Эцэг эхийг үрчилж авах

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Колмановский Александр Эдуардович

Хүүхдүүд эцэг эхтэйгээ харилцахдаа таагүй мэдрэмж төрүүлдэг олон зүйл байдаг. Эдгээр нь хүнд дургүй зүйлийг тулгах оролдлого юм. Энэ нь эсрэгээрээ хүүхдүүдэд тохиолддог шиг эцэг эхчүүд анхаарал, сонирхолгүй байдаг. Үл ойлголцол маш түгээмэл байдаг. Ихэнхдээ ашиг сонирхлын зөрчилдөөн байдаг, өөрөөр хэлбэл эцэг эхчүүд нэг зүйлийг хүсдэг, гэхдээ энэ нь түүнд хор хөнөөлтэй гэж үздэг бөгөөд түүнд огт өөр зүйл хэрэгтэй байдаг. Хүүхдүүд бид эцэг эхтэйгээ байнга тулгардаг ийм таагүй байдлын шалтгаан нь юу вэ? Энэ үзэгдлийн нийтлэг шалтгаан бий юу? Эцэг эхийн шалтгаан нь хэр зэрэг, хүүхдэд хэр зэрэг байдаг вэ?

- Энэ үзэгдэл үнэхээр бүх нийтийнх. Бараг бүх насанд хүрэгчид эцэг эхтэйгээ харилцахдаа ямар нэгэн таагүй мэдрэмжийг мэдэрч, үүнээс болж зовдог. Хэн нэгний буруугийн талаар ярих шаардлагагүй, "дарс" гэдэг үг огт тохирохгүй байна. Гэхдээ хэрэв бид учир шалтгааны харилцааны талаар ярих юм бол энэ бэрхшээлийн хариуцлагыг эцэг эх нь хариуцах нь дамжиггүй. Энэ таагүй байдал нь бага наснаасаа л эцэг эхчүүд бидэнтэй, хүүхдүүдтэйгээ ямар нэгэн байдлаар хүмүүжүүлж, ямар нэгэн байдлаар дурамжхан харьцдаг байхад тавигддаг.

Асуудал нь харилцааны хэлбэр эсвэл эцэг эхийн хүүхэд болон өөртөө хандах хандлагын буруу хэлбэр үү?

- Дотооддоо. Харилцааны гадаад хэлбэр нь зөвхөн дотоод харилцааны үр дагавар юм. Тиймээс, хэрэв маягт буруу байвал дотоод хандлагыг гажуудуулсан болно.

Гажуудлын мөн чанар нь юу вэ?

- Амьд хүн бүр өөрөөсөө айдаг. Энэ бол дасан зохицох үүднээс авч үзвэл маш чухал мэдрэмж юм. Гэхдээ үүнээс гадна хүүхэд, хөрш, хамаатан садан, найз, нөхөр, эхнэрийн хувьд өөр хүний хувьд айдас байдаг. Эдгээр нь тэс өөр хоёр мэдрэмж бөгөөд тэдгээрийг өөр өөр байдлаар мэдэрч, өөр өөрөөр илэрхийлдэг.

Өөрөөсөө айх айдас нь эсэргүүцэл, цочромтгой байдал, түрэмгийлэл хэлбэрээр илэрхийлэгддэг. Бусдын төлөөх айдас нь өрөвдөх сэтгэлийн хэлбэрээр илэрхийлэгддэг.

Өөрийгөө хүлээн зөвшөөрөх чадвар багатай, өөртөө итгэлгүй, ухамсар багатай хэцүү хүнийг төсөөлөөд үз дээ. Энэ хүн зайлшгүй өөртөө маш хүчтэй айдас төрүүлэх болно. Түүнд "хөнжлөө өөртөө татах" зайлшгүй шаардлагатай болно. Одоо ийм хүн хүүхэдтэй болсон гэж төсөөлье. Шинэ эцэг эх нь мэдээж хүүхдийн төлөө айдас, өөрөөр хэлбэл хүүхдийг өрөвдөх сэтгэлийг бий болгодог. Гэхдээ өөрөөсөө айх айдас арилдаггүй, өөрөө буурдаггүй. (Энэ нь зөвхөн онцгой хүчин чармайлт, тодорхой хэмжээний азаар л буурах болно.) Тиймээс, ийм эцэг эх нь хүүхдээ ямар нэгэн муу зүйлтэй тулгарах үед - муухай ааш авир, хайхрамжгүй байдал, хариуцлагагүй байдал, тэр ч байтугай өвдөх зэрэг нь тэр мэдрэмж, айдсыг хоёуланг нь хөгжүүлдэг. Эцэг эх нь сэтгэлзүйн хувьд үйл ажиллагааны алдагдалтай байх тусам өөртөө айдас улам бүр илэрхийлэгддэг, өөрөөр хэлбэл гадаад хэлбэрээр - цочромтгой байдал, эсэргүүцэл, хүмүүжил. Энд уламжлалт хэллэгүүд “Хэн чамд зөвшөөрөл өгсөн юм бэ? Та зүгээр л юу бодоод байгаа юм бэ? Та хэр удаан ижил зүйлийг давтаж чадах вэ? " гэх мэт Эдгээр бүх эсэргүүцлийн хэлбэрүүд, аялгуу, үгсийн сан нь эцэг эхийнхээ айдсыг өөрсдөөсөө урвуулдаг боловч хүүхдэд айдас төрүүлдэг.

Тэр өөрөө хүүхдэд санаа зовж байна гэж боддог …

- Тиймээ мэдээж. Хүүхдүүд нас, сэтгэлзүйн ур чадвараас үл хамааран энэхүү орлуулалтыг шууд анзаардаг. Мэдээжийн хэрэг, тэд үүнийг одоо байгаа шиг ийм нарийн төвөгтэй, ухаалаг үгээр өөртөө тайлбарладаггүй, гэхдээ тэдэнд муугаар ханддаг, эцэг эх нь тэдний төлөө биш харин тэдний эсрэг "айдаг" гэж боддог. Үүнээс болж ийм хүүхэд эргээд өөртөө итгэлгүй, үйл ажиллагаа нь доголддог хүн болж, энэ олон мянган жилийн хэлхээ холбоогоо үргэлжлүүлж, өөр нэг холбоос болж хувирдаг …

Бага наснаасаа ийм зүйлд автсан хүүхэд өөрийгөө бүрэн хүлээн зөвшөөрөөгүй, бүрэн зөв биш гэж боддог. Тэгээд үүгээрээ тэр насан туршдаа амьдардаг. Энэ мэдрэмж ямар ч байдлаар өөрчлөгддөггүй - зөвхөн паспортын нас өөрчлөгддөг. "Би муу, буруу, хэрэв ямар нэгэн зүйл тохиолдвол би буруушаалт, шийтгэл хүлээх болно" гэсэн мэдрэмж - энэ бол өөрийгөө хүлээн зөвшөөрөхгүй байх явдал юм - энэ нь өөрөө хаашаа ч явдаггүй.

Дахин хэлэхэд энд хэн ч буруугүй - энэ нь бидний тайлбараас тодорхой харагдаж байна - бидний хэн нь ч айдсаа өөрсдөө сонгоогүй. Энэхүү айдсын хүч чадлыг бидний хүн нэг бүрийн бага насны түүх, эцэг эх, хүүхдийн харилцааны түүхээр тодорхойлдог.

