Миний ээж болоорой, эсвэл сэтгэлзүйн дүрд тоглох хосолсон

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Ээж, аавын дүрд тоглох, хамтрагчаа ивээн тэтгэх, эсвэл эсрэгээр түншдээ өөрийгөө ивээн тэтгэхийг зөвшөөрөх нь сайн уу, муу юу?

Бодит байдал дээр үүнд буруу зүйл байхгүй. Хамгийн гол нь нэг дүрд үүрд үлдэхгүй байх явдал юм. Заримдаа неврозыг зугаацуулах шаардлагатай байдаг, гэхдээ энэ нь танд санаа зовох хэрэггүй гэсэн үг биш юм - бүх хүмүүс зарим талаараа мэдрэлийн өвчтэй байдаг, бүрэн эрүүл хүмүүс байдаггүй.

Бид бүгд бие махбодь, түүний хэрэгцээ, амьдралын янз бүрийн нөхцөл байдал, эргэн тойрныхоо хүмүүсээс хамаардаг. Бид амьд байхдаа бид бүгд бие биенээсээ хамааралтай байдаг. Мэдрэлийн өвчин нь хүн бүрийн амьдралд, зарим тохиолдолд түр зуур байдаг. Жишээлбэл, хүн тодорхой түр зуурын хэрэгцээг хангах ёстой. Тэр үүнийг өөрөө хийх боломжгүй тул бусдад хандахаас өөр аргагүй болдог - энэ бол аль хэдийн мэдрэлийн өвчин юм. Гэсэн хэдий ч мэдрэлийн харилцаа үүсэх талаар санаа зовох хэрэггүй - үе үе неврозыг тайвшруулж байх ёстой, энэ бол биеийн хэрэгцээ юм. Тиймээс та харилцаанд "невроз" гэсэн тамга дарах ёсгүй.

"Харилцаа холбоо" гэдэг нь "невроз" гэхээсээ илүү өргөн ойлголт юм. Хүмүүс ийм харилцаанаас хамааралтай болоход, хамтрагч нь харилцаанд юу өгдөг, тэр ээжийн үүрэг гүйцэтгэдэг гэдгээс л асуудал гарч ирдэг. Харилцааны түншийн үүргээс хамааралтай болох цаг хугацаа нь тийм ч чухал биш юм. Эрэгтэй, эмэгтэй аль аль нь бүх хил хязгаар, хуулийг дагаж эх, эцгийнхээ объект болж чаддаг. Хүн энэ функцийг бие даан хөгжүүлэх боломжгүй бөгөөд ирээдүйд үүнд найдах боломжтой тул энэ нь маш чухал юм. Энэ үед асуудлууд эхэлнэ.

Энэ нь хэр зөв, яаж байх ёстой вэ? Харьцангуй хэлэхэд гэр бүл дэх үүрэг өөрчлөгдөх ёстой: өнөөдөр би чиний ээж (аав, ах, эгч), маргааш чи миний хувьд. Америкийн алдарт сэтгэцийн эмч, гэр бүлийн эмчилгээг үндэслэгчдийн нэг Карл Уитакер "Гэр бүлээрээ бүжиглэх" эсвэл "Гэр бүлийн эмчилгээний эмчийн шөнө дундын тусгал" номондоо гэр бүлийн тогтолцооны шатлалыг тодорхойлсон байдаг. Энэ нь гурваас дээш хүнтэй (удирдагч, "новш" гэх мэт) байх аливаа тогтолцооны нэгэн адил байсаар байх болно.

Карл Уитакерын үзэж байгаагаар гэр бүлийн тогтолцоонд юу чухал вэ? Нэг дүрд наалдахаа боль. Жишээлбэл, хэрэв нэг хүн үргэлж "новш" байдаг бол тэр хамгийн их хохирч, үүний дагуу гэр бүлийн тогтолцоо тогтворждоггүй.

Залуу насандаа сэтгэцийн эмч шизофрени өвчнийг эмчлэх ажил хийдэг байжээ. Цаг хугацаа өнгөрөхөд тэрээр тодорхой чиг хандлагыг анзаарчээ - сэтгэцийн эмнэлэгт эмчилгээгээ дуусгаад гэртээ буцаж ирсний дараа шизофрени өвчтэй хүмүүс дахин сэтгэцийн эмчид ханджээ. Гол зүйл бол гэр бүл психозыг дахин сэрээжээ. Тийм ч учраас Карл Уитакер хүмүүст зөвхөн ээж, аав, охин, хүү, эмээ өвөөтэйгээ л харьцахаар шийджээ. Сэтгэцийн эмчийн хэлснээр гэр бүлийн гишүүд эмчилгээнд хамрагдах тусам асуудлыг илүү гүнзгий шийдвэрлэх болно. Энэ арга нь баруунд нэлээд үр дүнтэй боловч ТУХН -ийн орнуудад хэрэгжүүлэхэд хэцүү байдаг. Нэмж дурдахад сонгосон үүрэгтээ үлдэж, цагтаа шилжих нь чухал юм.

