Идэвхгүй түрэмгийлэлд хэрхэн зөв хариулах вэ? Идэвхгүй түрэмгий хүмүүстэй хэрхэн харьцах вэ?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2024-01-18 02:36

Бидний хүн нэг бүр идэвхгүй түрэмгийллийг харуулсан хүмүүстэй уулзсан. Тэр хүн уурлаж байгааг та тодорхой харж байна, гэхдээ тэр үүнийг бүх талаар үгүйсгэдэг ("Үгүй ээ, чи юу вэ?! Сэтгэл санаа маш сайхан байна, баяртай байна!"). Энэ зан байдал нь үргэлж төөрөгдөлд оруулдаг. Идэвхгүй түрэмгийлэлд юу хийх, хэрхэн хариу өгөх вэ?

Та өөр хүний идэвхгүй түрэмгийлэлд хариу үйлдэл үзүүлэхээсээ өмнө энэ зан үйлийн хоёр үндсэн шалтгааныг санах хэрэгтэй.

1. Хүн идэвхтэй түрэмгийлэл үзүүлэхээс үнэхээр айдаг (хариуд нь би муу зүйл олж авах болно, тэд намайг үнэ цэнийг нь бууруулж, татгалзаж, хайраасаа хагацуулж, "чимээгүй" тоглох гэх мэт)
2. Хүн өөрийн мэдрэмжийг ойлгодоггүй - түүнийг мэдэрч, ялгаж сургаагүй, түрэмгийлэл, цочромтгой байдал, дургүйцлийн түвшинг мэдрэх чадварыг түүнд заагаагүй. Идэвхгүй түрэмгийлэгчид ихэвчлэн нөлөөлөлд өртдөг (ууртай эсвэл хүчирхийлэлтэй дайралт). Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Тэд бухимдсан, сэтгэл дундуур байгаагаа хэзээ ч ажиглаж амжаагүйн улмаас.

Үүний дагуу өөрийгөө ойлгоорой - хэрэв хүн өөрийн мэдрэмжийг мэдрэх чадвар багатай бол (харьцангуй хэлэхэд - "Миний гарын мэдрэмж бага, хэн нэгэн надад хүрэхэд би үүнийг мэдэрдэггүй"), түүний анхны хариу үйлдэл бол үгүйсгэх явдал юм.. Хэрэв та идэвхгүй түрэмгийллийн эсрэг шууд урагшлах юм бол идэвхгүй түрэмгийлэгч нь түрэмгийллийн илрэлийг үргэлж үгүйсгэх болно, үүнээс гадна тэрээр шалтаг хэлж, өөрийгөө хамгаалж, "гүнзгий хамгаалалтанд орох" (аливаа харилцаа холбоог зогсоож, "чимээгүйхэн" тоглох, гэх мэт) …

Санаж байгаарай - та шууд харилцан яриа, шууд сөргөлдөөнд ороход бэлэн байх ёстой. Хэрэв хүн нээгдэж, урагшлахаар шийдсэн бол та өөрийн мэдрэмжийг, ялангуяа уур хилэн, гэм буруу, ичгүүр гэх мэт чухал, хэцүү зүйлийг хуваалцахад бэлэн байх хэрэгтэй. Айдас энд бас хамаатай боловч түүнтэй хуваалцах нь илүү хялбар байдаг. Шулуухан хэлэхэд бэлэн биш, бага зэрэг эмзэг байдаг - та идэвхгүй түрэмгийлэгчийн түрэмгийллийг дэлгэхийг оролдож эхлээгүй байж магадгүй юм.

