ХҮҮХДИЙН ХААНА ХААНААР ХААДАГ ВЭ?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Бид үүний төлөө хариуцлага хүлээдэг

цаг хугацаанд нь суллаагүй хүн …

Сайн охид хөвгүүд

өсвөр насны үймээн самууныг туулж амжаагүй хүмүүс, энэ байдлаараа үргэлжлүүлээрэй

Насан туршдаа миний дүр …

Үйлчлүүлэгчдийнхээ сэтгэлзүйн бодит асуудлуудтай (хамаарал бүхий харилцаа, сэтгэлзүйн хязгаарлалт, гэм буруугийн хортой мэдрэмж гэх мэт) хамтран ажиллах явцад үүний цаана эцэг эхээсээ салах гэх мэт шийдэгдээгүй асуудал байдаг. Мэдээжийн хэрэг хэд хэдэн асуулт гарч ирдэг.

Хүүхэд эцэг эхээсээ салахад юу саад болдог вэ?

Тусгаарлах үйл явцыг туулж буй хүүхдийн сэтгэлд юу тохиолддог вэ?

Өсвөр насны хүүхдийн эцэг эх юу мэдэрч байна вэ?

Амжилтгүй болсон салалтад эцэг эхчүүд хэрхэн хувь нэмэр оруулдаг вэ?

Хэрэв салгах үйл явц амжилтгүй болбол юу болох вэ?

Үүнийг ямар үндэслэлээр тодорхойлж болох вэ?

Би нийтлэлдээ эдгээр бүх асуултанд хариулахыг хичээх болно.

Тусгаарлах нь хувь хүний төлөвшлийн нөхцөл юм

Тусгаарлах нь зөвхөн эцэг эхээс бие махбодийн хувьд салах үйл явц биш бөгөөд энэ салалтаар дамжуулан Өөртэйгээ уулзах, түүнийг таньж мэдэх, өөрийн өвөрмөц онцлогийг олох боломж юм. Хүүхдийн бие даасан хөгжлийн явцад бид түүний эцэг эхээс өөртөө болон нуруу руу чиглэсэн үе үе хөдөлгөөнийг ажиглаж чаддаг. Өөрөөсөө нөгөө рүү, бусдаас өөр рүүгээ чиглэсэн эдгээр хөдөлгөөнүүд мөчлөгөөр явагддаг. Зарим үед эдгээр хандлага тод томруун болж, туйлширдаг.

Хүүхдийн бие даасан хөгжилд эцэг эхийн хөдөлгөөний хоёр тод үе байдаг - бага насны хямрал, үүнийг сэтгэл судлаачид ихэвчлэн "Би өөрөө хямрал!", мөн өсвөр насны хямрал. Энэ үйл явц нь өсвөр насныханд ялангуяа хурц байдаг бөгөөд өсвөр насны хүүхэд өөрийгөө урвах эсвэл эцэг эхээсээ урвах гэсэн сонголттой тулгардаг. Яг энэ үед л салгах үйл явц явагддаг.

Тиймээс эцэг эхээс сэтгэлзүйн хувьд салах (өөрөөр хэлбэл салах) нь хүүхдийн хувь хүний хөгжлийн логикийг тусгасан байгалийн үйл явц юм. Өсвөр насны хүүхэд өөртэйгөө уулзахын тулд эцэг эхтэйгээ сэтгэлзүйн симбиозоос гарах хэрэгтэй.

Өсвөр насныхны сэтгэлд юу болж байна вэ?

Өсвөр насны хүүхэд эцэг эх, үе тэнгийнхнийхээ дунд, эцэг эхдээ уур хилэн, гэм буруугийн хооронд тасардаг. Нэг талаас, дэлхий ертөнцтэй, амьдралын тухай төсөөлөлтэй, амьдралын туршлагатай эцэг эхчүүд байдаг. Тэр зөвхөн энэ ертөнцийг хүлээн зөвшөөрч, түүнтэй санал нийлэх хэрэгтэй. Эцэг эхчүүдийн "тоглоомын дүрэм" -ийг хүлээн зөвшөөрч, тэдний хэм хэмжээ, үнэт зүйлийг дэмжинэ. Ийм хэтийн төлөвийг сонгох нь эцэг эхийн тайтгарал, хайрыг амладаг. Энэ нь хүүхдийг салах хэрэгцээ улам бүр нэмэгдэхээс хамгаалдаг.

