Ээж-8-ийн тухай эргэцүүлэл. Жендэрийн тэгш бус байдал, эсвэл Зейгарникийн эффект

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Хуучин анекдот байдаг. Би энд бүрэн эхээр нь иш татах болно.

Нөхөр нь бизнес аялалаас буцаж ирээд орон сууцанд орж, тэнд эхнэр нь амрагтайгаа хамт байна. Тэр шууд л эхнэрийнхээ үснээс барьж аваад зохих ёсоор нь асгав.

Эхнэр нь хадам эхээсээ гэртээ ирдэг бөгөөд тэнд нөхөр нь эзэгтэйтэйгээ хамт байдаг. Эхнэр түүн рүү цохиж, сайтар асгав.

Ёс суртахуун: юу ч болсон хамаагүй эмэгтэй хүн буруутай."

Би яагаад энэ анекдотыг санаж байна вэ? Учир нь ижил зүйл ихэвчлэн эхнэр, нөхөртэй холбоотой байдаг. Хэрэв гэрлэлтийн үеэр ямар нэгэн асуудал гарвал тэр эмэгтэйн буруу байдаг.

• Нөхөр нь уусан - тэр хэнтэй гэрлэж байгаагаа сайн хараагүй.
• Нөхөр нь гэрлэх үеэр ууж эхлэв.
• Нөхөр явсан - түүний амьдралыг тэвчихийн аргагүй болгосон.
• Нөхөр зодсон - өдөөн хатгасан.
• Нөхөр нь мөнгө өгдөггүй - тэр ингэж асуудаггүй.
• Нөхөр нь ажилладаггүй - эхнэр нь өөртөө болон хүүхдүүдэд анхаарал халамж тавихыг өдөөдөггүй.
• Нөхөр нь тусалдаггүй - тэр хэт их бие даасан байдлыг харуулсан.
• Нөхөр нь гэр бүлээс гадуурх ажилд үргэлж завгүй байдаг - тэр түүнд түүнд хичнээн чухал болохыг түүнд тайлбарлаж чадахгүй байв.
• Нөхөр хашгирч байна - эхнэр нь түүний дуулиан шуугианыг дэмжиж байна.
• Нөхөр хуурч байна - тэр хангалттай сайн байгаагүй, ухаалаг, царайлаг нөхрүүд хуурдаггүй …

Та эдгээр түүхийг мэдэх үү? Үгүй бол та Баруун Европ эсвэл АНУ -д амьдардаг. Учир нь бидний бодит байдал дээр эдгээр гажуудал илт харагдаж байна. Тэд эмчилгээнд онцгой анхаарал хандуулдаг. Гэр бүлийн хуралдааны аравны ес нь ихэвчлэн ээжийн тухай байдаг. Аав нь дээр дурдсан бүх зүйлийг эзэмшсэн байсан ч (түрэмгий байдал, архидалт, хариуцлагагүй байдал, нялхас), том болсон хүүхэд "Тийм ээ, түүнд амаргүй байсан" гэж бодож, минутын дараа ээжийнхээ талаар чин сэтгэлээсээ гомдоллож эхлэв. Хэдийгээр: анхаарал! - Тэр ажил хийдэг байсан, тэр хүн явахдаа хүүхдүүдтэй хамт байж, анхаарал халамж тавьж, чадах бүхнээ хийсэн … Гэхдээ тэр буруутай хэвээр байна! Намайг уучлаарай! Намайг уучлаарай! Түүний Gucci "Guilty" сүрчигийг худалдаж аваарай!

Би хэтрүүлээд байгаа юм биш. Би танд "сонгодог" жишээг хэлье. Эмчилгээний гурав дахь жил, үйлчлүүлэгч Марина, 35 настай. Ухаалаг, боловсролтой, үзэсгэлэнтэй. Гэрлэсэн. Ээж, аав нь салсан - тэр Марина 3 настай байхад нь явсан. Үүнээс өмнө аав архи уудаг, хэрүүлч хүн байсан. Үүний дараа тэр ижил зүйлийг хийсэн боловч бусад эмэгтэйчүүд болон бусад хүмүүсийн хүүхдүүдтэй хийсэн. Мөнгө олсон, алдсан, бизнес зохион байгуулсан, шатсан. Тэгээд тэр уусан, уусан, уусан … тусалсангүй. Мөнгө өгөөгүй. 30 орчим жил түүний амьдралд гарч ирээгүй, тэгээд гэнэт - “Охин минь! Эрхэм хүндэт! Хонгор минь! Би чамайг хайж байсан! Уучлаарай, би буруутай! Би архинд донтох эмчилгээний 12 үе шаттай хөтөлбөрт хамрагдсан! Миний амьдрал өөрчлөгдсөн! Би ойлголоо!"