Идэвхгүй түрэмгийлэгч тантай ойр биш бол та ойр ойрхон харилцдаггүй, идэвхгүй түрэмгийллийг идэвхтэй алхам болгон хувиргахад туслах 6 алхамыг бүү оролдоорой. Нэг алхам ухрах нь илүү хялбар байдаг ("Би чамайг уурлаж байна гэж бодсон, яриагаа үргэлжлүүлэхгүй байцгаая!"), Гэхдээ энд хил хязгаар тогтоох нь чухал юм. Хэрэв та хайртай хүн тань руу дайрч байгааг олж харвал (жишээлбэл, эмээ эсвэл ээж хүүхдээ хэрхэн хүмүүжүүлэхийг хэлж өгдөг) түүнийг амьдралд нь хөндлөнгөөс оролцохыг зөвшөөрөхгүйгээр түүнийг хатуу зогсоо (“Ээж ээ, энэ бол миний хүүхэд, би хийж байна. Би өөрөө, алдаагаа хийхийг зөвшөөр, амьдралаараа амьдар. Би хүссэнээрээ амьдрах хэрэгтэй! "). Ээжийн идэвхгүй түрэмгийллийг тайлах эсэх нь танд хамаарна, гэхдээ хэрэв та үүнд бэлэн биш байгаа бол эхлэхгүй байсан нь дээр ("Та надад уурлаж байгаа юм шиг надад санагдаж байна!" - "Үгүй ээ, үгүй!"), Тэгээд тэр хүн хамгаалалтанд орсон), нэг алхам ухарч март.

Чухал зүйл бол хүүхдийн байр сууринд бүү бууж, насанд хүрсэн хэвээр үлдэж, сэтгэл хөдлөлгүй байр сууриа илэрхийлэх, уур хилэн, түүний сурталчилгаанд оролцохгүй байх. Идэвхгүй түрэмгийлэгч таныг өдөөж, та сэтгэл хөдлөлөө эрчимжүүлдэг, үүний хариуд тэр бүх зүйлийг илүү их эргүүлдэг - заримдаа скандал, зодоон гардаг.

Танихгүй хүмүүст хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэхгүй байх вэ? Тэдний түрэмгийлэл нь ихэвчлэн хувь хүн рүү чиглээгүй гэдгийг та санаж байх хэрэгтэй. Энэ бол ээж, аав, эмээ, өвөө, найз охин, найз нөхөд, кассчин, засгийн газар гэх мэт олон жилийн турш хуримтлуулсан түрэмгийлэл юм. Та энэ жагсаалтад хүссэн зүйлээ нэмж болно - дарга нар, ажил дээрээ болон улс орны байдал, хорио цээр, коронавирус гэх мэт. Энэ хүний хурцадмал байдалтай холбоотой бүх зүйл аажмаар хуримтлагдаж, дараа нь "унаж" эхэлдэг бөгөөд хэрэв та асаах юм бол тэр хүн бүх зүйлийг гадагшлуулдаг (гэхдээ тэр ихэнхдээ зовж шаналдаг тул хийсэн үйлдэлдээ баяр баясгаланг мэдэрдэггүй.). Санаж байгаарай - та дээрэлхдэггүй, тэр хүн зовж шаналж, түрэмгийллийг нь даван туулахыг хичээдэг. Хэрэв танд мэдрэлийн цочрол хэрэггүй бол бүү асаагаарай.

Тиймээс хайртай хүн идэвхгүй түрэмгийллийг идэвхтэй болгож, нууц яриа хэлцэлд шилжихэд хэрхэн туслах вэ (ялангуяа энэ бол таны хамтрагч, амьдралын хамтрагч / хамтрагч, эцэг эх эсвэл хүүхдүүд, найз охин эсвэл найз нөхөд, хамт ажиллагсад бол)?

1. Нөхцөл байдлыг мэдэж байх нь чухал юм. Идэвхгүй түрэмгийллийг судалж, ямар шинж тэмдгээр, ямар нөхцөл байдалд, хэзээ гарч байгааг олж мэдээрэй. Энэхүү мэдлэгээр зэвсэглэсэн тул анхааралтай ажиглаж, дүн шинжилгээ хий. Энэ бол идэвхгүй түрэмгийлэл хаана илэрч байгааг хосуудын дор хаяж нэг нь ойлгохыг баталгаажуулах эхний алхам юм. Уурлаж, өдөөн хатгахын оронд ("Ааааа … Идэвхгүй түрэмгийлэл! Би чамайг даван туулсан!"), Та ойлголтын хариу үйлдлийг оруулах хэрэгтэй. Өөрөөсөө асуулт асуугаарай (таны хамтрагч / ээж / аав / хүүхэд яагаад ингэж аашилдаг вэ? Та яагаад ингэж хариулсан юм бэ? Таны зан авир, харилцаанд юу нөлөөлсөн бэ? Тэр яагаад болохгүй байгаа зүйлээ яагаад хэлж чадахгүй байна вэ? гэх мэт?), Тэгээд суугаад байж болох сонголтуудын жагсаалтыг бичээрэй.