Тиймээс зарим сэтгэл судлаачид хүүхдүүдэд "үнэндээ эцэг эхчүүд танд сайныг хүсдэг, та нар ойлгодоггүй" гэж хэлэхэд хүүхдүүд энэ нь яг ямар байдгийг, биднээс юу хүсч байгааг бид илүү сайн мэддэг гэж хэлдэг хэвээр байна. - сайн эсвэл муу. Энэ нь хүүхдүүдийн тухай ойлголт ихэвчлэн зөв байдаг, тийм үү?

- Ер нь зөв. Тиймээс давж заалдах гомдол нь арчаагүй хэвээр байна: "За, эдгээр бол таны эцэг эх, тэд чамайг яаж хайрлаж байгааг ойлгоорой, чи тэднийг уучлах ёстой." Үнэндээ энэ нь бас үнэн юм, бүх эцэг эхчүүд (эмнэлзүйн нормативын хүрээнд) хүүхдээ хайрладаг. Ганц асуулт бол тэд хэр их хайртай вэ гэдэг асуудал юм. Энэ нь үнэхээр ямар нэгэн мөргөлдөөн, ашиг сонирхлын зөрчил, зөрчилдөөний үед л илэрдэг. Эцэг эхийн өөрөөсөө айх айдас нь миний хувьд, хүүхдээс илүү айдаг гэдгийг хүүхдүүд эндээс харж байна.

Аль хэдийн насанд хүрсэн хүүхдүүдийн хувьд эцэг эхтэйгээ ийм эрүүл бус харилцааны үр дагавар юу вэ?

- Эдгээр харилцааны "эрүүл мэндийн байдал" нь бидний сэтгэлзүйн байдлыг ноцтой дордуулдаг. Энэ нь бидний энгийн нүдэнд үл үзэгдэх боловч сэтгэл зүйчдэд маш их анзаарагддаг. Хүний сэтгэл зүй маш нарийн зохион байгуулагдсан байдаг тул эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаанд тав тухгүй байх нь бидний өөртөө итгэх итгэл, амжилт, дотоод нарийн туршлагаа ялгах чадварыг алдагдуулдаг.

Тэгээд л тэр.

Бидний "асуудалтай" эцэг эх маань бидний хүүхдүүдийн амьдралыг хүндрүүлсэн нь ичмээр юм. Биднийг загнаж, хүссэн үедээ орондоо оруулдаггүй, хүссэн үедээ гэртээ ирдэг, хүссэн хөгжмөө сонсдог, жийнсээ хүссэнээрээ өмсдөг байсан. Энэ бүхэн таагүй байна. Гэвч энэ зовлонтой эцэг эхийн хүүхдэд учруулж болох хамгийн том хохирол бол тэр энэ бүх зовлонгоор хүүхдээ өөрийнхөө эсрэг эргүүлсэн явдал юм.

Энэ бол хүний цаашдын амьдралын замналд хамгийн их хор хөнөөл учруулдаг зүйл юм. Эцэг эхдээ таалагдах, түүний тааллыг хүртэх, түүнтэй тухтай харилцаатай байх хэрэгцээ нь сэтгэлзүйн хамгийн үндсэн, хамгийн үндсэн хэрэгцээ юм. Энэ нь үнэн хэрэгтээ ухамсарт ерөнхийдөө хөгжиж буй сэтгэцийн анхны "харилцааны", нийгмийн хэрэгцээ юм. Шаардлага нь "соёлын өмнөх", амьтан судлалын хувьд гэж хэлж болно. Хэрэв зулзага эцэг эхээ дагаагүй бол түүнийг бутанд байгаа ирвэс залгих болно. Энэ бол тухайн зүйлийн амьд үлдэх тухай асуулт юм.

Хүн бүх насаараа, ямар ч насандаа эцэг эхийнхээ хүүхэд хэвээр үлддэг. Тиймээс, хэрэв ямар ч насны хүүхэд - дор хаяж дөрөв, дор хаяж дөчин дөрвөн - эцэг эхийнхээ эсрэг ямар нэгэн эсэргүүцэл үзүүлсэн хэвээр байвал тэрээр даван туулж чадахгүй дотоод зөрчилдөөн, "мөргөлдөөн" үүсч, маш их үйл ажиллагаа муутай хүн болдог.

Энэхүү аз жаргалгүй байдал бидний хүн нэг бүрт ямар хэлбэрээр илэрдэг - энэ нь тийм ч чухал биш болсон. Нэг нь уур уцаартай, түрэмгий, нөгөө нь үл тоомсорлодог, гурав дахь нь эмзэг болдог … Энэ нь бидний хүн нэг бүрийн сэтгэл зүй, психофизикийн үндсэн байдлаас хамаардаг.

Тиймээс, хэрэв бид эдгээр харилцааг "эдгээх" гэж оролдохгүй бол сэтгэлзүйн хувьд тийм ч аюулгүй хүмүүс биш хэвээр үлдэх болно. Түүгээр ч зогсохгүй бид эцэг эхийнхээ зовлонг амсдаг шиг өөрсдийнхөө хүүхдүүдтэй бараг л харьцах болно.

Би үүнийг ямар нэгэн байдлаар дүрсэлж болох уу?

- Эцэг эх нь насанд хүрсэн охиндоо хэлэхдээ: "Эцэст нь та гэрлэхдээ хичнээн их тэнэглэж чадна, ингэснээр та бүх амьдралаа хуучин охид бүсгүйчүүдээр өнгөрөөх болно!" - гэх мэт зохисгүй, тааламжгүй зүйл хэлдэг. Насанд хүрсэн охин угаасаа "Үүнийг боль, би чамайг энэ тухай ярихыг хориглосон, чиний уйтгартай байдал улам бүр дордуулж байна" гэж хариулдаг. Энэхүү микро харилцан ярианд ч гэсэн энэ насанд хүрсэн охинд буруу мэт санагдаж буй эсэргүүцэл, уур уцаартай хариу үйлдлийг бид аль хэдийн харж байна. Хүүхдүүддээ, эрэгтэйчүүддээ, бүр найз охиддоо хүртэл буруу санагдаж байгаа тэр зүйлд тэрээр яг л ийм байдлаар хариу үйлдэл үзүүлэх болно.

Юу хийх вэ? Эцсийн эцэст бид эцэг эхээсээ хамаардаг бөгөөд тэднийг засч залруулж, айдас, цогцолбороос нь ангижруулж чадахгүй байна уу?

- "Юу хийх вэ?" Гэсэн мөнхийн асуултын хариултыг олохын тулд завсрын асуулт асууя: яагаад эцэг эхчүүд бидэнд ингэж ханддаг вэ? Тэд яагаад миний нарийн нөхцөл байдал, мэдрэмжээс үл хамааран зарим нэг нийтлэг үнэнийг надад ийм өнгөц, боловсронгуй болгож, албан ёсоор хэрэгжүүлдэг юм бэ? Хэрэв та үнэхээр энэ асуултыг асуувал - "Яахав, тэд яагаад ийм байгаа юм бэ?" Риторик дохио хэлбэрээр биш. - тэгвэл хариултыг олоход тийм ч хэцүү биш байх шиг байна. Түүнээс гадна бид үүнийг аль хэдийн боловсруулсан болно.

