Бид салж байна уу?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Амьдралд хагас амьсгал

Хайраас өөр юу ч төлөвлөх хэрэггүй …

Руми

Орших уу, эс орших уу!? Ийм нөхцөл байдалд байгаа хүн бүрийн хувьд харилцаагаа үргэлжлүүлэх эсвэл үл мэдэгдэх зүйлийг хаях гэдэг нь юу гэсэн үг вэ? Аль нь илүү дээр болохыг хэн мэдэх вэ? "Бүх зүйл төвөгтэй" байхад яаж шийдвэр гаргах вэ? Магадгүй, эдгээр асуултанд хариулахад үнэхээр хэцүү байдаг. Үүнийг бага зэрэг ойлгохыг хичээцгээе.

Ихэнхдээ энэ асуулт илүү энгийн сонсогддог: өөрийгөө эсвэл гэр бүлээ аврахын тулд надад юу илүү чухал вэ? Хариулт нь хоёрдмол утгагүй боловч хүн бүр үүнийг хүлээн зөвшөөрөхөөс айдаг бөгөөд үүнийг ихэвчлэн ойлгодог, уучлаарай, бүдүүлэг. Бага зэрэг аз жаргалтай болохын тулд хүн эцэст нь хүссэн зүйлээ хийж эхлэх ёстой. Хүн бүр үргэлж хамтрагчдаа бус харин өөрийнхөө хүссэн зүйлд анхаарлаа хандуулах ёстой.

Энд эцсийн асуулт байна: би юу хүсч байна, хэнд, юу өртэй вэ?

Бид бүгд өөрсдийнхөө эсрэг хүчирхийлэлгүйгээр амьдарч сурахыг хүсдэг. Та хэнд ч огт өргүй. Хэрэв тэр шаардлагатай бол зөвхөн хүссэн зүйлээ л хий. Энэ бол өөрийгөө аз жаргалтай болгох цорын ганц арга зам юм. Хэзээ нэгэн цагт та гэнэт хэнийг санаж байгаагаа, амьдралдаа ямар хүнийг санаж байгаагаа ойлгож эхэлдэг. Та өөрийнхөө төлөө ямар их хүсэл тэмүүлэлтэй байгаагаа тодорхой мэдэж байгаа. Жинхэнэ ба Аз жаргалтай.

Бид бүгд өөр хүмүүс, өөр өөр хэрэгцээ, сонирхол гэдгийг ойлгодог. Ялгаа нь жигд бус ерөнхийдөө норм юм. Мөн энэ шалтгааны улмаас бид бие биенээсээ эрс ялгаатай юм. Харилцааны хувьд энэ нь дараахь зүйлээс үүдэлтэй: та түншийнхээ ашиг сонирхлыг чин сэтгэлээсээ хуваалцдаг уу, эсвэл та ухамсрынхаа ирмэг дээр үнэхээр хүсч байгаа зүйлээ биш харин түүний хүсч буй зүйлийг хийж байна уу?

Сонголтууд нь:

• Таны сонирхол үнэхээр давхцаж байгаа тул та энэ харилцаанд байж, түүнийгээ хөгжүүлэх хэрэгтэй. Тийм ээ, магадгүй танд ойрын ирээдүйд салах талаар ямар ч асуулт байхгүй болно.
• Үнэнийг хэлэхэд таны хамтрагчийн ашиг сонирхол танд тийм ч чухал биш юм. Хэрэв та энэ тоглоомыг үргэлжлүүлэн хийвэл танд юу тохиолдох вэ? Та зөвхөн өөрийн зардлаар амьдарч байна. Та хохирогчийн байр суурийг эзэлдэг. Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Та хайрлагдахыг хүсч байна. Гэхдээ хайрлах хүсэл төрмөгц өөрийгөө хайрладаггүй болох нь тодорхой болно. Өөрийгөө хайрладаг хүмүүст тийм их хайртай байх шаардлагагүй. Энэ нь тэдэнд таалагдах нь дамжиггүй, гэхдээ энэ бол тэдний амьдралын утга учир биш юм.

