялах тухай шинэ сэтгэгдлийг өгөх), ялаа, өөрөөр хэлбэл "туйлын", түүнийг өөрөө хийх нь зүйтэй. Харамсалтай нь, энэ бүхэн яг ийм …
Хамтрагчдаа үндэслэлгүй хүлээлт үүсгэсэн бүх бурууг буруутгаж, толгойгоо өндийлгөж орхих шаардлагатай гэсэн шийдвэрийг хэн нэгэн хүйтэн, болгоомжтойгоор, өөрөөр хэлбэл ухамсартайгаар, ухамсаргүйгээр гаргаж болно. Ямар ч байсан хуучин амрагууддаа би "чухал хөтөлбөр" гэж нэрлэдэг зан үйлийн тусгай хөтөлбөр тусалдаг.
Бидний ухамсар хайртай хүмүүсээ бүх хүч чадлаараа халамжилдаг! Энэ нь биднийг асуудалд оруулдаггүй бөгөөд үргэлж аврах ажилд ирдэг. Чамайг хайртай хүнтэйгээ зөрчилдөхөд хүргэдэг. Үүний зэрэгцээ энэ нь тэр өөрөө (а) буруутай гэдэгт та итгүүлж байна, гэхдээ та өөрөө биш … (Энэ нь яаж болсныг санаарай: та хэрүүл маргаан хийдэг, заримдаа та яагаад энэ бүхний учрыг ойлгодоггүй. хэрэгтэй … Яг яг). "Чухал хөтөлбөр" -ийн ажлын нэг хэсэг болгон таны ухамсар сэтгэл хөдлөлөө зохиомлоор "хэт халааж", "буцлах цэг рүү" хүргэж, ёс суртахууны зовлон, ухамсрын зовлонгоос ангижруулахын тулд чадах бүхнээ хийдэг. Хайртай хүмүүсийн хоорондох зөрчилдөөнийг бий болгохын тулд тэрээр тэдний үйлдэл, үйлдлээр бие биенээ цочирдуулж, бараг л жигшүүр төрүүлэхийг хүсч байна … Энэ бол ойлгомжтой: энэ бол түүний дурсамжийг "тасалдуулах" цорын ганц арга зам юм. Та бие биенийхээ төлөө юу хийсэн, та хоёрын хооронд хичнээн гайхалтай сайхан мөчүүд байсан, танд маш их хэрэгтэй байсан хүнийг халамжлахдаа хичнээн олон удаа эмзэглэл, хайраа харуулсан … Зөвхөн ийм байдлаар л тэр түншүүдээ сэтгэлзүйн хараат байдлаас ангижруулна. жинхэнэ хайрын хамгийн чухал бүрэлдэхүүн хэсэг юм.
"Харилцааны ядаргаа" -ын хэв маяг дараах байдалтай байна.
"Хайрлахаа больж, тамхинаас гарахын тулд эхлээд буруутгаж, урам хугарах хэрэгтэй."Үүний зэрэгцээ, та илүү сайн байх тусам хамтрагч тань таныг "ялагдагч", "найдваргүй (өө)" болгоход хэцүү байх болно
"Харилцааны ядаргаа" мэдрэмж нь хүмүүсийн хоорондын салалтын жинхэнэ шалтгаан биш юм. Энэ бол бодит бус хүлээлтийн зөрчилдөөний гаднах бүрхэвч юм. "Харилцааны ядаргаа" нь зөвхөн туслах, үйлчилгээний шинж чанартай байдаг. – тэр бол зөвхөн "салалтын тайвшруулагч" бөгөөд энэ эмгэнэлт үйл явцыг хөнгөвчлөх хэрэгсэл юм.
Үр хөндөлтийн үед булчин чангарах, таталт өгөх гэх мэт "хайр дурлалын харилцаанаас ядаргаа" нь хайртай хүнийхээ ухамсараас үүдэлтэй байдаг. Найдваргүй болсон эсвэл найдваргүй мэт санагдаж байсан харилцаагаа таслан зогсооход гэм буруу, санаачлагаа шударгаар, нээлттэй хүлээн зөвшөөрөхөд бэлэн биш байгаа ухамсар …
Чухамдаа нэг хүн нөгөөгөө орхидог, учир нь тэр (a) "ядарсан (a)", гэхдээ аль хэдийн (a) амьдралын чиглэлээ өөрчилсөн тул (a) "бид илүү ирээдүйтэй зүйлийг хайж эхлэх хэрэгтэй. харилцаа. "… Үүнийг хэрэгжүүлэхийн тулд тэр одоо сэтгэлзүйн болон сэтгэл хөдлөлийн шаардлагатай нөхцлийг бүрдүүлж өгөх ёстой - яг л "ядарч туйлдсан" байдлаа … Тийм учраас тэр (а) бүх төрлийн зөрчилдөөнд дуртайяа оролцож, хөгширдөг. эдгээр нь шинэ зүйлийг өдөөж байна.