Эцэг эхчүүд өөрсдөө айдас, түүнээс үүдэлтэй хүмүүжлийн аргыг сонгоогүй. Тэднийг эсэргүүцсэн бидний эсэргүүцлийг бид өөрсдөө үүсгээгүйтэй адил тэд үүнийг үүсгэсэнгүй. Тэд өөрсдийн эцэг эхтэй, бага насаа өнгөрөөсөн бөгөөд тэндээс л энэ дотоод зовлонтойгоо хамт амьдралдаа чөлөөлөгдсөн юм.

Тэгээд тэдэнд хандах зөв хандлага нь юу вэ?

Яг л айдас төрүүлэх, уур уцаар, эелдэг бус байдал гэх мэт хэн нэгэн бидэн рүү эргэж харан түүн рүү дайрах мөчид бидэнтэй харьцахыг хүсдэг шиг. Хэрэв бид хэн нэгэнд "Та яагаад зохисгүй асуултуудад санаа зовоод байгаа юм бэ?" - Тухайн хүн үүнд хэрхэн хандахыг бид хүсч байна вэ? Хамгийн тохиромжтой тохиолдолд?

Мэдээжийн хэрэг, бид түншүүд болох эхнэр, нөхөр, найз нөхдийнхөө хариу үйлдлийг өрөвдөж, ойлгомжтой хандахыг хүсч байна. Тэд цохилтын төлөө цохилт өгөхгүй, харин "Өө, намайг уучлаарай, магадгүй би зөв цагт нь бодоогүй байж магадгүй" гэж хэлэх байсан. Бидний хүн нэг бүр ойлгодог: хэрэв би хэн нэгэн рүү дайрсан, эсвэл хэн нэгэнд тусламж үзүүлэхгүй, эсвэл хэн нэгнийг доромжилсон бол энэ нь надад тохирсон гэсэн үг, энэ нь надад ямар нэгэн байдлаар эвгүй байсан гэсэн үг юм. Би муу биш, надад муу санагдаж байна. Энэ бол өөрийгөө зөвтгөх гэсэн заль мэх биш, энэ бол шалтгаан-үр дагаврын харилцааны талаархи зөв ойлголт юм. Үүнийг өөрийнхөө тухай ойлгох нь бусдынхаас илүү хялбар байдаг, учир нь та өөрийн оюун санааны гал тогоог дотроос нь хардаг ч бусдынхыг хардаггүй. Энэхүү ойлголт, алсын харааг бусад бүх "гал тогоо" дээр, бусад хүмүүст хэрэгжүүлэх чадвартай байх нь бүхэл бүтэн заль мэх юм. Тэд ижил аргаар зохион байгуулагдсан болно. Ялангуяа манай эцэг эхийн гал тогоо. "Тэд муу биш ч гэсэн өөрсдийгөө муу мэдэрдэг" гэсэн энэ томъёог тэдэнд бүрэн хэрэгжүүлэх ёстой. Хэрэв та үүнийг эцэг эхийнхээ талаар үнэхээр санаж байвал дотоод байдал, гадаад харилцаа маш их өөрчлөгдөж, амьдралын замнал өөрчлөгдөж байна.

"Үүнийг үнэхээр толгойдоо оруулах" гэж юу вэ?

- Та энэ томъёог үндэслэн тэдэнтэй харьцаж эхлэх хэрэгтэй. Өөрөөр хэлбэл, "ойлгомжтой" өвчтэй, нүүрэн дээр нь бичсэн, энэ ойлголтыг хүндрэлтэйгээр "бөглөх" шаардлагагүй хүний хувьд бидэнтэй харьцаж байгаатай адил тэдэнтэй харьцах явдал юм.. Айсан хүүхэд, асуудалд орсон бухимдсан найзтайгаа харьцах арга. Бид ийм хүмүүсийг дэмжиж, тусалж, халамжилдаг. Та эцэг эхтэйгээ ингэж л харьцах ёстой.

Хэрэв та эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаагаа үнэхээр сайжруулахыг хүсч байвал ямар нэгэн авто сургалт, бясалгал хийх хэрэггүй, харин зан төлөв, дохио зангаа, үйлдлээрээ ямар нэг зүйлийг өөрчлөх хэрэгтэй. Сэтгэл нь үйл ажиллагаанаас хоёрдогч байдаг. Сэтгэцийн бүтцийг үйл ажиллагааны бүтцээр тодорхойлдог. Бид тэднийг харж хандаж, тэднийг ивээн тэтгэж, судалж эхлэх хэрэгтэй. Бид тэдэнтэй дэлхийн аль ч хүнтэй ярилцах хамгийн таатай зүйл болох өөрийнхөө тухай ярих ёстой.

Сэтгэл судлалд энэхүү цогц арга хэмжээг "эцэг эх үрчлэн авах" гэж нэрлэдэг.

Энэ нэр томъёог хэн гаргасан бэ?

- Үүнийг сэтгэл судлаач Наталья Колмановская зохион бүтээсэн бөгөөд хэрэглээнд нэвтрүүлсэн.

"Инфантилизм" гэсэн ийм үг байдаг - энэ бол насанд хүрсэн хүн бүрэн гүйцэд төлөвшөөгүй, муу утгаараа жаахан хүүхэд хэвээр үлдэх үе юм. Бодит төлөвшил ба нялхасын хоорондох ялгааг юуны түрүүнд эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаанаас тодорхойлдог. Нялх хүүхдийн хувьд эцэг эх бол надад сайн эсвэл муу мэдрэмж төрүүлдэг зүйл юм. Мөн төлөвшсөн хүний хувьд эцэг эх бол надаас сайн ч, муу ч байж болох зүйл.

Нялх хүүхэд эцэг эхтэйгээ ярилцахдаа өөрийн мэдрэмж, айдсаа илүү анхаарч үздэг: одоо ямар нэгэн таагүй зүйл гарах болов уу? Тэд надад сургамжлах зүйл хэлэх үү? Зохисгүй зүйлийн талаар асуух уу?

Нас бие гүйцсэн хүн эцэг эхдээ анхаарлаа хандуулдаг. Тэр юунаас айдаг, юу хүсдэг, өөртөө ямар эргэлзээтэй байдлаас болж зовж шаналж байгааг би тэдэнд энэ итгэлийг хэрхэн өгч чадахыг төсөөлдөг. Илэн далангүй ярихаас илүү ихийг асуудаг. Өдөр яаж өнгөрснийг, эцэг эх нь өдрийн хоол идэж амжсан уу, тамхи татдаг уу, хэн түүнийг дуудсан, зурагтаар юу үзсэнийг асууна. Өдрийн цагаар тэдний туршлагыг бодитоор төсөөлдөг. Зөвхөн өдрийн цагаар төдийгүй амьдралынхаа туршид. Бага наснаасаа ямар байсан, эцэг эхтэйгээ ямар байсан, хэрхэн шийтгэгдсэн - тэд шийтгэгдээгүй, мөнгө юу болсон, бэлгийн харьцааны анхны сэтгэгдлүүд юу байв.

Үүнээс гадна, үүнээс ч илүү чухал зүйл бол тэдгээрийг материаллаг болон зохион байгуулалтын түвшинд судалж, дэмжих явдал юм. Амьдрал нь сэтгэл судлалаас биш, харин дүрслэн хэлэхэд төмсөөс бүрддэг. Хэн хэнд хэрхэн хандаж байгааг үнэлэхийн тулд та "дуугаа унтрааж", сэтгэгдлээ арилгаж, зөвхөн хэнд зориулж төмс хальсалж буй зургийг харах хэрэгтэй. Тэднийг санхүүгийн хувьд дэмжих шаардлагатай байна. Ичиж зовохоос зайлсхийж буй зардлаа тэдэнд ногдуулах. Тэд ямар амттанд дуртай болохыг мэдэхийн тулд, ядаж нэг зоосоор, гэхдээ сард нэг удаа энэ амттанг худалдаж аваарай. Бүгд үзсэн киног үзээд сонссонгүй. Гэх мэт … гэх мэт … Энэ түвшинд л гол харилцан үйлчлэл хөгждөг.