Тэгэхээр та энэ харилцаанаас юу хүсч байсан бэ? Та үүнийг жинхэнэ хайр гэж нэрлэсэн үү? Өөртөө үнэнч бай, уйлахаа боль. Өөрийнхөө болон хамтрагчийнхаа төлөө амьдрал, сэтгэл зүйгээ эвдэхээ боль. Эцсийн эцэст дараа нь ихэвчлэн юу болдог вэ? Хамтрагчийнхаа хувьд аль болох зөв, сайн хүн болохын тулд хайрлах ёстой хүн. Тиймээс энэ түнш хурдан уйддаг. Тэр "хайртай" учраас үргэлж тэнд байж, шаардлагатай бүх зүйлийг хийх чадвартай хүн хэнд ч хэрэггүй, сонирхдоггүй. Тэгээд уйдсан хүн холдож эхэлдэг, харин "хайртай" нь зовоож, дарамталдаг. Тэрээр бараг л гаж донтой санаа олж авдаг - ямар ч үнээр хамаагүй өөрийн "хайрын объект" -ыг эзэмших. Эрчүүд үүнийг хайр сэтгэлийнхээ төлөөх тэмцэл гэж нэрлэдэг. Эмэгтэйчүүд үүнээс романс, мэдрэмжийн хүчийг олж хардаг. Хүүхдүүдийн зан авирын утгагүй байдал. Гэхдээ нялх хүүхэд нь нялхасаа төрөлхийн бөгөөд төрөлхийн бөгөөд насанд хүрсэн үедээ энэ нь зохисгүй болсон (1 Кор. 13:11).

Тэгээд одоо бид салах уу? Хэрэв та хараахан шийдвэр гаргаагүй байгаа ч жаахан бодоод учрыг олохыг хичээвэл: хэн хэнд хайртай вэ?

Эцэст нь хэлэхэд таны хайр бол өөрийгөө дахин хайрлах явдал юм. Хөшигтэй, өөрөөсөө далд. Мөн энэ өөрийгөө хайрлах хайр нь таны хамтрагчид хэрэггүй, учир нь энэ нь түүний амьдралд саад болдог. Хайр дурлал үгүйлэгдэж байна уу? Хэнийг ч битгий хуураарай. Өөрийгөө хайрлахаас эхэл. Эсвэл таны түнш таны ихэнх хүсэл, хэрэгцээг хангаж чадна гэж та бодож байна уу? Дараа нь та хайрт эцэг эх, Сайн шидтэнг хайж, мөрөөдөж байна: "Зөвхөн бидний төлөө бүтээгдсэн хүн байдаг: тэр бидний амьдралыг утга учиртай, сонирхолтой болгоно гэсэн итгэл … Тэр зөвхөн бидний төлөө амьдрах болно. бидний бодлыг уншаад гүн гүнзгий хэрэгцээгээ хангах болно. "- Энэ бол сувилагч хүүхдийн ээждээ өгөх эрүүл хэвийн шаардлага юм. Гол зүйл бол нөгөө хүн бидний "өөрийн ээж" байх ёсгүй бөгөөд бидний хүслийг таах, таамаглах, урьдчилан харах ёсгүй. Хэрэв надад өөрийнхөө төлөө хийж чадахгүй зүйл хэрэгтэй бол би асуух болно, үүний тулд бид ярьж сурна.

Тийм ээ, бидэнд хайр дутагдаж байна. Заримдаа бид "Надад хайртай" гэж орилдог. Хүн бүр өөр өөрийнхөөрөө, гэхдээ бид хашгирдаг. Хүн бүр өөрийнхөө тухай асууж байх хооронд тэр нөгөөгөө хайрлахаа болино. Нөгөө нь надаас хайрыг хараагүй тул амьд үлдэх, өөрийгөө, нэр төрөө, өөрийнхөө тухай үзэл бодлоо хадгалахыг хичээдэг. Нэгдүгээрт, бид өөрсдийгөө хайрлахыг шаардаж, бусдаас хүлээж авалгүйгээр тэднийг үзэн ядаж эхэлдэг. Асуудал нь бид бүх зүйлийг төөрөлдүүлж, намайг хайрлах ёстой гэж хэлэхэд өөрсдийгөө хайрлахаа мартдаг.