Нөгөөтэйгүүр, өсвөр насны хүүхдэд шинэ ертөнц нээгдэж байна - эцэг эхийнхээ туршлагыг туршиж үзэх, үүнийг энгийн зүйл гэж үзэх ёсгүй, өөрийн туршлага олж авах боломжтой найз нөхдийн ертөнц. Энэ нь нэгэн зэрэг сэтгэл татам, сэтгэл хөдөлгөм, сонирхолтой, айдас төрүүлдэг. Өсвөр насныхны хувьд энэ бол сонголт юм.

Мөн сонголт нь маш хэцүү юм!

Эцэг эхчүүдийн санаа зовнил

Эцэг эхчүүдэд ч бас амаргүй байдаг. Хүүхдүүдийг салгах үйл явцыг сайн эцэг эхчүүдэд өгдөг, дүрмээр бол маш их өвддөг. Тэдний хүүхэд өөрчлөгдөж, туршиж, өөрийнхөө шинэ ер бусын дүр төрхийг туршиж, өөрийгөө таних шинэ хэлбэр, харилцааны шинэ аргыг туршиж байна. Эцэг эхчүүд үүнтэй санал нийлж, түүний шинэ дүр төрхийг сэргээж, хүлээн зөвшөөрөхөд хэцүү байдаг. Танил, тохь тухтай, урьдчилан таамаглах боломжтой, дуулгавартай байдлаас энэ нь урьдчилан тааварлах боломжгүй, ер бусын, тохиромжгүй болж хувирдаг … Хүлээн авч, амьд үлдэх нь амар биш юм. Энэ хугацаанд эцэг эхчүүд өсвөр насны хүүхэдтэй холбоотой олон янзын ер бусын, хэцүү мэдрэмжийг амьдардаг. Эдгээр мэдрэмжүүд юу вэ?

Эцэг эхчүүд айдаг: Би хаана ч таарахгүй … Би юу ч хийхгүй байсан … Үүнээс юу гарах вэ? Хэрэв тэр муу компанитай холбоо барьвал яах вэ? Хар тамхи хэрэглэж үзэх үү? Хэрэв энэ нь үүрд ийм хэвээр байвал яах вэ?

Эцэг эхчүүд уурлаж: Тэр хэн шиг хүн бэ? Хэзээ зогсох вэ! Хэр удах вэ? Аль хэдийн ойлгосон!

Эцэг эхчүүд гомдоод: Түүнд юу дутагдаж байна вэ? Та түүний төлөө хичээж, хичээдэг, юу ч харамсдаггүй, өсч, хөгжиж, шөнө унтдаггүй, гэхдээ тэр … талархдаггүй!

Эцэг эхчүүд ичиж байна: Хүмүүсийн өмнө ичиж байна! Өөрийнхөө зан авираар биднийг гутаана уу! Би хүүхдээ ингэж төсөөлж байгаагүй!

Эцэг эхчүүд хүсэн хүлээдэг: Миний хайрт хүү юу болсон бэ? Миний дуулгавартай хүүхэд хаана явав? Цаг хугацаа хэр хурдан өнгөрч, тэд хэзээ өссөн бэ? Цаг хугацааг буцааж өгөх боломжгүй бөгөөд хүүхдүүд дахиж хэзээ ч жижигхэн болохгүй …

Гэм буруугийн урхи

Өсвөр насныхны зан төлөвийн өөрчлөлт нь эцэг эхчүүдэд ихээхэн санаа зовдог: Миний хүүхдэд юу тохиолдсон бэ?

Ийм нөхцөлд байгаа эцэг эхчүүд хүүхдээ өмнөх зуршил, "зөв" байдалд нь "буцааж өгөх" арга замыг хайж эхэлдэг. Боломжтой бүх арга хэрэгслийг ашигладаг: ятгах, заналхийлэх, айлган сүрдүүлэх, дургүйцэх, ичих, гэмших … Эцэг эх хосууд дээр дурдсан аргуудын хосгүй хослолтой байдаг.