Марина уучилсан … Тэгээд яагаад уучлахгүй байна вэ - тэр бэлэг өгдөг, мөнгө өгдөг, ач охинтойгоо хуур тоглодог. Үлгэр жишээ аав, өвөө!

Гэхдээ Марина үүнтэй хамт ирдэггүй. Бидэнд 107 дахь уулзалт, мөн Марлезон балетын бараг 107 дахь анги …

Асуудал бол ээж. Ээж ойлголоо. Ээж Маринагийн амьдрал руу оров. Тэр өдөр бүр түүн рүү залгаж, түүний биеийн байдал, юу болоод байгааг мэдэхийг хүсдэг. Тэгээд Марина уурлав! Тэгээд тэр ээждээ бүдүүлгээр хариулдаг. Тэгээд тэр ээжийнхээ тухай бодоход ээж нь "хавтгайрч", "хиам" хийдэг. Мөн юу ч тус болохгүй - энэ нь үүссэн харшлын урвалтай адил юм. Амьдралын ямар ч ээжийн дүр төрхийн хувьд.

Гэхдээ аав бол хөөрхөн. Тэр яг л сайн тайрсан хар даашинз шиг. Та үүнийг ховор өмсдөг, энэ нь төгс тохирдог, энэ нь хувцасны шүүгээнд зайлшгүй шаардлагатай байдаг. Аав сар, сар хагасын дараа нэг удаа гарч ирээд Маринаас амьдралынхаа талаар сонирхож, ач охинтойгоо уулзах зөвшөөрөл хүсч байна. Ерөнхийдөө "хил хязгаарыг зөрчөөгүй". Гэхдээ ээж зөрчиж байна. Марина өөрөө өвчтэй охинтойгоо суухыг ээжээсээ байнга хүсч, өвчний чөлөө авахгүй байх нь хамаагүй - ажил дээрээ энэ нь хатуу юм. Марина амралтаараа явахдаа (жилд нэг удаа), Вильнюс эсвэл Варшав хотод дэлгүүр хэсэх (сард нэг удаа), үсчинд очиж, маникюр, педикюр хийх (долоо хоногт нэг удаа) ээжийгээ ашиглах нь хамаагүй.), найз охинтойгоо уулзах (хоёр долоо хоногт нэг удаа) … Дунджаар долоо хоногт хоёроос долоон удаа ээж шаардлагатай байдаг - эцэст нь бизнес аялал, ажил дээрээ яаралтай тусламж, охин гурван нас хүрээгүй байна. хөгшин, тэр цэцэрлэгт явдаггүй, тиймээс тэр долоо хоног алхаж, долоо хоног өвддөг. Энэ бүхэнтэй хамт ээж нь хүүхдээ асрахын тулд жирэмсний амралтаа авч, охиноо хувийн цэцэрлэгт "нийгэмшүүлэх" шаардлагатай гэж шийдтэл хоёр жил хагас хүртэл хамт байсан юм.

Марина бүх зүйлийг ухаарч, ээж нь хичнээн их зүйлийг хийж байсан, одоо ч хийж байгаа бөгөөд ээжгүй бол тэр хайртай, маш өндөр цалинтай ажилдаа очиж чадахгүй байсан … Гэхдээ л уур хилэнгийн хэмжээ. Ээжийн хувьд хэрэв үүнийг хэмжиж чадвал аймшигтай болж, талархлын хэмжээ бараг тэг болно.

Тэгээд аавтайгаа - эсрэг зураг. Асар их талархал, өчүүхэн гомдол: "Та энэ олон жилийн турш надтай хамт байгаагүй нь харамсалтай байна."