Тэгээд юу өөрчлөгдөх вэ? Хэрэв насанд хүрсэн хүүхэд - манай уншигч ийм удаан хугацааны турш ийм хүчин чармайлт гаргаж байсан бол (хуурмаг зүйл бүтээх шаардлагагүй, эдгээр нь маш инерцийн зүйл юм, хэдэн сар шаардагддаг), эцэг эх нь энэ насанд хүрсэн хүнтэй харилцах нь хэвийн бус зүйл болдог. өнгөцхөн, хүмүүжүүлэгч, албан ёсны эсвэл тусгаарлагдсан хүүхэд. Тэрээр энэ насанд хүрсэн хүүхдийг нүдэндээ асуултаар харж эхэлдэг, тэр түүнтэй илүү их найдаж эхэлдэг.

Гэхдээ энэ нь цаг хугацаа, ач холбогдлын хувьд хоёулаа хоёуланд нь үр дүн юм. Илүү чухал бөгөөд илүү хурдан хөгжиж байгаа нь энэ юм. Та хэн нэгэнд удаан хугацаагаар хөрөнгө оруулалт хийхдээ - тэр ч байтугай эцэг эхдээ ч гэсэн - та түүнийг оюун ухаанаараа биш, харин мэдрэмжээрээ, үнэхээр асран хамгаалж буй объект, хайрлаж буй хүүхэд шигээ ойлгож эхэлдэг. энэ дутагдлыг нөхөх. Эцэг эхийн энэ бүх хайхрамжгүй байдал, эцэг эхийн гадуурхлыг таны сэтгэл зүй өөрийн зардлаар хүлээн зөвшөөрөхөө болино. Эргээд бодоход ч, эргээд бодоход ч гэсэн. Тэгээд хүн маш "гэрэл гэгээтэй" болж, тэр хүн өөртөө итгэлтэй болж, сэтгэл хангалуун болж эхэлдэг. Өөрөөсөө бага айдаг болж эхэлдэг.

Нялхасыг даван туулах талаар бусад сэтгэл судлаачидтай ярилцахдаа надад "эцэг эхээсээ салах", өөрөөр хэлбэл тэднээс салах гэх мэт нэр томъёоны талаар байнга хэлдэг байсан. Эцэг эхийн сэтгэл санаа, эцэг эхийн санаа бодлоос хамааралтай байх асуудлыг ямар нэгэн байдлаар шийдвэрлэх шаардлагатай байгаа нь тодорхой байна. "Тусгаарлах" гэдэг нь энэ хараат байдлаас гарах нэг төрлийн энгийн тасалдал юм. Мөн таны арга арай илүү хүмүүнлэг сонсогдож байна - "эцэг эхийн үрчлэлт". Эдгээр нь үнэхээр өөр өөр замууд уу, эсвэл өөр нэрээр нэрлэсэн ижил зүйл мөн үү?

- Эдгээр нь огт өөр арга юм - огт эсрэг зүйл гэж хэлж болохгүй. Тусгаарлах нь үргэлж хиймэл зүйл юм. Эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаанд чухал ач холбогдолтой ямар нэгэн зүйлийг би амьд зүйлээр нь тасалж байгаа гэсэн таамаглалын шийдвэр гаргахын тулд хүнийг урьж байна. Нэмж дурдахад энэхүү салалтыг дэмжигчид дүрмээр бол түүний хамрах хүрээг зааж өгөөгүй болно. Зарим тохиолдолд өөр орон сууцанд нүүж, өөрийн мөнгөөр амьдрах нь хангалттай гэж хэлдэг (сэтгэл зүйн харилцан үйлчлэлийн мөн чанарыг тайлбарлаагүй байхад). Бусад тохиолдолд тэд "Бид тэднээс бүрмөсөн салж, бүх харилцаагаа таслах ёстой" гэж хэлдэг. Энэ нь хэрхэн илүү зөв, энэ сонголтыг хэрхэн хийх, эцэг эхээсээ салах, салгахад хэр их шаардлагатай байгаа нь тодорхойгүй хэвээр байна.

Эцэг эхчүүд бүрэн "хооллож", тэдэнтэй харилцах хүсэл, хүч байхгүй үед салах нь бидний эсэргүүцлийн мэдрэмжийн хүндэтгэл юм шиг надад санагдаж байна. Гэхдээ энэ бол дотоод асуудал бөгөөд үүнээс гадны зарим алхмуудаас салах боломжгүй юм. Тийм ээ, тусдаа орон сууцанд шилжих нь магадгүй сайн хэрэг, гэхдээ асуудлыг мартахын тулд биш харин үүнийг шийдвэрлэхэд хялбар болгох үүднээс.

Харамсалтай нь эцэг эхчүүд маш их асуудалтай байвал салах уруу таталт маш хүчтэй болдог. Хэрэв хүн энэ уруу таталтанд бууж өгвөл тайвширдаг, тэдэнтэй эвддэг эсвэл тэднээс холддог бол тэр буруутгах ёсгүй, энэ нь түүнд үнэхээр хангалттай хүч байгаагүй гэсэн үг юм. Энэ нь тэр тэднээс маш муу санагдаж байна гэсэн үг юм. Асуудал нь тэр энэ бүх сөрөг байдлын төлөө төлөх ёстой хэвээр байх болно. Тэрээр энэхүү тусгаарлалтыг амьдралын сургамж болгон сурдаг: тааламжгүй, буруу хүмүүстэй ингэж харьцах арга юм. Бид тэднээс холдох ёстой. Дараа нь хүн амьдралдаа эвгүй түншүүдтэй тулгарахдаа энэ таагүй байдлыг ямар нэгэн байдлаар засах гэж оролддоггүй, харин зохион байгуулалтын ийм арга замаар түүнээс ангижрахыг хичээдэг. Харамсалтай нь энэхүү "ур чадвар", энэ хичээл нь бидний баатрын хайр, эцэг эх, хүүхдийн хамгийн дотно харилцаанд хамаатай болно. Тиймээс "салах" гэсэн зөвлөмж надад ойрхон биш байна.

Би үүнтэй маргахыг хичээх болно. Та материаллаг тусгаарлах тухай илүү их ярьж байна, өөрөөр хэлбэл орхих, харилцаа холбоо таслах. Гэхдээ салах нь миний ойлгож байгаагаар зөвхөн материаллаг төдийгүй санхүүгийн хувьд хамгийн чухал нь сэтгэл хөдлөл юм. Өөрөөр хэлбэл та нэг орон сууцанд амьдарч, тусдаа байж болно. Таны арга бол сэтгэл хөдлөлөөс салах цорын ганц арга зам юм шиг надад санагдаж байна. Учир нь хэрэв та хэлсэн шигээ хийхгүй бол салахгүй

- Сэтгэл хөдлөлөөс салах гэж юу болохыг би сайн ойлгохгүй байна уу?