Харилцаанд эдгэрэх тухайд сэтгэл хөдлөлөөрөө ажиллаж байж зарим гэмтэл бэртлээс ангижрах боломжтой; бага наснаасаа эхлэн хангагдаагүй хэрэгцээгээ хангах; сэтгэлийн түгшүүр, итгэл үнэмшил нэмэгдэхтэй холбоотой амны өмнөх гүехэн гэмтлийг эдгээх (1, 5 насандаа үүсдэг). Сүүлчийн тохиолдолд, хэрэв итгэлцэл байхгүй бол тэр хүн түншээсээ сэтгэл ханамж авч, өмнө нь авсан гэмтэл бэртлийг даван туулах боломжгүй болно гэдгийг ойлгох нь чухал юм.

Амны өмнөх гэмтлийг танихгүй хүнтэй хийх нь зүйтэй бөгөөд бусад хэрэгцээг хангахын тулд хамтрагчтайгаа ярилцаж болно, ялангуяа хэрэв та стандарт хувилбараас холдохыг зөвшөөрвөл. Бага нас, насанд хүрэгчидтэй холбоотой зүйлүүдтэй огт адилгүй цоо шинэ хүнтэй харилцах нь үнэлж баршгүй туршлага өгөх боловч ямар ч тохиолдолд бага насны туршлагаас авсан төсөөллийг оруулсан болно.

Түншүүдийн гүйцэтгэсэн үүрэг нь харилцаанд хэзээ сөргөөр нөлөөлж болох вэ? Хэрэв түншүүдийн нэг нь нөгөөгийнхөө ээж (аав) болсон боловч санал хүсэлт, талархлыг олж хараагүй бол. Эхийн эсвэл эцгийн дүрийг хүлээн авагч нь сэтгэл дундуур байдаг, хоёр дахь түнш нь эргэлзэж, юу болж байгааг огт ойлгодоггүй. Ийм харилцаанд хэн ч бүрэн баярлахгүй.

Хараат бус харилцаа нь үргэлж муу байдаггүй. Хэрэв хосууд бие биенээсээ хамааралтай 20 жилийн турш гэрлэсэн бол харилцаа холбоог шууд таслах боломжгүй юм. Энэ тохиолдолд түншүүд хоёулаа яг ямар асуудал, юу саад болж байгааг ойлгох нь маш чухал юм. Хоёрдахь алхам бол асуудал байгаа эсэхийг хүлээн зөвшөөрч, үүний дагуу харилцан хамаарал бүхий харилцаанаас аажмаар гарах явдал юм.

Тиймээс, харилцааны хувьд түүний өгч чадах бүх зүйлийг (эхийн асрамж, эцэг эхийн асран хамгаалалт гэх мэт) түншээс хүлээн авах, түүнээс боломжгүй зүйлийг шаардахгүй байх, үүнийг үүрэг болгохгүй байх нь чухал юм.

"Функц" гэдэг нь юу гэсэн үг вэ? Энэ бол түншийн талаархи буруу ойлголт юм - анхаарал халамж тавих, хооллох, хоол хийх, хоол хийх, цэвэрлэх, угаах, үнсэх, чин бишрэлтэй, эмзэг байдлаар нүд рүү харах ёстой. Энэ тохиолдолд энэ нь нэг үүрэг гүйцэтгэдэг. Хэрэв

Эхийн үүргийг гүйцэтгэдэг тул эдгээр үүрэгт бүрэн хамрагдах шаардлагагүй болно. Жишээлбэл: нөхөр муухай ааштай, та ээжийн дүрд тоглох ёсгүй ("Ийм л юм байна, хүүд минь ийм зүйл тохиолдсон, тийм болохоор тэр ааш муутай байна"), та зайгаа барьж чаддаг байх хэрэгтэй. бие биенээсээ сэтгэл хөдлөлөөрөө. Харилцааны хувьд бүх зүйлийг бие биенийхээ төлөө шийдэх, хамтрагчийнхаа амьдралаар бүрэн амьдрах, түүний ашиг сонирхлыг сонирхож, бүх хэрэгцээг хангах шаардлагагүй юм. Амьдралд хангалттай нөөц байхгүй үед найз нөхөд, хамт ажиллагсадтайгаа харьцах нь хэцүү байдаг тул хамтрагч энэ цоорхойг нөхөж чаддаг. Гэсэн хэдий ч хэрэв тэр үүнд бэлэн биш байвал та шаардах эрхгүй.