Марина юу хүсдэг вэ? Тэр ээжийг "асаах", "унтраах" гэсэн хоёр товчлууртай төхөөрөмж шиг ажиллахыг хүсдэг. Одоо Марина түүнд хэрэгтэй байна - Марина товчлуурыг дарав - ээж нь гарч ирэв. Захиалгыг чимээгүй биелүүлээд яг л чимээгүйхэн чимээгүйхэн явлаа. Харин ээж:

• Тэр Маринатай янз бүрийн тэнэг сэдвээр ярилцахыг хүсч байгаа бөгөөд энэ нь уурыг хүргэж байна!
• Марина гэртээ буцаж ирсний дараа шууд явахгүй бөгөөд энэ нь уурыг хүргэж байна!
• Марина асуугаагүй байхад тэр гэрийн ажил хийдэг - энэ нь уурыг хүргэж байна!
• Дуудлага - энэ нь маш их уурлаж байна!
• Ач охиноо эрхлүүлэв - зүгээр л галзуурав.
• Заримдаа тэр Маринатай маргаж, санал нийлэхгүй байна - тэр уурлав!
• Маринад дургүй хүмүүстэй харилцаж, тэдний талаар ямар нэг юм хэлэхийг хичээдэг нь намайг уурлуулж байна!

Жагсаалт урт байна. Ээж бүх зүйлд дургүй байдаг: Маринагийн дараагийн дургүйцлийн дараа өөрийгөө барихдаа хэрхэн уруулаа гомдоож тэвэрдэг. Тэгээд тэр дачагаас гэртээ бөөрөлзгөнө, гүзээлзгэнэ авчирдаг - Эцсийн эцэст Марина бүх зүйлийг өөрөө худалдаж авч чаддаг, түүнд хэрэггүй. Ач охиныхоо даашинз, өмд, нөхөртөө цамц, өмд индүүдэх нь утгагүй дасгал юм! Маринагийн гэрт ор дэрний даавуу индүүдэх талаар хэлэх зүйл алга - дэлхийн хаана ч зочид буудлаас бусад нь үүнийг хийдэггүй … Заримдаа тэр хэлэхдээ: "Аав яагаад архи уусныг би ойлгож байна … Хэрэв тэр үргэлж ийм байсан бол би ойлгоорой … Би өөрөө заримдаа согтохыг хүсдэг … Тэр намайг дахиж сонсохгүй байхад …"

Маринаг сонсоод надад хоёрдмол утгатай мэдрэмж төрж байна. Нэг талаар би өрөвдөж байна - үнэхээр ээж маань хэт их зүйл хийдэг, Маринаг хэт их халамжилдаг, нөхөр, хүүхдийнхээ төлөө хэт их санаа тавьдаг.

Нөгөө талаар би уурлаж байна. Хэрэв ээж чамайг маш ихээр бухимдуулж байвал - түүний тусламжаас татгалзаарай! Бүх! Амьдралын шинэ дүрмийг ярилцаж, орон сууцны түлхүүрийг аваад өөрийгөө тайлбарла. Тэгээд үүнийг ашиглахаа боль. Ээж нь багш, залуу тэтгэвэр авагч. Тэр үргэлж ажил олж, амьдралаа аажмаар шинэ зүйлээр дүүргэх болно. Гэхдээ Марина давхар мессежийг илүүд үздэг: "Чамаас ядарч байна" гэсэн текстийг "Намайг бүү орхи, би чамгүйгээр даван туулж чадахгүй" гэсэн үгийг дагалддаг. Миний бодлоор: магадгүй нөхрийн минь индүүдсэн цамц, өмд, аз жаргалтай хүүхэд, цэвэрхэн байшин ээжтэйгээ ярилцахад тийм ч өндөр үнэ биш байх … Гэхдээ Маринатай харьцуулах зүйл байхгүй - ээж нь үргэлж тэнд байсан, "Тэр намайг яаж авсан бэ" гэсэн дараагийн хэсгийг тоглосон …

Маринад ээжтэйгээ холбоотой нэг чухал мэдрэмж дутагдаж байна. Энэ мэдрэмж бол талархал юм. Ээж нь маш их зүйлийг өгсөн бөгөөд охиндоо үргэлжлүүлэн өгч байна. Гэхдээ бүх зүйл зөв биш, бүх зүйл тийм биш … Заримдаа ээж нь Маринаг нулимстай орхиж, заримдаа охин нь утсаараа загнаж эхлэхэд утсаа тасалдаг … Гэхдээ ээж үргэлж эргэж ирдэг. Охин нь түүнийг яаж доромжилж, татгалзаж, загнаж байсан ч хамаагүй …

Ээж чамтай үүнийг хийхийг зөвшөөрдөг.