Миний бодлоор салах үйл явцыг тасалдуулах хамгийн үр дүнтэй нь гэм буруу, ичгүүрийг гэм буруугийн давамгайлалтай хослуулах явдал юм.

Гэм буруугийн мөн чанарын талаар бяцхан ухралт хийе.

Гэм буруу, ичгүүр бол нийгмийн мэдрэмж юм. Тэд хүнийг хүн болгож, хүн хэвээр үлдээх боломжийг олгодог. Эдгээр мэдрэмжүүд нь нийгмийн харьяаллын мэдрэмжийг бий болгодог - Бид. Эдгээр мэдрэмжийн туршлага нь ухамсарт бусдад чиглэсэн векторыг бий болгодог. Хувь хүний хөгжлийн зарим үед гэм буруу, ичгүүр нь гол үүрэг гүйцэтгэдэг. Хүүхдийн гэм буруу, ичгүүрийн туршлага нь түүнд ёс суртахууны ухамсрыг бий болгож, түүнд төвлөрлийг сааруулах үзэгдэл болох хувиа хичээсэн байр суурийг даван туулах боломжийг бий болгодог. Хэрэв энэ нь тохиолдоогүй (хэд хэдэн шалтгааны улмаас), эсвэл бага зэрэг тохиолдвол тэр хүн өөртөө итгэлтэй болж өсдөг бол үүнийг хэлэх нь илүү хялбар байдаг. Социопати нь энэхүү хөгжлийн сонголтын клиник хувилбар байж болох юм.

Гэсэн хэдий ч хэрэв эдгээр мэдрэмжийн туршлага хэт ихэссэн бол тэр хүн "өөрийн I -ээс нөгөө рүү хэтэрхий хол явдаг" бол бусад нь түүний ухамсарт давамгайлах болно. Энэ бол нейротизмын зам юм.

Гэм буруутай холбоотой, бусад мэдрэмжтэй адил сэтгэл судлалд "Сайн эсвэл муу уу?" Гэсэн асуулт байдаггүй, харин үүний хамаарал, цаг үеэ олсон байдал, илэрхийлэлтэй байдлын талаархи асуулт байдаг.

Гэсэн хэдий ч бидний түүх болох салалтын түүх рүү буцъя.

Сайн эцэг эхчүүд антисептик бодис туршиж үзээд дарс "хадгалахын тулд" хамгийн сайн ажилладаг болохыг удалгүй ойлгодог. Магадгүй хэн ч өөр хэн нэгнийг гэм буруутай мэт барьж чаддаггүй. Гэм буруугаа барьж авах нь үндсэндээ залилан юм. Гэм буруу гэдэг нь харилцаа холбоо, үнэнч байдлын тухай, Бусдын тухай болон түүний надад хандах хандлагын тухай юм: "Бусад хүмүүс миний талаар юу гэж боддог вэ?" Дарс нь наалдамхай, бүрхүүлтэй, саажилттай байдаг.

- Та хүүхэд байхдаа маш сайн хүү / охин байсан!

Эцэг эхчүүдийн эдгээр үгийн ард дараах захиасыг уншиж байна.

- Би чамайг зөвхөн сайн байхад л хайртай!

Гэм буруу гэдэг нь хайр дурлалын манипуляци юм.

- Хэрэв би муу бол тэд надад дургүй байдаг - өсвөр насны хүүхэд эцэг эхийнхээ захиасыг ингэж тайлдаг. Үүнийг хамгийн ойр дотны хүмүүсээс сонсох нь тэвчихийн аргагүй юм. Энэ нь эсрэгээрээ нотлох хүсэл төрүүлж байна - би сайн байна! Бас өөрчлөхгүй байх …

Хүүхдийг салгах үйл явц ингэж л бухимддаг.

Өсвөр насны хүүхэд гэм буруугийн урхинд ордог.