2. Тэр хүн яагаад ингэж аашилж байгаагаа өөрийн мэдрэмж, бодол, бодлоо хуваалцаарай. Харилцаа холбоо нь төвийг сахисан байх ёстой - хүүхэдтэй ярьж байгаа юм шиг зөөлөн өнгөөр ярь, учир нь энэ үед хамтрагч нь маш эмзэг байдаг ("Та надаас хасагдахыг хүсч байгаад гомдсон, гэхдээ та хүсээгүй. ? "," Та надаас гомдоосон, би танаас юу асуугаад байгаа юм бэ? Одоо танд ямар нэгэн бэрхшээл, санаа зоволт байна уу? Би өдөр тутмын амьдралдаа танаас хэт их зүйл хүсч байна уу? "Та дургүйцлээ ингэж илэрхийлж эхэлдэг үү?)). Зөөлөн, тайван өнгөөр ярьж, тэр хүн үгүйсгэж эхлэхэд бэлэн байгаарай, төвийг сахисан байр суурийг баримтлах нь танд чухал юм, та юу ч нотлох шаардлагагүй (энэ нь анх удаа ажиллахгүй болно. техникийг удаан хугацаанд, шаргуу хийх хэрэгтэй - ус чулууг элэгдүүлдэг).
3. Шууд сөргөлдөх хэрэггүй, хүнийг буланд бүү оруулаарай, цаг хугацаанд нь ухарч, ярилцагчдаа бүх зүйлийн талаар бодох цаг өг. Түнштэйгээ бага зэрэг яриа хэлэлцээгээ үргэлжлүүлээрэй, гэхдээ хүн уйтгартай хамгаалалтанд орж, хаагдах үедээ мэдэрч сураарай, дараа нь тэр хүнээс уучлалт гуйгаарай (хэрэв та ярилцагчийг ямар нэгэн зүйл гомдоосон, хариу үйлдэл нь аль хэдийн хэтэрсэн бол). Уучлал гуйх нь таныг улам дордуулахгүй бөгөөд танд юу ч тохиолдохгүй ("Уучлаарай, би таны сэтгэлийг шархдуулсныг анзаарсан, би чамайг гомдоох гэсэнгүй. Магадгүй надад үнэхээр санагдаж байсан"). Гэсэн хэдий ч таны эргэлзээний үр (уур хилэн, түрэмгийлэл байхгүй) аль хэдийн тариалсан бөгөөд мэдээж соёолох болно. Түнш идэвхгүй, түрэмгий зан гаргаж байгаа үед ухрах, нөхцөл байдлыг ойлгох нь нэлээд хэцүү тул та үүнтэй ажиллах хэрэгтэй.
4. Санаачлагыг гартаа авч, бүү зогсоо. Хэрэв та хэд хэдэн алхам хийж, хэд хэдэн нөхцөл байдлыг цэгцэлсэн боловч тэр хүн юу ч ойлгохгүй, түрэмгий, сэтгэл хөдлөлөө хүлээн зөвшөөрдөггүй бол бүү зогс, үргэлжлүүлээрэй! Ямар нэг зүйлийг анзаарсан - шууд хэл, буруутгах зүйлгүйгээр хэлэлцээрэй (хүнийг буланд бүү оруулаарай, түүнийг гүнзгий хамгаалалтанд оруулахыг албадаарай, учир нь энэ тохиолдолд шууд яриа хэлэлцээ хийх бүх оролдлого нь харилцан эсэргүүцэл, уур хилэнг бий болгоно. - "За, чи яагаад надад наалдаад байгаа юм бэ?!").