"Хайр биднийг аварч, бүх асуудлыг шийдэж, аз жаргал, өөртөө итгэх итгэлийг өгөх болно гэсэн бодол нь бид хуурмаг зүйлийн олзонд унаж, хайрын жинхэнэ хувиргах хүчийг үгүй хийх болно. Харилцааг хамгийн тохиромжтой талаас нь биш бодит талаас нь харвал бодит байдлын олон тал дээр бидний нүдийг нээдэг. Хайртай хүнийхээ хажууд өөрийнхөө өөрчлөлтийг мэдрэх шиг гайхалтай зүйл гэж байдаггүй … Үнэндээ энэ бол хосуудын харилцааны утга учир юм: энэ бол аврал биш харин "уулзалт" юм. Эсвэл "уулзалтууд" гэж хэлэх нь дээр. Би чамтай хамт. Та надтай хамт байна. Надтай хамт. Та нартай хамт байна. Бид амар тайван байна."

Мөн өөртэйгөө уулзах нь маш чухал юм.

Хайрын тухай ганцхан тохиолдолд л ярьж болно. - Хайрыг ихэвчлэн тэнгэрээс бидэнд буусан асар том мэдрэмж гэж ойлгодог. Гэсэн хэдий ч хайр дурлалын хувьд үргэлж дур зоргоороо байдаг тул эрх чөлөө гэж хэлэх нь илүү хялбар байдаг. Бид хайрыг сонгодог гэдгийг ойлгох нь чухал: хайрлах эсэхээ сонгох, хэнд хайртай байх, түүнтэй харилцах харилцааны төрлийг сонгох. Бидний мэдрэмж, харилцаа бидний хувьд илүү ухамсартай, ил тод, ойлгомжтой байх тусам хайр илүү төлөвшдөг. Сонголт хийх эрх чөлөө. Хайр дурлалд "мөхөл" гэж байдаггүй, учир нь сонгох зүйл байхгүй газар сонголт байж болохгүй. Хайр зөвхөн хувийн эрх чөлөөний нөхцөлд л боломжтой байдаг.

Хэрэв та хайраас мэдрэмж хүлээж байгаа бол энэ нь зөвхөн бага насны туршлагыг давтах гэсэн хүлээлт бөгөөд энэ нь эцэг эхтэйгээ харилцах харилцааг давтах явдал юм. Дахин хэлэхэд таны аз жаргалын хариуцлагыг бусдад шилжүүлэх явдал юм.

Өөртөө дурлах нь тийм ч хэцүү биш юм. Гэхдээ та хариулагдаагүй хайраас болж зовох болгондоо энэ хүн таныг хамгийн аз жаргалтай болгоно гэж бодож, дараа нь та ижил алдаа гаргадаг. Аз жаргалынхаа хариуцлагыг өөр хүнд шилжүүлмэгц та зүгээр л донтох болно. Өөр хүнээс цаг хугацаа, хүч чадал, мэдрэмжийг өгөхийг шаардах нь садизм юм. Та өөр хүнээс анхаарал, хүч чадал, мэдрэмжийг шаарддаг. Энэ бол таных биш, хэн нэгний цаг хугацаа, эрч хүч, анхаарал гэдгийг ойлгох нь чухал юм. Та өөр хүнээс байнга гуйдаг. Дэлхий даяар таны юу хүсч байгаагаа үнэхээр мэддэг бөгөөд танд санаа тавьж чадах цорын ганц хүн бол та өөрөө юм. Гэхдээ та өөрийгөө хайрладаггүй. Гэхдээ би өөр хүнийг хүчээр шахахад бэлэн байна.