Цаг хугацаа өнгөрч, үнэхээр дурамжхан, эцэг эхээ "Чи яаж ийм байж чадаж байна аа!" аажмаар дотоод эцэг эх болно. Гэм буруугийн урхи - гаднаас ногдуулсан гэм буруу нь хаагдаж, дотоод занга болох ухамсрын урхи болно. Одооноос эхлэн хүн "Би бол сайн хүү / охин" дүрийнхээ барьцаанд орж, дотроосоо гарах өөрчлөлтөөс өөрийгөө хязгаарладаг.

Хүүхэд бүр гэм буруугийн эсрэг үр дүнтэй зүйлээр эцэг эхтэйгээ эсэргүүцэх чадваргүй байдаг. Олон хүмүүсийн бослогын шийтгэл нь тэвчихийн аргагүй болж хувирдаг: зай, мунхаглал, дургүй байх. Мэдээжийн хэрэг, миний үйлчлүүлэгчид шиг дараахь хэллэгийг туршиж үзэх олон насанд хүрсэн хүмүүс байдаг: "Би үүнийг өөртөө дарсан. Би өөрийгөө муу байхыг зөвшөөрөөгүй. Би сайн, маш зөв байхыг хичээж, эцэг эхийнхээ үгийг сонсож, шаардлагатай номыг уншиж, гэртээ цагтаа ирэв. " Өсвөр насныхан ихэвчлэн эсрэг нийгэмд ханддаг: тэрслүү, бүдүүлэг, мэддэг бүх зүйлээ эсэргүүцдэг.

Би энэ бүхнийг онолын хувьд мэддэг байсан ч гэсэн би үүнтэй хамт нүгэл үйлдсэн гэдгээ хүлээн зөвшөөрч байна. Миний өсвөр насны охин миний гэм буруугийн урхинд нэвтрэх боломжгүй анхны аргыг зөн совиноор зохион бүтээсэнд би баяртай байсан. "Миний хайрт дуулгавартай охин хаашаа явсан юм бэ?" Гэж миний хэлсэн үгийн хариуд., Би дараахь зүйлийг сонссон.

- Аав аа, би өөрчлөгдсөн. Би муу болсон!

Бурханд талархъя, надад эдгээр үгсийн утгыг сонсох, ойлгох зориг, мэргэн ухаан байсан. Миний хувьд эцэг эхийн хувьд миний даалгавар бол хүүхэдтэйгээ салах ёс гүйцэтгэх, миний хувьд маш хөөрхөн, нандин өнгөрч буй бага насных нь төлөө гуниглах, гашуудах явдал юм. Тэгээд хүүхдийг том ертөнц рүү, бусад хүмүүс рүү явуул. Тэгээд би үүнийг зохицуулж чадна. Энэ бүхэнгүйгээр насанд хүрсэн хүн шиг түүнтэй уулзах баяр баясгалан нь боломжгүй бөгөөд энэ уулзалт өөрөө боломжгүй юм.

Эцэг эхчүүдэд "урвах" нь хөгжлийн хэм хэмжээ юм

Өсвөр насны хүүхэд "Эцэг эхийн ертөнц үү эсвэл үе тэнгийнхний ертөнц үү?" Өсвөр насны хүүхэд салах, улмаар сэтгэлзүйн хувьд өсч хөгжихийн тулд эцэг эхийнхээ ертөнцөөс урвах ёстой. Үе тэнгийнхэнтэйгээ таних замаар үүнийг хийхэд илүү хялбар байдаг. Түүгээр ч барахгүй энэ насанд нөхөрлөлийн үнэ цэнэ давамгайлж, өсвөр насныхан эцэг эхийнхээ эсрэг найз нөхөд болж эхэлдэг. Өсвөр насныхан эцэг эхийнхээ ертөнцийг сонгож, үе тэнгийнхнийхээ ертөнцөөс урвах нь зүй бус юм. Энэ бол хөгжлийн мухардал юм.

Энэ сонголт нь хэцүү байдаг. Ялангуяа эцэг эх нь сайн байхад нөхцөл байдал хүнд, төгс байхад нь бараг уусдаггүй. Ер нь хүүхэд эцэг эхээсээ сэтгэл дундуур байдаг. Мөн сэтгэл дундуур байхгүйгээр уулзах боломжгүй юм. (Би энд энэ тухай бичсэн … мөн энд) Хамгийн тохиромжтой эцэг эх нь уурлах, урам хугарах шалтгаан өгдөггүй. Мөн ийм эцэг эхийг орхих боломжгүй юм.