Тэвчээртэй, тууштай байж, нөхцөл байдлын хооронд ижил төстэй байдлыг бий болгохыг хичээ. Жишээлбэл, үүнтэй төстэй нөхцөл байдал аль хэдийн тохиолдсон бөгөөд тэр хүн ийм байдлаар биеэ авч явдаг: "Та үүгээр надад юу хэлэхийг хүсч байна вэ? Та яагаад дургүй байгаа юм бэ? Би чамайг сонсоогүй, чамайг дэмжээгүй, чамд анхаарал хандуулаагүй болохоор сэтгэл хангалуун бус байгаа юм шиг надад санагдаж байна. "Таны даалгавар бол та нээлттэй яриа өрнүүлэхэд бэлэн байгаа, эвдэрч сүйрэх (эсвэл харилцаагаа таслах) эмзэг биш гэдгээ түншдээ мэдэгдэх явдал юм. Та хүчтэй байр суурь эзэлдэг, гэхдээ энэ хэв маягийн зан байдал таныг бухимдуулдаг тул та бүх зүйлийг өөрчлөхийг хүсч, харилцаагаа сайжруулж, асуудлаа хэлэлцэхэд бэлэн байгаагаа түншдээ байнга хэлээрэй.

Идэвхгүй түрэмгийллийн бүсэд хэзээ ч амаргүй байх болно! Таны хамтрагч нөхцөл байдлыг ойлгосноор энэ нь амар байх болно.

Хамтрагчтайгаа уулзахаар яв. Идэвхгүй түрэмгий зан байдал нь ихэвчлэн хамтрагч нь мэдрэмж, таагүй нөхцөл байдлын илрэлээс зайлсхийдэгтэй холбоотой байдаг. Таны даалгавар бол таны харилцаа бол аюулгүй бүс, хүнийг ойлгох газар бөгөөд түүнийг буруутгахгүй, бүх зүйлд дэмжлэг үзүүлэхэд бэлэн байх, заль мэх хийхгүй байхыг түүнд харуулах явдал юм. Хэрэв та бүх зүйлд тайван хандаж байвал харилцааны заль мэхийг ашиглах нь утгагүй болно. Мөргөлдөөнөөс зайлсхийхээс илүү бухимдаж байгаагаа тухайн хүнд ойлгуул. Хувийн жишээгээр би шууд зөрчилдөөн нь зайлсхийхээс илүү харилцааг бэхжүүлдэг гэж би хэлж чадна; та өөрийгөө өөртөө татдаг хүнээс илүү хүнийг ойлгож эхэлдэг; тоглоом байхгүй, хэн ч нуугдаагүй байхад ёс суртахууны хувьд илүү хялбар болно. Гэсэн хэдий ч тоглоом нь шууд харилцаанаас илүү чухал байдаг хосууд байдаг бөгөөд энд яагаад ийм зүйл болж байгааг олж мэдэх хэрэгтэй.

Итгэмжлэгдсэн харилцаа танд чухал бол зөрчилдөөнд тогтвортой байж сур.

Үлгэр жишээгээр удирдаж, хил хязгаарыг тогтоо. Хэрэв та зарим тохиолдолд чимээгүй байх хандлагатай байгаагаа заримдаа анзаарч, дургүйцлээ залгиж, тэвчиж, дараа нь бүх зүйлийг дэлгүүрт байгаа кассчинд хэлээрэй (нүүлгэн шилжүүлсэн түрэмгийллийг ашиглаарай), ийм мөчийг "барьж", түрэмгийллээ "шулуухан" засаж сур. Нэн даруй хэлээрэй - "Энэ надад таалагдахгүй байна! Таны хувилбар намайг баярлуулахгүй байна! Энэ яагаад ийм болсныг бодож үзье. " Ийм байдлаар та биеэ авч явах нь зохистой гэдгийг энэ түншдээ харуулдаг бөгөөд энэ зан нь хэвийн үзэгдэл юм. Хэрэв та чадах юм бол тэр бас чадна - та тэгш харилцаатай байдаг (бид бүгд харилцаа холбоо, харилцааны хувьд ижил тэгш хувь хүн байхыг үргэлж хичээдэг). Түншийн зөвшөөрөхөөс айдаг зүйлийг хий - үзэл бодлоо илэрхийлэх, уур хилэнгээ илэрхийлэх (үүнийг эрт харуулах тусам харилцаа илүү хүчтэй болно). Шууд ярь, хамтрагч чинь эцэст нь шууд ярьж сурах болно.

Энэ бол урт ажил гэдгийг санаарай, өөртөө болон хамтрагчдаа бүх үрийг нахиалах цаг гаргаж өг, уурласан яриа хэлэлцээрт хэрхэн уригдсан ч хамаагүй насанд хүрсэн хүний байр сууринд үлдэж сурахаа мартуузай.