Гэхдээ аав тийм биш. Архины ертөнцөд 30 жилийн турш odyssey-аас дөнгөж "буцаж" ирэхэд Марина түүний эсрэг нэхэмжлэл гаргахыг оролдов. Гэхдээ аав хатуу хэлэв: өнгөрсөн үеийг өөрчлөх боломжгүй бөгөөд та намайг, ааваа, бүхэлд нь хүлээн зөвшөөрч, бүх гомдол, зэмлэлээс татгалзаарай, эс бөгөөс би таны амьдралыг орхих болно. Марина уур уцаар, түгшүүрээ "шавхах" хүнтэй байсан нь сайн хэрэг - эмчилгээний эмч, ижил ээж, би сайн хэлэх ёстой, юу ч хэлээгүй, юу ч хэлээгүй. Хэдийгээр би итгэлтэй байгаа ч тэр гомдсон, гомдсон байсан … Учир нь тэр Маринад сэтгэлээ зориулжээ. Тэр нэг ба хагас удаа ажилласан. Тэр бяцхан хүүхэдтэйгээ чадах чинээгээрээ эргэж харав - Эцсийн эцэст түүнд тийм туслах ээж байгаагүй. Охиноо хайр халамжаас ангид байлгахгүйн тулд тэр бүх зүйлийг хийсэн. Тэр өмсөж, жолоодож, багшийнхаа мөнгөөр хөгжсөн … Ганцаардал, үе мөчний өвчин, нойргүйдэл … Тэр ямар үнээр төлсөнийг бид мэдэхгүй. Гэхдээ тэр чадах бүхнээ хийж, хийсэн. Тэгээд аав юу ч хийгээгүй. Одоо тэр шоколадтай байгаа бөгөөд ээж намайг уурлуулж байна.

Би жендэрийн шударга бус байдлын талаар байнга боддог. Учир нь аав нь нэрээр нь эсвэл огт байдаггүй олон хүүхэдтэй гэр бүлд хүүхэд овог нэр, овог нэрээ өгдөг бол ээж нь бүх зүйлийг хийдэг.

Гэхдээ дараа нь хүүхэд өсч том болоод бага насаа мартдаг. Тэр зөвхөн эхийн "авах", "хянах", "хэт халамжлах" хэсгийг л харж, түүнтэй тулалддаг. Гэхдээ энэ хэсэг нь яг л хоёр дахь түнш нь ҮГҮЙ байсан учраас гарч ирсэн юм. Эцэг эх хоёулаа хийх ёстой зүйлийг нэг ээж хийдэг байсан. Мэдээжийн хэрэг, удаан хугацааны турш усанд сэлэх, мөрний бүсээ хөгжүүлж байсан тамирчны хувьд ээж нь олон жилийн турш давхар ачаалал унадаг "булчинг" хөгжүүлж ирсэн. Мөн тэрээр анхаарал халамж, тусламж, туслалцаа үзүүлэх сургалтаа үргэлжлүүлж байна, учир нь ачаалалгүйгээр булчин өвдөж, өвдөж байна.

Тамирчид спортыг хэрхэн орхиж байна вэ? Тэд ихэвчлэн гэмтэл, наснаасаа болж явдаг. Супер халамжтай ээжүүд асран хамгаалагч-тэжээгч-цэвэрлэгч-багшийн албан тушаалыг хэрхэн орхих вэ? Эсвэл татгалзах, доромжлох, үл тоомсорлох гэмтлийн улмаас эсвэл хатуу диск дээр бичигдсэн "Жинхэнэ хайр" хөтөлбөрийг гүйцэтгэх боломжгүй болсон наснаасаа болж. Гэхдээ энэ програмыг зүгээр л устгах боломжгүй юм шиг байна. Тэд сонсдоггүй. Анзаарахгүй байх. Тэд гомддог, гэхдээ үргэлжлүүлэн тусалдаг.