"Энэ Бусдаас юу хүсч байгаагаасаа би өөрийнхөө төлөө юу хийх ёстой вэ?" Гэсэн үндсэн асуултыг тавихад маш их зориг шаардагдана. Жишээлбэл, хэрэв би бусдыг өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг анхаарч үзэхийг хүсч байвал миний хүлээлт буруу чиглэлтэй байна. Хэрэв би Бусдыг сайхан сэтгэлтэй эцэг эх болж, надад анхаарал халамж тавина гэж найдаж байгаа бол би хараахан хөгширөөгүй байна. Хэрэв би бусад нь амьдралынхаа туршид намайг айдас, айдсаас ангижруулна гэж найдаж байгаа бол энэ дэлхий дээр байх гол ажил, гол шалтгаанаасаа зайлсхийж байна. Бусдыг өөрсдийн төсөөллөөс чөлөөлөх баатарлаг даалгаврын шийдлийг өөрсөддөө авснаар л бид түүнд хайртай болохын тулд чадах бүхнээ хийж чадна. Махатма Ганди нэгэнтээ ингэж хэлсэн байдаг: “Аймхай хүн хайраа илэрхийлж чадахгүй; Энэ бол зоригтой хүмүүсийн онцгой эрх юм. " Төсөөлөх, нөгөө рүү уусах, "гэртээ харих" нь хүчин чармайлтгүйгээр тохиолддог; бусдын адилгүй байдалд дурлах нь баатарлаг байдлын илрэл юм. Хэрэв бид бусдыг бусдын адил үнэхээр хайрладаг бол бид хувь хүнийхээ хувь тавилан, амьдралынхаа замыг хариуцлагатайгаар хүлээсэн болно. Ийм баатарлаг байдлыг хайр гэж нэрлэх нь зохистой. Аврагдсан Августин энэ бодлоо дараах байдлаар илэрхийлжээ: "Хайрлах нь бусдад амьдрал хүсэх явдал юм."

Та өөрийгөө буруутгаж, өөрийгөө болон хамтрагчаа эцэс төгсгөлгүй тамлан зовоож, "Энэ бүхэн зөвхөн би болохоор л …" гэсэн хэллэг нь хайртай хүнээ сэтгэл хөдлөлдөө хариу өгөх гэсэн дэмий оролдлого гэдгийг ойлгохгүй байж болно. Ганцхан шалтгаан бий: "За, би чамд хайртай биш! Чи яаж ойлгоогүй юм бэ?!" Хайр бол бэлэг, нигүүлсэл бөгөөд үүнийг олж авах боломжгүй юм.

"Хэрэв хоёр хүн бие биенээ хайрлавал тэд нэг үзэл бодлыг баримтлах ёстой гэсэн домгийг үгүйсгэх шаардлагатай байна. Энэ нь тийм биш, өөр хүнийг хайрлана гэдэг нь түүн шиг бодож, өөрөөсөө дээгүүр тавих гэсэн үг биш юм. Гол санаа нь харилцан хүндэтгэх. Гол нь "нээлттэй нүдээр хайрлах".

Хэрэв бид үүнд амжилтанд хүрвэл нийтлэг ойлголтод хүрэхэд тийм ч хэцүү биш байх болно, учир нь бид аль хэдийн хамгийн чухал тохиролцоонд хүрсэн: Би чамайг байгаагаар чинь хүлээж авдаг, чи намайг хүлээж авдаг.

Эсвэл бид ижил төстэй хүмүүс байдаггүй, бидний ялгаа нь харилцан хайр сэтгэлийг нөхдөг гэдгийг ухаарч, өөрсдийгөө даруу болгодог. Эсвэл бид нөгөөгөө хүлээн зөвшөөрч чадахгүй гэдгээ шударгаар хэлдэг. Ялгаа нь жигд бус, ердийн зүйл юм. Мөн "дүрүүдтэй санал нийлээгүй" гэсэн хэллэг нь өөрчлөгдөх, хайрлахыг хүсэхгүй байгаа тухай л ярьдаг.

Хайр бол хэзээ ч өөр хүнээс өөр байх хүсэл юм.