Та хүүхэд эцэг эхийнхээ санаа бодлоос хамаардаг гэж хэлдэг бөгөөд энэ нь заримдаа түүнд дарамт болж хувирдаг. Та үүнээс хамаарч зогсох хэрэгтэй гэж хэлээрэй, эсрэгээр эцэг эх тань танаас хамааралтай болно. Энэ нь салалтыг дэмжиж байна уу?

- Нэр томъёог тодруулъя. Дэлхий дээрх бүх амьд хүмүүс бусдын санаа бодлоос хамаардаг. Энэ нь зайлшгүй бөгөөд энэ нь өөрөө хэвийн үзэгдэл юм. Энэ хараат байдлын зэрэг нь хэвийн бус байдаг - хүн түүнд хэрхэн хандаж байгаагаас ихээхэн хамааралтай байдаг. Мөн энэ хурц байдал нь дотоод итгэл үнэмшил эсвэл өөртөө эргэлзэхтэй шууд холбоотой гэдэг нь тодорхой байна. Хүн өөртөө итгэлгүй байх тусам хэн түүнийг хэрхэн харж байгаа, түүний тухай юу гэж боддог, юу ярьдаг, түүний үйлдэл, нөхцөл байдлын талаар хэрхэн тайлбарлахаас хамаардаг. Энэ утгаараа хэт мэдрэмтгий байдлаас, хэн нэгний санаа бодлоос хамааралтай байдлаас ангижрах нь зөв юм. Гэхдээ энэ нь бидний хүүхэд эцэг эхийн асуудлын онцлог биш юм. Бид энэ өвөрмөц байдлын талаар ярихдаа юуны түрүүнд миний тухай эцэг эхийн үзэл бодлоос хамааралтай байдлаас ангижрах хэрэгтэй. Тэдний надтай харилцах таагүй хандлага надад хүргэдэг зовлонгоос ангижрах хэрэгтэй.

Энэ бол яг бидний ярьж буй зүйл юм. Энэ бол сэтгэл зүйч рүү ханддаг асар олон тооны хүмүүсийн гомдлын сэдэв юм: "Надад маш хэцүү эцэг эх байдаг." Ихэнхдээ ижил нөхцөл байдал нь өөр өөр давж заалдахтай холбоотой байдаг. Хэрэв хүн хүүхэд, хайр дурлалын харилцаа, ажилтай холбоотой асуудалтай гэж хэлдэг. Ихэнх тохиолдолд эдгээр бүх бэрхшээлийн үндэс нь гарал үүслийг нь тогтоох боломжтой байдаг бол эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаанд таагүй байдал үүсдэг. Магадгүй миний тайлбарлаж буй зүйлийг сэтгэл хөдлөлийн салалт гэж нэрлэж болох юм, гэхдээ миний хувьд энэ бол энэ барилгын эсрэг нэр томъёоны хүчирхийлэл юм: надад эцэг эх үрчлэн авах тухай ярих нь зүйтэй юм шиг санагдаж байна. Энэ бол цорын ганц зөв нэр томъёо биш юм. Та үүний оронд тэдэнтэй жинхэнэ нөхөрлөлийн талаар ярьж болно. Гэхдээ "Найзууд болцгооё!" Гэдэг үгийн энгийн, хоосон утгаар биш, харин утга учиртай бол: хамгийн дотны найз эсвэл найз охинтойгоо ижилхэн харилцааг эцэг эхтэйгээ хийх.

Тантай хийсэн хэлэлцүүлгийнхээ хүрээнд миний нүдээр үзсэн тодорхой нөхцөл байдлыг авч үзвэл яах вэ? Миний нэг танил хүн гэрлэсэн ч ээж маань нөхрөө хүлээж аваагүй. Ээж бол цорын ганц эцэг эх байсан - тэнд аавтай юу болсныг би санахгүй байна. Тэрээр охиныхоо нөхрийг хүлээж аваагүй бөгөөд маш харгис хэрцгий тангараг өргөсөн тул эхнэрээсээ тусдаа дотуур байранд амьдрахаас өөр аргагүй болжээ. Энэ бүхэн нь ээжийнхээ эрүүл мэнд эрс муудаж, орондоо хэвтэж, улмаар анхаарал халамж шаарддаг тул залуу эмэгтэй ээжийгээ орхиж, нөхөртэйгээ амьдрах боломжгүй байв. Хүүхэдтэйгээ салахыг хүсдэггүй ээжүүд ихэвчлэн "зөв" мөчид эрүүл мэндийн асуудалтай байдаг гэдгийг та бүхэн мэдэж байгаа. Зарим сэтгэл судлаачид "Үүнийг анхаарч үзэхгүй бол түүний эрүүл мэнд сайжирна" гэж зөвлөж байна. Энэ нь салах байр суурьтай адил юм - ээжийгээ орхиод нөхөртэйгээ хамт амьдрах. Гэхдээ тэр түүнтэй хамт байж, гурван жил хамт амьдарсан, аймшигтай зовж шаналж, антидепрессант уусан, учир нь ээж нь зэрлэгээр тангарагласаар байсан нь түүнд үнэхээр хэцүү байсан. Нөхөр нь эзгүй байсан ч охиноо муухай хараасан. Энэ бүхэн маш хэцүү байсан ч түүнийг нас барахад ээжийнхээ өмнө охиныхоо ухамсар цэвэр байсан. Тэр зөв замыг сонгосон гэж та бодож байна уу?

- Сэтгэгдэл бичих маш сайн өгүүллэг. Миний бодлоор энд гол сонголт бол нэг талаас нөхрөө орхих, нөгөө талаас ээжтэйгээ өнгөрүүлсэн өмнөх амьдрал биш, харин огт өөр хавтгайд байсан юм. Тухайлбал: ээжийнхээ ид шидийн айдас, эсэргүүцэлтэй хэрхэн холбогдох вэ.

Нэг сонголт бол ээжийг эсэргүүцсэн эсэргүүцэл үзүүлэх, түүнтэй хамт үлдэх: түүн рүү “цохих”, хэрэлдэж, буруу байснаа нотлох.