Яагаад? Учир нь ихэнхдээ тэдний амьдралд өөр юу ч байдаггүй. Гайхалтай зөвлөгөө: "Өөрийнхөө амьдралаар амьдар" гэдэг нь тус болохгүй, учир нь тэд өөрсдийн гэсэн амьдралтай байгаагүй. Хүүхэд өсгөх, ажиллах, гүйх, хичээх … Энэ бол тэдний амьдрал. Тэгээд дараа нь - энэ бол танд хэрэггүй болсон … Хэрхэн яаж дахин барих вэ? Энэ үнэхээр "өөрийн амьдрал" гэж юу вэ? Энэ амьдралаар хэрхэн амьдарч сурах вэ, үнэндээ ганцаараа амьдарч, үр хүүхдэдээ хэрэггүй болж, ач зээ нартаа гологдох вэ?

Барууны загварт та тэтгэврийн хуримтлалын төлөө аялах, шинэ хүмүүстэй танилцах, бүтээлч сэтгэлгээтэй байх, гурав дахь насныхаа их сургуульд суралцах боломжтой … Дорнодын үед хүүхдүүд тань таныг хэзээ ч орхихгүй бөгөөд таныг дэмжих хүртэл халамжлах болно. чиний үхэл. Зөвхөн "Зүүнээс Баруунд" шилжилтийн загварт амьдарч буй бид л юу хийхээ мэдэхгүй байна. Хүүхдүүд хуучин, нийтлэг байдлаар хүмүүжсэн - тэд чадах, хийж чадахгүй зүйлээ хийж, харилцан туслалцаа, гэр бүлийн ач холбогдол, үнэ цэнэ, харилцан туслалцааны талаар ярилцаж, өөрсдийгөө бүгдийг үгүйсгэж, хамгийн сайнаараа өгөхийг хичээдэг байв … Үнэн, гэр бүлийн тал нь, Пап лам тэнд байгаагүй - гэхдээ манай эмэгтэйчүүд хурдан морь унахаа яаж мартахаа мартсан уу? Цаг хугацаа өнгөрч, үнэт зүйлс өөрчлөгдөж, одоо хүүхдүүд хил хязгаар, хувийн орон зайны талаар ярьж, гар хийцийн даршилсан ногоо, чанамалаас татгалздаг … Ээж нь хэрэгтэй, чухал, утга учиртай байх нь хичнээн чухал болохыг тэд ойлгодоггүй. хүүхдүүдийнхээ төлөө анзаарсан.

Энэ бол ээж нь хүүхдээ ганцаараа өсгөсөн орчин үеийн олон гэр бүлийн бодит байдал юм. Тэр энэ хүнд ачааг чирсэн бөгөөд одоо тэр бүх зүйлийг хийж, хүүхэд өсч, амжилттай, боловсролтой, ухаалаг (маш ухаалаг) болж байхад түүнд хэрэггүй. Гэхдээ түүнд тийм их зүйл хэрэггүй - хүндэтгэл, талархал. Тэгээд ярих. Тэр үүнийг хүртэхийн тулд хичээж, тусламж, халамж, хүүхдүүдийн амьдралд оролцуулдаг. Өмнө нь ийм байсан. Гэхдээ дэлхий өөрчлөгдсөн бөгөөд одоо түүнд: "Та биднийг амьдрахаас сэргийлдэг", "Биднийг тайван орхи" гэж хэлдэг. Тэр тэнэг хүн биш, тэр ийм ухаалаг хүүхдүүдийг өсгөж чаддаг байсан, гэхдээ яагаад ээждээ зарим энгийн зүйлийг тайлбарлах тэвчээргүй байдаг юм бэ? Түүнийг шууд ойлгоно гэж бодохгүй тайлбарла.

Биднийг бага байхад ээж маань бидэнд үлгэр уншиж, үлгэр ярьж өгдөг байсан. Заримдаа тэр нэг текстийг зуун удаа давтах ёстой болдог байсан ч уурладаггүй, гомддоггүй, "Чи тэнэг юм уу?" Гэж хашгирдаггүй. - гэхдээ зүгээр л унших, асуултанд хариулах, ярилцах … Бидэнд ээждээ тэвчээр хангалттай байдаггүй гэж үү? Нэг, хоёр, гурав, тавдугаа тайлбарлахад …

"Ээж ээ, би танд маш их хайртай, манай байшинд шал угаахгүй байхыг би танаас хүсэх болно - би өөрөө хийх болно. Суусан нь дээр."