.. мөн хайр бол сонголт бөгөөд сонголт бол эрх чөлөөний асуудал юм. Гэхдээ нөгөө нь ӨӨРӨӨ гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх нь ямар хэцүү юм бэ!

"Хадгалж чаддаг ч гэсэн орхидог хайр нь бидний хүн нэг бүрт маш хэрэгтэй зүйл юм! Учир нь ийм хайраар бид хөгжиж, өөрөөр хэлбэл" эрж хайж олоорой "гэсэн гэрээгээ биелүүлдэг (Матай 7: 7).

Насанд хүрэгчдийн болон төлөвшсөн хайр нь харилцааны зарчмуудын нэг болох эдгээр харилцааны эрх чөлөөг таслах, орхих, дуусгах хүртэл эрх чөлөөг шаарддаг. Энэ бол хайрын хамгийн аймшигтай үнэнүүдийн нэг юм: би нөгөөгийнхөө харилцааг таслахад бэлэн байна, гомдсон, гашуун байсан ч би түүний эрх чөлөөг хүндэтгэдэг! Би хайртай, тиймээс би хайртай хүнийхээ эрх чөлөөг хүндэтгэдэг!

Өөрийгөө хайрла, аль хэдийн эхэл! Эхнээс нь нэг алхам, дараа нь зам. Бусдыг засах, хайр гэж нэрлэхээ боль. Хайраа буцааж аваарай. Эцсийн эцэст та зөвхөн өөрт байгаа зүйлээ хуваалцах боломжтой. Та байхгүй зүйлээ өгч чадахгүй. Хэрэв та өөрийгөө хайрладаггүй бол танд хайрын туршлага байхгүй тул өгөх зүйл байхгүй.

Хэн нэгнийг хайрлахын тулд та эхлээд өөрийнхөөрөө байх ёстой. Бусдад өгч чадах бүх зүйл бол таны байгаа чанар юм.

"Өөрийгөө хайрлах нь насан туршдаа үргэлжлэх цорын ганц роман юм." (Оскар Уайлд)

Мэдрэмжээ илүү ухамсартай болгоорой, та өөртөө болон бусадтай ойр дотно харилцаатай байхыг хүсч байна уу? гэдэг нь өөртөө болон дараа нь бусдад чин сэтгэлээсээ хандах тухай асуудал юм.

"… бид яагаад хайрлагдахыг хүсдэг вэ? … Яагаад хайрлах мөнхийн хүсэл байдаг юм бэ?.. Та хайргүй болохоороо хайрлагдахыг хүсдэг; хайрлах тэр мөчид энэ хүсэл дуусдаг.; Дараа нь та хэн нэгэн чамд хайртай эсэхийг мэдэхийг хичээхээ больсон. Та өөрийгөө хайрлахыг шаардаж байгаа бол таны дотор хайр байхгүй, хэрэв та хайрыг мэдэрдэггүй бол та муухай, бүдүүлэг юм; яагаад чамайг хайрладаг вэ? Хайргүй бол та үхсэн зүйл юм; үхсэн зүйл хайрлахыг хүссэн ч тэр үхсэн хэвээр байх болно; хэрвээ зүрх сэтгэл чинь хайраар дүүрсэн бол та гуйж буй аягаа бөглөхийн тулд өөр хүнд өгөхгүй. хоосон хүн бөглөхийг хүсдэг; хоосон зүрхийг хэзээ ч дүүргэж чадахгүй - багшийн араас гүйхгүй, эсвэл өөр зуун аргаар хайрыг хайхгүйгээр."

Хайр дурлалын эрх чөлөө нь хүн бүр өөрөөрөө харилцаатай байж чаддаг гэдгээрээ илэрдэг - "өөрийнхөө ямар нэг зүйлийг төлөөлөх", баярлуулах, түлхэх шаардлагагүй. Энэ нь надад шаардлагагүй тул зөвхөн өөрийнхөөрөө байх эрх чөлөө бол хайрын онцгой шагнал юм!