Хоёрдугаарт … чи ээжээсээ ирсэн энэ бүхнийг өөр яаж эмчлэх вэ? Хүмүүс хичнээн түрэмгий байдлаар илэрхийлсэн ч хамаагүй бидний зовлон зүдгүүртэй хэрхэн харьцахыг бид хүсч байна вэ? Мэдээжийн хэрэг, биднийг өрөвдөж, ойлголцохыг хүсч байна. Энэ азгүй эмэгтэй ээжтэйгээ ингэж харьцах ёстой байсан. Тэр ямар ч дуулиан шуугианаас айхгүйгээр "атомын дэлбэрэлт" хийхгүйгээр нөхөр рүүгээ нүүсэн хэвээр байх нь надад зөв юм шиг санагдаж байна. Энэхүү зан чанарын хүрээнд би ээжийгээ тайвшруулахын тулд чадах бүхнээ хийдэг: "Ээж ээ, миний нөхөрт ямар нэгэн зүйл таныг түлхэж, ямар нэгэн зүйл айлгаж байгааг би ойлгож байна. Чи надад хэлэх ёстой, чи нүдээ нээ, чиний санал надад маш чухал юм. " Ээжийн маань санал бодол үнэхээр чухал учраас энэ бүгдийг хэлэх нь техникийн биш, харин утга учиртай юм. Магадгүй та үнэхээр ямар нэг зүйлийг анзаараагүй байж магадгүй, түүний хувьд нүдээ нээх нь үнэ цэнэтэй юм. Тэгээд дараа нь ямар ч ээжийн тайлбар утга учиртай уулзах. Ээж нь "Тэр чамайг живж, чамайг орхих болно, чамайг унагаж, зугтах болно, тэр чиний амьдрах орон зайг ашиглах болно" гэж гомдоллож байна гэж бодъё. Насанд хүрсэн охин та түүнтэй уулзахдаа эдгээр албан тушаал бүрт тайлбар өгөх ёстой. Гэхдээ дахин хэлэхэд энэ сэтгэгдлийг эсэргүүцэж, өрөвдөж илэрхийлж болно. Та "Миний хайртай хүний тухай ингэж ярьж зүрхлэхгүй байна уу!" Энэ нь эсэргүүцлийн хариу байх болно - мөн энэ нь түүний бусад бүх түншүүдтэй хийсэн эсэргүүцлийн хариу үйлдэл нь бидний баатарт бий болно. Эсвэл та: "Ээж ээ, тийм ээ, ийм зүйл тохиолдож байгааг би ойлгож байна, та миний хувьд айж байна, миний хувьд маш үнэ цэнэтэй гэдгийг ойлгож байна, та бол намайг дэмждэг цорын ганц хүн юм. Гэхдээ хараарай - бид ийм харилцаатай байдаг. Бидний цагийг ингэж өнгөрөөдөг, ингэж л харилцдаг. Хараач, чи үүнд үнэхээр ийм аюулыг харж байна уу? " - "Тийм ээ, би харж байна, энэ бол чи, сохор тэнэг минь, чи юу ч анзаарахгүй байна!" - "Ээж ээ, таны санал болгосон нь сайн хэрэг, би дагаж мөрдөх болно, би эдгээр аюулд анхаарлаа хандуулах болно." "Анхаарал хандуулах үед хэт оройтох болно! Нэн даруй хая! " - "Ээж ээ, би хайртай хүнээ орхиж чадахгүй. За, та хэн нэгэнд хайртай гэж төсөөлөөд үз дээ, тэд танд хэлээрэй - түүнийг орхи! Хэдийгээр тэд үнэмшилтэй ярьдаг ч гэсэн амар биш гэж үү? " Ийм ярианы зорилго нь ээжийг хэт их хэтрүүлэх биш харин ийм түрэмгий бус аялгуу, жинхэнэ хэлэлцүүлгийн аялгуу, ээжтэйгээ найрсаг харьцах явдал юм. Тэгээд ярианаас яриа руу, долоо хоногоос долоо хоног хүртэл хурцадмал байдал зайлшгүй буурах болно - ээжийн талаас, хамгийн чухал нь "биднийх" талаас! Энэ нь тэр бусад асуудалтай хамаатан садантайгаа харилцаж, тэдэнтэй амжилттай харьцах баталгаа болно.

Энэ нь яагаад ээжийгээ тайвшруулдаг гэж та бодож байна вэ?

- Учир нь ямар ч ээжийн дуулиан, түүнчлэн аливаа дуулиан, хашгиралтын цаана "Надтай тооцоотой байгаагаа харуул" гэсэн хүсэлт үргэлж байдаг. Хэрэв бид тийм гэдгийг харуулсан бол бид тантай нэг удаа, хоёр орой биш, харин зургаан сарын турш удаан хугацаагаар үзүүлээрэй - энэ хүсэлтийг хангасан болно. Ээж ээ, магадгүй иймэрхүү зүйлийг үргэлжлүүлэн хэлж байгаа байх, гэхдээ өөр өнгө аясаар яриа хэлэлцээ хийх боломжтой болсон.

Энэ нь эцэг эхийн байр суурийг өөрчлөх биш, харин өөрсдийн байр суурийг өөрчлөх зорилго байх ёстой

- Ер нь зөв.

Хэрэв бид ээжүүдийн сэдвийг үргэлжлүүлбэл "ээжийн хүү" гэсэн алдартай асуудал байдаг. Өөрөөр хэлбэл, ээжтэйгээ хамт өссөн хүүхэд, ээж нь түүнтэй салахыг хүсдэггүй, ээж нь түүнийг өөрийн хүн гэж үздэг, ээж нь өөр хүн байхыг хүсдэггүй. Тэгээд энэ хүү насанд хүрсэн хойноо охид, эмэгтэйчүүдтэй асуудал үүсгэж эхэлдэг. Хэрэв тэр гэрлэвэл ээж нь залуу гэр бүлд бүх талаараа хөндлөнгөөс оролцож эхлэв. "Ээжийн хүү" биш жинхэнэ эр хүн хэвээр үлдэхийн тулд бидний хэлсэн зүйлээс ялгаатай нь энэ залууд өгөх зөвлөмжийн онцлог шинж чанарууд байна уу?

- Энэ бүтэцтэй холбоотой жинхэнэ даацын туяа нь зөвхөн ээжийнхээ хүүг хайрлах сэтгэл биш юм. Энэ бол хүүхдийнхээ төлөө бүх талаараа шийдсэн ээж юм. Тэгээд наалдсан нь түүний давамгайлсан байр сууринд маш их наалджээ.

Тэгээд бид өөрөөсөө асуулт асуудаг - яагаад ийм байдаг вэ? Түүний ач холбогдлыг онцлон тэмдэглэх хэрэгцээг нэмэгдүүлэхийн тулд хүн ямар төлөв байдалд байх ёстой вэ? Мэдээжийн хэрэг, хэрэв тэр гадны хүчирхэг илрэлгүйгээр өөртөө анхаарал хандуулж, хүндлэх, хүлээж авах боломжтой болно гэдэгт өөрөө эргэлзэж байвал. Ийм авторитаризмын цаана империализм бол зүгээр л айдас юм. Хэрэв би танд интонаци хэлбэрээр ямар нэгэн зүйл санал болговол үнэхээр сонгох эрх чөлөөтэй болно, та энэ эрх чөлөөг миний талд ашиглахгүй байх болно гэж айгаарай. Хэрэв би танд зөөлөн, дарамтгүйгээр хэлвэл: "За, өнөөдөр танд юу илүү таалагдаж байна - тэнд үдэшлэгт явах уу эсвэл надтай хамт кино үзэх үү?" - Хэрэв та үнэхээр намайг орхисон бол яах вэ, хэрэв би таны хувьд тийм ч чухал биш юм бол яах вэ?

Бага наснаасаа огт хүлээн зөвшөөрөгдөөгүй, дургүй байсан ээжүүдийн хувьд энэ нь маш аймшигтай юм. Тиймээс тэдний гүн гүнзгий өөртөө эргэлзээ, үнэ цэнэгүй байдлаасаа айдаг. Тиймээс, ямар ч тохиолдолд тэд ийм боломжийг зөвшөөрдөггүй, тэд "Тэнд очих зүйл байхгүй, юу ч байхгүй, өнөөдөр та гэртээ үлдэх болно" гэж хэлдэг. Ийм анекдот байдаг. Ээж цонхоор алхаж буй хүүхэд рүү хашгирч: "Серёжа, гэртээ хар!" Тэр: "Юу вэ, би даарчихсан юм уу?" - Үгүй ээ, чи идэхийг хүсч байна! Энэ бол "ээжийн хүү" гэсэн үг юм: энэ бол ээж нь эрх мэдлээ ногдуулдаг хүүхэд юм.