"Ээж ээ, гэртээ хуушуур бүү хуураарай - би хоолны дэглэм барьж байгаа, шарсан нь хүүхдэд хортой, чанасан нь тэдэнд илүү дээр юм."

“Ээж ээ, баярлалаа, бид чанамал иддэггүй. Энэ нь маш амттай гэдгийг би мэднэ - би өөртөө нэг лонхтой үлдээх болно, тэгэхгүй."

Хатуу? Гэхдээ тийм ч их биш. Тав, далан долоон, эсвэл зуун гучин есөн давталт-санаж байх хэрэгтэй. Бид ч бас ойлгож, хийж сураагүй - гэхдээ ээж маань тэвчээртэй байж, давтаж, давтаж, давтаж байсан …

Тийм ээ, энэ амаргүй, 90 -ээд онд бид "бие даасан байдал", "хувийн хил хязгаар", "сонгох эрх чөлөө" гэсэн үгсийг мэддэггүй байсан … Бид өөрчлөгдсөн, гэхдээ эцэг эхчүүд илүү удаан өөрчлөгддөг. Супер халамжтай ээжүүддээ тэвчээртэй хандах нь хичнээн чухал вэ. Мөн харилцаа сайнаар өөрчлөгдөж чадна гэдэгт итгэх нь хичнээн чухал юм.

Гэхдээ би байхгүй аавууд руугаа буцах болно. Яагаад ийм зүйл тохиолддогийг би үргэлж боддог байсан - аав байхгүй байсан, гэхдээ хүүхэд түүнд үргэлж байдаг ээжээс хамаагүй илүү сайн ханддаг уу? Надад хэд хэдэн тайлбар байна.