Миний үзэж байгаагаар үйл явдлын дараалал нь дараах байдалтай байна: "ядаргаа" биш, дараа нь харилцааны найдваргүй байдлын талаар шийдвэр гаргах, харин эсрэгээр - эхлээд найдваргүй байдлын талаар дотоод шийдвэр гаргаж, дараа нь зохиомлоор өдөөн хатгах. Мөс чанараа тайвшруулж, салах үйл явцыг хангах ёстой "ядаргаа" нь гарч буй хүнд аль болох ашигтай байдаг. Дотооддоо дахин төрж, аль хэдийн "Бусад" болсон хүний хувьд …
Үүний үр дүнд "тэргийг морины өмнө тавьдаг", орхиж буй хүний ухамсрын мэдрэмжийг өөрийн тархинаас гаргаж авсан сэтгэцэд нөлөөлөх эм тариагаар тарьж, салах эмгэнэл нь ирээдүйн шинэ харилцаанаас тааламжтай хүлээлтээр таслагддаг…
Харилцааны нэг оргилоос дөнгөж бууж ирсэн таны хамтрагч тэр даруй шинэ хамтрагч олж, уулын зам руу буцна. Энэ нь нэлээд логиктой юм: амьдрал бол доромжлолоор богинохон бөгөөд үүнд хийх маш их зүйл бий …
Дүгнэлт:
"Харилцааны ядаргаа" нь байгаль эхийн богино хугацааны "хайрын хөтөлбөр" болгон бүтээсэн "хайрын хөтөлбөр" нь бидний цаг үед салах тэр урт хугацааны туршид "сунгахаас" эрс зөрүүд байдгийн шууд үр дагавар юм. хуримын ёслолоос танил хүн. Хайрын хүлээлтийг хурдан батлахгүй байх нь "харилцааг өөрөө устгах" механизм, "чухал хөтөлбөр" -ийг агуулдаг.
"Харилцааны ядаргаа" нь орчин үеийн урт хугацааны хайрын харилцааны "мэргэжлийн өвчин" юм
"Харилцааны ядаргаа" гэдэг нь хайр дурлалын хүлээлтийн хүлээлтийн зөрчилдөөнөөс үүдэлтэй "чухал хөтөлбөр" -өөс үүдэлтэй таны хайр дурлалын харилцаа зохиомол доройтохоос өөр зүйл биш юм.
"Харилцааны ядаргаа" -ны даалгавар бол эдгээр олон хэрүүл маргаан, өдөөн хатгалгыг өдөөх явдал бөгөөд энэ нь эцэстээ хүн бүрийн хувьд эдгээр хайр дурлалын харилцаагаа таслан зогсоох бодит "албан ёсны" шалтгаан болдог. "Харилцааны ядаргаа" -ыг "гэмт хэрэг үйлдэхээс өмнө шийтгэл" гэж нэрлэж болох бөгөөд энэ нь өөрөө өдөөн хатгаж, тухайн гэмт хэргийг хэрэгжүүлэхэд шууд хүргэдэг.
Зөвлөмж болгож буй:
Манай хүүхэд яагаад муу ярьдаг эсвэл огт ярьдаггүй юм бэ?
Эцэг эхчүүд надад мэдрэлийн сэтгэл зүйчээр ихэвчлэн ямар хүсэлтээр ирдэг вэ? Ихэнхдээ энэ нь "яагаад миний хүүхэд муу ярьдаг эсвэл огт ярьдаггүй юм бэ?" Эхэндээ олон ээж, аав нар ярианы хөгжил жаахан хоцордог гэж үздэг боловч 3 наснаасаа эхлэн хүүхэд дохиолол өгч эхэлдэг.
Дүрэм 11. Таны танилцуулж буй зүйл бол олж авах зүйл юм. Дүрслэл. Хэрхэн зөв төсөөлөх вэ?
Хэрхэн зөв төсөөлөх вэ? Энэ асуултанд хариулахын тулд эхлээд дүрслэл гэж юу болохыг ойлгох хэрэгтэй. Үндсэндээ дүрслэх үйл явц нь зорилгодоо хурдан хүрэхэд тусалдаг өнгөлөг, баялаг дүрсийг төсөөлөх явдал юм. Тиймээс, хүн эхлээд хүссэн үр дүнг танилцуулж, төлөвлөгөө боловсруулж, дараа нь бодит байдалд хөрвүүлдэг.
Ядарч байна уу? Ядаргаа? Ядаргаа? Юу хийх вэ?
Хорио цээрийн дэглэмийн хугацаанд олон хүн ядарч сульдах, эрч хүчээ алдах асуудалтай тулгарч байсан. Богинохон амралтын дараа (нэг эсвэл хоёр өдөр) ядрах мэдрэмжийг илүүдэл энергийн урсгалаар байнга сольж байдаг (та үүнийг хийх хэрэгтэй, үүнийг …).
Хурим хийхээс өмнө хэн ч зөгийн балтай ярьдаггүй 5 баримт. Тэгээд дэмий хоосон
- Бидний удаан гэрлэлтийн нууц юу вэ? - Бид хичнээн завгүй байсан ч долоо хоногт хоёр удаа ресторанд ордог. - Ширээн дээрх лаа, оройн хоол, сайхан хөгжим, бүжиг. - Тэр пүрэв гаригт ресторанд хооллодог, би баасан гаригт. (Хенни Янгман) Баримт 1:
Мөрөөдөл ба кино: Сөрөг анимусаар баригдсан - "Марта" (1974) ба бүх зүйл, бүх зүйл, бүх зүйл
Эмэгтэй хэтэрхий сайн байхыг хүсч, Сүүдрээ үгүйсгэвэл тэр ухаангүй болж, сүүдрийн сөрөг Анимусын захиргаанд ордог. Тэрээр амьдралаа бусад хүмүүс захирдаг хоригдол болдог - тэд гэрлэж, удирдаж, машин жолоодож, ашиглаж, сайн зан авирынхаа төлөө шагнал өгч, мууг шийтгэдэг.