Хүүхдийн эр хүн чанаргүй байгаагийн шалтгаан энд байна. Та яаж энэ хүн үнэхээр зоригтой болох вэ гэж асуусан. Бидний зөвлөмжийг утга учиртай болгохын тулд эрэгтэйлэг чанар гэж юу болохыг хэлэх ёстой. Мөн эрэгтэйлэг чанар бол юуны түрүүнд хариуцлага юм. Эмэгтэйлэг чанар бол болзолгүй хүлээн зөвшөөрөх явдал юм. "Хулгайч хэн, дээрэмчин, ээжийн хайртай хүү" гэж Оросын гайхалтай зүйр цэцэн үг байдаг бөгөөд энэ нь миний бодлоор жинхэнэ эмэгтэйлэг чанарыг төгс илэрхийлдэг. Мэдээжийн хэрэг, ийм эхчүүд дээрэмчин шиг хүүтэй байдаггүй. Мөн эрэгтэйлэг чанар бол хариуцлага юм: "Би бол эр хүн. Би хариулдаг."Хариуцлагатай хүн "Хүүхдэд миний цаасыг ширээн дээрээс авахыг хэн зөвшөөрсөн юм бэ?" Гэж хашгирдаггүй. Хүүхдийн байгаа өрөөнд байгаа цааснуудаа ширээн дээр үлдээсэн болохоор энэ нь түүний өөрийнх нь үүрэг гэдгийг тэр ойлгодог.

Тэр яагаад эрэгтэйчүүд бидний хувьд хөгжөөгүй хэвээр үлддэг вэ? Хариуцлагагүй байдал хаанаас гардаг вэ?

Чухал зөвлөмж байдаг: хүмүүсийн (үнэндээ амьтдын хувьд) гол сөрөг мэдрэмж бол айдас юм. Бусад бүх сөрөг мэдрэмжүүд - уур хилэн, атаа жөтөө, атаархал, ганцаардал гэх мэт - айдсын өөр өөр деривативууд юм. Тиймээс, хэрэв та хүнд ямар нэгэн зүйл буруу байгааг олж харвал юунаас айж байгаагаа хайж олох хэрэгтэй.

Эр хүн хариуцлагаас зайлсхийж, үүнийг бусдад шилжүүлэхээс юунаас айдаг вэ? Бүтэлгүйтлээс айдаг бололтой. Үнэндээ тэр бүтэлгүйтэхээс айдаггүй, гэхдээ энэ бүтэлгүйтэлд хайртай хүмүүсийн хариу үйлдэл. Хэрэв тэр хүүхэд байхдаа бүтэлгүйтсэн тохиолдолд түүнд: "Хөөрхий минь, чи ямар азгүй юм бэ, би чамд туслаач" гэж хэлдэг байсан бол бүтэлгүйтэл түүний хувьд аймшигтай биш байх болно. Гэхдээ багаасаа л тэр огт өөр сэтгэгдлүүдэд дассан. Өнөөдөр бидэнтэй аль хэдийн ярьсан хүмүүст: "Та сая юу бодож байсан юм бэ? Хэн чамд зөвшөөрөл өгсөн юм бэ? Та яагаад энэ үзэгийг задалсан юм бэ? Хэн цуглуулах вэ? Тэр чамд саад болсон уу? " Түүнээс хойш хүүхэд ямар нэгэн санаачилга гаргахаас айдаг.

Нэг хүн - одоо тэр олигархийн статустай болсон - надад багаасаа үлгэр ярьж өгсөн. Ойролцоогоор есөн настайдаа тэрээр телевизороо задалж, дараа нь Зөвлөлтийн нас барсан цаг байсан, энэ бол маш том үнэ цэнэ байсан бөгөөд үүнийг нэгтгэж чадаагүй юм. Хэн ч түүнд юу ч хэлсэнгүй, тэд түүнийг ямар нэгэн байдлаар зэмлэн харсангүй. Арван дөрвөн настайдаа тэр аль хэдийн телевизийн студид ажиллаж байсан бөгөөд дөчин дөрвөн настай байхдаа бид түүнтэй ийм яриа өрнүүлэхэд тэр чадварлаг хүн байсан.

"Ээжийн хүү" рүү буцъя. Тэр яаж энэ таагүй сүүдэрээс гарч, амьдралаа өнгөрөөж, ялангуяа өөртөө итгэлтэй, зоригтой хүн болох вэ? Үүнтэй ижил үндэслэлээр: ээжийнхээ авторитаризм буюу филист хэлээр хэлэхэд, эгоизм нь надад маш их наалдсан, аль хэдийн насанд хүрсэн хүү бол түүний айдас, өөртөө итгэх итгэл юм. Тэр хамгийн түрүүнд түүн рүү эргэж, бүх хүчээрээ түүнээс салах гэж оролдохгүй байх ёстой. Өөр амттай саналууд байгаа ч гэсэн түүний айдсыг арилгах, тэр өөрөө шинэ жилээр түүнтэй хамт байхдаа баяртай байгаагаа харуулах шаардлагатай байна. Гэхдээ зүгээр зогсоод хуруугаа ширээн дээр бөмбөрүүлээд шөнөжингөө зурагт үзээд зогсохгүй түүнийг жинхэнэ амралт болгоно. Хэрэв тэр түүний төвлөрлийг гурван зуун жаран тав хоногт нэгээс олон удаа, боломжтой бол өдөрт хэд хэдэн удаа харвал тэр "салах" -аасаа айхаа болино. Ээж нь энэ амьдрал нь тэдний харилцаанд заналхийлдэггүй гэдгийг ойлгож, хүүгийнхээ бусад амьдралаас айхаа болих болно.

Хэрэв тэр эсрэгээрээ тэр хүйн утсыг хугалахыг оролдвол өөр орон сууцанд очоод ээждээ хаяг, утасны дугаараа битгий хэлээрэй, эсвэл ээж, хүү хоёрын хооронд хатуу хаалт тавих эхнэр болохыг олж мэдээрэй. - энэ нь амжилтанд хүрэх боломжтой, гэхдээ эцсийн эцэст түүний дотоод айдас, өөртөө итгэх итгэл нь үүнээс ангижрахгүй, харин улам дордох болно. Хүүгээ эхээс нь хөндийрүүлж чадах шинэ эхнэрт энэ шүгэлдэж буй бумеранг эргэж ирэх болно.

Ганц бие ээжтэй иймэрхүү бэрхшээл ихэвчлэн тохиолддог уу? Учир нь түүнд амьдралд өөр дэмжлэг байхгүй, тийм үү?

Огт биш, заавал биш. Ийм харилцаа нь бүрэн гэр бүлд ихэвчлэн тохиолддог. Дэмжлэг байхгүй байгаа талаар та зөв хэлсэн, гэхдээ бид гадны дэмжлэг биш дотоод дэмжлэг байхгүй тухай ярьж байна. Ийм дарангуйлагч ээж, хэрэв тэр нөхөртэй бол нөхрөө мөн адил дардаг. Нөхөр нь хүүгийнхээ нэгэн адил айдсаасаа болж дотоод хэрэгцээгээ хангадаггүйтэй холбоотой байдаг тул тэр үүнд жинхэнэ сэтгэл ханамж олж чаддаггүй.

Охины ийм ээжтэй харилцах харилцаанд ямар нэгэн онцлог шинж байдаг уу? Хүүтэйгээ харьцах харьцаанаас ялгаатай нь түүнд зоригтой байх зорилго байхгүй гэж үү?