1. Ээж үргэлж тэнд байсан боловч аав нь эзгүй байсан бөгөөд түүний тухай санаа нь үлгэр, домог, уран зөгнөлийн үндсэн дээр бий болсон байв. Ээж нь хүүхдэдээ аавынхаа тухай юу ч хэлдэг байсан ч тэр аавыг ер бусын, хүчирхэг, зоригтой, маш сайн гэж төсөөлдөг … Хэрэв ээж нь түүний тухай огт хэлээгүй бол? Төсөөллийн талбар нь асар том бөгөөд та өөрийн хамгийн тохиромжтой хэсгийг (аав бол супер баатар) эсвэл "хүч чадлын хар талыг" (аав бол чөтгөр) "байрлуулж" болно. Гэхдээ хэрэв аав нь хүүхэдтэйгээ удаан хугацаанд хамт байгаагүй бол тэр өөрийн санаагаа баталж, үгүйсгэж чадахгүй бөгөөд Imaginationland орны домгийн орон зайд үлдэнэ. Гэхдээ ээж маань тэнд байсан бөгөөд мэдээж тэр үргэлж төгс биеэ авч явдаггүй байсан. Тиймээс ээжийн дүр төрх бодит байдалд ойрхон байдаг бөгөөд аав нь ихэвчлэн зүгээр л хамгийн тохиромжтой объект болдог.
2. Хамгаалалтын анхны механизмуудын нэг бол хагарал юм. Бид үүнийг насан туршдаа ашиглаж, дэлхийг "хар", "цагаан", Бурхан ба чөтгөр, сайн ба муу, … Эцэг, эх гэж хуваадаг. Бага наснаасаа эх хүний дүр төрхийг Сайн ээж (тэжээх; авах, асрах), Муу ээж (хүүхэд уйлах үед ирдэггүй; шийтгэдэг; хэрэгцээг хангадаггүй) болгон хуваадаг. Жил ирэх тусам бид нэг л зүйлийг сайн ойлгодог бол ээж нь нэгэн зэрэг маш сайн бас маш муу байж чаддаг гэдгийг ойлгосноор илүү эрүүл бус байдал үүсдэг. Тэдний зарим нь бүх насаараа туйлуудын хооронд хэлбэлздэг: ээж нь "сайн", дараа нь "шулам". Хэрэв энэ хуваагдал нь эцэг эхийн сэтгэлийг илэрхийлдэг бол хүүхэд / насанд хүрэгчдийн хувьд хэсэг хугацаанд "сайн ээж - муу аав" гэсэн хоёр хуваагдал байдаг. Гэхдээ хэрэв хүүхэд / насанд хүрсэн хүн хуваагдлыг үргэлжлүүлэн хийвэл цаг хугацаа өнгөрөх тусам туйлууд өөрчлөгдөж, зураг нь "сайн аав - муу ээж" болж хувирдаг. Энэ нь зөвхөн аавгүй гэр бүлд тохиолддог төдийгүй олон бүрэн гэр бүлд тохиолддог. Тиймээс, ээж нь байхгүй аавынхаа талаар муухай зүйл ярих тусам эцэг эхийнхээ гол бэрхшээлийг хувааж, эцгийгээ хайрлах, ээжийгээ үзэн ядах хэлбэрээр "хариу" авах магадлал өндөр байдаг.
3. Дуусаагүй байгаа үйлдлээ санахаасаа илүү сайн хийдэг сэтгэлзүйн нөлөө бий. Энэ нь Блума Вольфовна Зейгарник нэртэй. Тиймээс, бүрэн бус гэр бүлд Зейгарникийн нөлөө нь ээжтэйгээ хамт дуусдаг бөгөөд нэг удаа биш, харин аавтайгаа холбоотой байдаг. Хүү, аав нь загасчлахаар төлөвлөж байсан боловч эцэг эх нь салж, аав нь явжээ. Аав охиндоо үнэтэй хүүхэлдэй худалдаж авна гэж амласан боловч тэр угаагаад мартжээ. Охин төрсөн өдрөө олон жилийн турш аавыгаа хүлээж байсан боловч тэр хэзээ ч ирээгүй: хоёр дахь эхнэр нь хориглосон … Болоогүй, төсөөлж, амлаж, биелүүлээгүй зүйлийг санаж байна, учир нь хүүхэд хүсэл эрмэлзэлтэй байсан. зорилго, сэдэл - гэхдээ ямар нэг зүйл буруу болсон … Ямар ч тохиолдолд бид тасалдсан үйлдлийг дуусгахыг хичээдэг. Тийм ч учраас хүүхдүүд аавтайгаа тасарсан харилцаагаа сэргээхийг маш их хүсч байна - тэр аймшигтай байсан ч, архи уусан, ээжийгээ зодсон, хашгирсан ч … Ихэвчлэн сайн, сонирхолтой, чухал, ач холбогдолтой зүйл байдаг. хэзээ ч болоогүй … Эцэгээсээ ямар нэгэн зүйл авах гэж оролдохдоо хайр, халуун дулаан сэтгэл, дэмжлэг - хүүхэд ээжийнхээ "урвалт" руу явж, насанд хүрээд аавтайгаа харилцаж эхэлдэг …, нөгөө нь муу - мөн үүнийг өөрийн гэр бүлд хуулбарладаг …

Хүүхэд бүр ээж, аавтай байдаг. Тэдний хоорондын харилцаа янз бүрээр хөгждөг, эсвэл огт нэмдэггүй. Заримдаа тэд аз жаргалтай амьдарч, нэг өдөр үхдэг. Заримдаа тэд хамт амьдардаг, тангараг өргөдөг, эвлүүлдэг, хайрладаг, хөрдөг … Заримдаа тэд маш хурдан тарж, шинэ гэр бүлийг бий болгож эсвэл ганцаараа амьдардаг …

Парадокс бол насанд хүрсэн хүүхэд эцэг эхтэйгээ ямар харилцаатай болохыг тодорхойлох томъёог гаргаж авах боломжгүй юм. Тиймээс, заримдаа их зүйл хийсэн ээжийг хэрхэн үнэлж, гологдохыг, мөн байхгүй аав нь шүтээн, баатар болохыг бид заримдаа олж хардаг. Заримдаа хүүхэд нэг эцэг эхдээ үнэнч хэвээр үлддэг. Тэгээд тэр хоёуланд нь уурладаг. Эсвэл ээждээ хайртай ч аавыгаа үзэн яддаг.

Аз жаргалтай амьдрах боломжийг олгодог тодорхой, нарийн дүрмийг та хэрхэн хүсч байна. Гэхдээ тэд байхгүй. Гэсэн хэдий ч хэн нэг нь бодож магадгүй: энэ галзуу ертөнцөд хүүхдүүдээ сэтгэлээр унагахгүйн тулд бид юу хийж чадах вэ? Энгийн юм. Бид чадна:

Тэднийг хайрла. Амьдралаа удирдахад нь туслах дүрмийг гарга.