Эцэг эх эсвэл тэдний аль нэг нь нас барсан тохиолдолд салах үйл явц нь төвөгтэй байдаг. Энэ тохиолдолд сэтгэл дундуур байх боломжгүй юм - эцэг эхийн дүр төрх хамгийн тохиромжтой хэвээр байна. Хэрэв эцэг эх нь хөгжлийн энэ хугацаанд орхих юм бол хүүхэд түүнд сэтгэл дундуур байж чадахгүй.

Зөвшөөрөлгүй салалт

Эцэг эхчүүдээс "урвахгүй" байх нь яаралтай болон хожимдсон гэсэн хоёр үр дагаварт хүргэдэг.

Яаралтай үр дагавар нь үе тэнгийнхний харилцааны асуудал хэлбэрээр илэрч болно. Эцэг эхээсээ урвахгүй бол найз нөхдөөсөө урвах болно. Энэ тохиолдолд өсвөр насны хүүхэд тийм ч сайн биш байна: танихгүй хүмүүсийн дунд өөрийнх, өөрийнх нь дунд танихгүй хүн. Хамгийн муу нь энэ нь дээрэлхэлд хүргэж болзошгүй юм.

Хойшлогдсон үр нөлөөг сэтгэл хөдлөлөөс хамааралтай болох хандлага гэж дүгнэж болно. Нэмж дурдахад хувийн хил хязгаартай холбоотой асуудлууд, харилцаа холбоо тогтоох, нийгмийн ичимхий байдал зэрэг асуудлууд гарч болзошгүй.

Бүрэн бус салгахтай холбоотой асуудлуудыг тэмдэглэж болох илрэлүүдийг тоймлохыг хичээх болно.

Эцэг эхээсээ салж чадаагүйн шинж тэмдэг:

• Хүлээлт байгаа эсэх - Эцэг эхчүүд надад өртэй!;
• Эцэг эхчүүдэд хандах сэтгэлийн зөрчилдөөн;
• Эцэг эхтэйгээ "үхсэн" гэсэн мэдрэмжийг мэдрэх;
• Амьдрал "эцэг эхийн нүдээр";
• Эцэг эхийн өмнө гэм буруу, үүрэг хариуцлагын хүчтэй мэдрэмж;
• Эцэг эхчүүдэд хүчтэй дургүйцэх;
• Эцэг эхчүүдэд "балчир нас" гэсэн нэхэмжлэл;
• Эцэг эхийн аз жаргал, амьдралын төлөө хариуцлага хүлээх;
• Эцэг эхийн заль мэх, шалтаг, гэм буруугүй байдлын сэтгэл хөдлөлийн нотолгоо;
• Эцэг эхийн хүлээлтийг биелүүлэх хүсэл;
• Эцэг эхийн хэлсэн үгэнд гашуун хариу үйлдэл үзүүлэх.

Хэрэв та энэ жагсаалтаас гурваас дээш шинж тэмдгийг олж мэдвэл өөрөө дүгнэлт хий!

Өсвөр насны бослогыг туулж үзээгүй сайн хөвгүүд, сайн охидууд насан туршдаа "Би тийм биш / тийм биш!" Сайн хүү / охины дүр төрх хязгаарлагдмал бөгөөд түүний хил хязгаарыг давж гарахыг зөвшөөрдөггүй. Мөн энэ бол эмгэнэл юм. Хүртээмжгүй өвөрмөц байдал, амьдраагүй амьдралын эмгэнэл.

Тэгээд би нийтлэлийг гүн гүнзгий хэллэгээр дуусгахыг хүсч байна: “Хүүхэд бүх насанд хүрэгчид төгс бус гэдгийг ойлгосон тэр өдөр өсвөр насны хүүхэд болно; тэр тэднийг уучилсан өдөр тэр насанд хүрсэн хүн болдог; Тэр өөрийгөө уучилсан өдөр ухаантай болдог. (Алден Нолан).