- Ямар ч хүйсийн хүүхэд - хэрэв тэр үрчлээгүй бол энэ ээжийг үрчилж авдаггүй - хөрш зэргэлдээ хүмүүст эвгүй ханддаг маш муу үйл ажиллагаатай хүн болж хувирдаг гэдэг утгаараа үндсэн ялгаа байхгүй. Зүгээр л энэ бэрхшээлийн хэлбэрүүд өөр байх болно. Хүү нь хариуцлагагүй, нялх хүүхэд байх болно, охин нь илүү их истерик, уур уцаартай байх болно. Гэхдээ ямар ч тохиолдолд хоёулаа гол асуудалтай тулгарах болно - энэ бол өөртөө эргэлзээ юм.

Тааламжтай зүйлийн талаар ярилцъя. Нэлээд удаан хугацааны туршид энэхүү "эцэг эхийг үрчлэх" үр дүн нь юу болох вэ? Доод шугам гэж юу вэ? Шагнал нь юу байх вэ?

- Дотор нь маш дулаахан байх болно. Жинхэнэ уян хатан байдал, өөртөө итгэх итгэл хөгжих болно. Гадны өөртөө итгэх итгэл биш, харин хорин танихгүй хүн сууж, чухал ажил хийж буй өрөөний хаалгыг чөлөөтэй нээх боломжийг олгодог тэр мэдрэмж: "Уучлаарай, Иван Михайлович энд байхгүй гэж үү?" Гэж асуухад хялбар байдаг. Хэрэв та эдгээр хорин хүний нэг бол хамгийн түрүүнд: "Найзууд аа, бид цонхыг онгойлгох болно, гэхдээ энэ нь бөглөрч байна уу?" Гэж хэлэх мэдрэмжийг өгдөг.

За, нөхөр, эхнэр, эсрэг хүйстэнтэйгээ харьцах юм бол бүх зүйл сайжирна биз дээ?

- Тийм ээ, мэдээжийн хэрэг, учир нь таны асуудалтай эцэг эхийг чин сэтгэлээсээ хүлээж авах ажил бол бидний бүх түншүүд биднээс хүлээж байдаг зүйл юм. Хэрэв бид насанд хүрсэн эмэгтэйн тухай ярьж байгаа бол аавыгаа болзолгүй хүлээн зөвшөөрөх ажил бол нөхөр нь түүнээс болзолгүйгээр хүлээж авдаг ажил юм. Аавтайгаа харилцахдаа энэ ур чадварыг эзэмшсэний дараа тэр эртэйгээ амархан адилхан харьцах болно. Хэрэв тэр үүнийг аавтайгаа хамт эзэмшиж чадахгүй бол эр хүн түүнд хэцүү байх болно.

Эцэг эхчүүд таны сонгосон, хүргэн, сүйт бүсгүйг хүлээж авахгүй байгаа тохиолдолд би ийм хувийн байдлыг цэгцлэхийг хүсч байна. "Эцэг эхийн адислал" гэсэн уламжлалт ойлголт байдаг. Эцэг эхчүүд таны сонгосон зүйлийг хүлээж авах эсэх нь маш чухал юм. Хэрэв тэд хүлээн зөвшөөрвөл энэ нь ирээдүйн аз жаргалын баталгаа болно гэж үздэг. Гэхдээ ихэнхдээ тэд хүлээж авдаггүй бөгөөд танд хэн тохирохыг та илүү сайн мэддэг бололтой. Ийм байдалд хэрхэн яаж орохыг эндээс үзнэ үү. Тэд тэнд гэрлэснийхээ дараа үүнийг хүлээн зөвшөөрдөггүй бөгөөд үүний дараа өөрсдийн эсэргүүцлийг эхлүүлдэг

- Урьдчилан сэргийлэх нь энд оновчтой байх болно, ингэснээр энэ байдлаас зайлсхийх боломжтой болно. Тиймээс ийм асуудал гарахаас өмнө эцэг эхээ аль болох эрт үрчилж авах шаардлагатай байна. Хэрэв эцэг эх нь хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэхээ мэдэхгүй байгаа энэ сонгосон хүнтэй уулзахаасаа өмнө хэсэг хугацаанд та эцэг эхтэйгээ дотно болж, тэдэнтэй найзууд болж чадсан бол тэд таны сонголтод санаа зовж байгаагаа тэвчээртэйгээр харуулах болно., ингэснээр тэдэнтэй өвдөлтгүй ярилцах боломжтой болно.

Гэхдээ амьдрал бол амьдрал бөгөөд хэрэв бид гэнэтийн зүйл тохиолдсон бол бид эцэг эхдээ цаг тухайд нь анхаарал халамж тавиагүй, харин аяндаа амьдарч, тэдэнтэй тэмцэхийг оролдсон бөгөөд дараа нь ийм хүнд мөргөлдөөн үүсч, тэд энэ хүнийг огт хүлээн зөвшөөрдөггүй., - ийм нөхцөлд хоёрдмол утгагүй зөвлөгөө өгөхөд хэцүү байдаг. Заримдаа энэ харилцаагаа нуун дарагдуулж, бүр царцаагаад, эцэг эхтэйгээ ойртож эхлэх нь зөв байдаг. Заримдаа харилцааг хууль ёсны болгох, нээлттэй дэмжих, эцэг эхтэйгээ харьцах, тайвшруулах, дахин ойртох шаардлагатай болдог. Гэхдээ бидний харж байгаагаар бүх тохиолдолд нэг зүйлийг хийх ёстой - эцэг эхийн үрэвслийг намдаах, эмчлэх. Үгүй бол та өөрөө "халдвар авах" нь гарцаагүй.

Гэхдээ эцэг эхчүүд энэ сонгосон зүйлээс үнэхээр муу зүйлийг олж хардаг

- Ийм зүйл болдог. Тиймээс тэдний харж буй зүйлийг ашиглах боломж бидэнд байгаа нь чухал юм. Гэхдээ энэ боломжийг олж авахын тулд дахин яриа хэлцлийн аялгууг өөрчлөх шаардлагатай байна. Эцэг эхчүүд бидэн рүү: "Тэнэг минь, чи яаж ойлгохгүй байгаа юм бэ?"

Та энэ сэдвийн төгсгөлд юу нэмж оруулахыг хүсч байна вэ?

- Эцэг эхчүүдийг үрчлүүлэх, тэдний тав тухтай байдал, сайн сайхны төлөө хийх эдгээр бүх хүчин чармайлтыг насанд хүрсэн хүүхдүүд бид үүнийг хийх үүрэгтэй учраас хийх ёсгүй гэдгийг ойлгох нь маш чухал юм. Бидэнд тэгэх албагүй. Биднийг эцэг эхдээ хайхрамжгүй хандсан, хайхрамжгүй хандсан гэж буруутгах эрх дэлхийн хэн ч байхгүй. Хэрэв бид үүнийг үл тоомсорловол тэдэнд илүү анхааралтай хандах хүч бидэнд байхгүй гэсэн үг юм. Та зөвхөн өөрийнхөө "хувиа хичээсэн", гэхдээ зөв ойлгосон ашиг сонирхлынхоо дагуу хэрхэн биеэ авч явах ёстойгоо өөртөө хэлэх хэрэгтэй. Эдгээр хүчин чармайлтыг эцэг эхийнхээ төлөө биш харин өөрийнхөө төлөө хийх ёстой. Та үүнийг хийх ёстой, учир нь энэ нь танд илүү дээр байх болно.