• Боловсруулж, хөгжүүлж, тэдэнд хэрэгтэй бол анхаарал тавь.
• Тэдэнд гэр бүлийн сайн үлгэр ярьж өг. Хэрэв бид амжилтанд хүрээгүй бол эмээ өвөө, нагац эгч, авга ах нарын тухай түүхүүд байдаг … Хүүхдүүддээ нөгөө эцэг эхийнхээ тухай үнэнийг хэлээрэй, гэхдээ "шүүнэ үү", учир нь таны генийн тал хувь нь "a" муу санаатан, архичин, тэнэг”эсвэл" истерик, шулам, тэнэгүүд "-ээс гардаг.
• Энэ хүнээс (энэ эмэгтэйтэй хамт) энэ хүүхдэд амьдрал өгөх шийдвэрээ болон өнгөрсөн амьдралаа хүндэтгээрэй.
• Цаг хугацаа өнгөрөхөд хяналтаа аажмаар суллаж, тайзнаас гарч эхлээрэй.
• Хүүхдийн амьдралд байх, хувийн ашиг сонирхлын хоорондох тэнцвэрийг олох.

Бид эцэг эхийнхээ төлөө юу хийж чадах вэ?

• Тэдэнд хайртай.
• Өөрсдийн дүрмээс ялгаатай дүрмүүдийн талаар тэдэнд хэлээрэй, энэ нь тэдэнд таны амьдралыг удирдахад туслах болно.
• Дахин сургах гэж бүү оролдоорой, гэхдээ тэдэнд хэрэгтэй эсэхийг анхаарч үзээрэй.
• Тэдэнд өөрийнхөө тухай, хамтрагч, хүүхдүүдийнхээ тухай сайн гэр бүлийн түүхийг ярь … Тэдэнд өөрийнхөө амьдралын тухай үнэнийг хэлээрэй, гэхдээ "шүүнэ үү", учир нь тэд таны тухай бүгдийг мэдэх шаардлагагүй.
• Эцэг эхийнхээ хувьд өнгөрсөн амьдралаа, хайртай хүмүүсийнхээ өнөөгийн байдлыг, ирээдүйгээ хүндэл.
• Өөртөө болон хайртай хүмүүстээ цаг тухайд нь санаа тавьж эхэл.
• Эцэг эхийн амьдралд байх, хувийн ашиг сонирхлын хоорондох тэнцвэрийг олох.

Би энэ сэдвийг бүх талаас нь авч үзэж чадаагүй гэдгээ ойлгож байна. Гэхдээ би ээж, аавынхаа тухай байнга боддог. Би харилцаанд үргэлж хоёр тал оролцдог гэдгийг Маринад хэлэхийг хичээдэг. Түүнийг төрөхөд аав, ээж нь оролцсон бөгөөд өнөөдөр түүний амьдралд эцэг эх хоёулаа байдаг. Ээж нь Маринаг аавынхаа тусламжгүйгээр өсгөж, сургах ухаан, хүч чадалтай байсан бөгөөд түүний дүрийг хар будгаар "ноороглоогүй" бөгөөд энэ нь охиндоо ядаж одоо аав байгаа эсэхийг ойлгох боломжийг олгодог. хүүхдийн амьдрал ийм байж магадгүй. Гэхдээ одоо ээж, охин хоёр ойр дотны хүмүүс бие биенээ байнга гомдоодог. Гаднаас нь харахад энэ бүхэн Маринагийн ээждээ байнга уурлаж, ээжийнхээ Маринад дургүйцэж байгаа мэт харагдаж байгаа ч энэ бүрхүүлийн цаана өөр олон зүйл байдаг - дулаан, эмзэглэл, хайр.

Тиймээс Марина эцэг эхийн гэрлэлтээс салж, тэднийг өөрийн гэсэн "сайн", "муу" дэвсгэртэй жинхэнэ хүн гэж харах өдөр ирнэ гэж найдаж байна. Ээжийн тусламжийг ойлгох нь илүү тайван байх болно.

Талархал. Хүндэтгэл. Мөн таны хүүхдийн амьдралд байгаа байдал.