Үүний зэрэгцээ бие биенийхээ сонгох эрхийг хүлээн зөвшөөрөх нь хайрын асуудал юм. Бусдын төлөө ямар нэгэн байдлаар өөрөөсөө хазайх нь маш чухал юм. Гэхдээ ийм өөрийгөө хязгаарлах нь баяр баясгалан, эсвэл үүнийг хийх ёсгүй. Бид бүгд өөрсдийнхөө эсрэг хүчирхийлэлгүйгээр амьдарч сурахыг хүсдэг. Эцсийн эцэст, та хоёрын хувьд хамгийн сайн нь үргэлж илүү сайн байдаг.

Тэгээд салалт гэж юу вэ? Энэ харилцаанд хэн, хэнтэй салах ёстой вэ? Хариулт нь энгийн, нэг энгийн шалтгаанаар харилцаагаа таслах тухай асуудал байж болохгүй: хос, хоёр зүрх сэтгэлийн уулзалт байгаагүй! Энэ нь хараахан болоогүй байна. Хэрэв албан ёсоор хосууд байсан бөгөөд хоёр хүн хэсэг хугацаанд бие биетэйгээ уулзсан бол усан онгоц, гүүрийг шатаах шаардлагагүй болно! Бие биедээ анхаарал тавь!

Энэ бол эцсийн эцэст хүн бүрийн хүсдэг зүйл юм. Гэхдээ шийдэгдээгүй бүх ачааг "шинэ харилцаа" руу оруулах нь утгагүй юм. Нэгдүгээрт, хүн бүр өөртөө анхаарлаа хандуулж, хайрын мэдрэмжийг олж авах, өөрийгөө хайрлах, өөртөө болон бие биенийхээ талаархи төсөөлөл, хүлээлтийг шийдвэрлэх, харилцаа холбоо, түншээс хамааралтай байдлаа анхаарч, бие даасан байдал, жинхэнэ байдлыг мэдрэх чадвартай байх ёстой. өөр хүний сонирхол, бидэнгүйгээр эрх чөлөөтэй, аз жаргалтай байх эрх. Хэрэв бидэнтэй хамт эсвэл байхгүйгээр өөр нэгнийг баярлуулах чин хүсэл байгаа бол бид хайрын тухай бүрэн утгаар нь ярьж болно. "Хайрлах нь бусдын амьдралыг хүсэх явдал юм." (Аз жаргалтай Августин)

Тийм учраас хэсэг хугацаанд салах тухай бодлоо хойш тавь. Дотроосоо нэг хараад үз дээ, та маш их айж байсан харилцааныхаа салалт, төгсгөл одоо боломжгүй гэдгийг ойлгох болно, учир нь таны эцэс хүртэл мэдэрч амжаагүй олон зүйл байгаа бөгөөд энэ бол түнш бүрт хэрэгтэй. Өөрийгөө хайрла, тэгвэл та бусдыг үнэхээр хайрлахад шаардлагатай бүх нөөц бололцоо, бүх зүйлийг олох болно. Өөрийгөө болон нөгөө хүнээ ижил хэрэгцээтэй, аз жаргал, эрх чөлөөний эрхтэй гэж бодож эхэл. Дараа нь та ямар нэгэн зүйл хийхийг хүсэх болно. Дараа нь бусад үйлдлээрээ "Энэ бүхэн надад хэрэггүй байж магадгүй юм. Гэхдээ би үүнийг чиний төлөө хийхийг хүсч байна "нь мазохизм биш харин хайрын шинж чанарыг олж авдаг.

Түншүүдийн нэг нь эдгээр асуултын талаар бодож эхэлмэгц аливаа найдвар, заримдаа хамгийн найдваргүй харилцаа сэргэж эхэлдэг.

"Хаана их хайр байна, тэнд алдаа их байдаг. Хайргүй газар бүх л алдаа байдаг." Томас Фуллер.

"Хайрлах нь сайхан байдаг, учир нь хайр хэцүү байдаг. Хүний төлөөх хүний хайр бол бидний хувьд тавигдсан хамгийн хэцүү зүйл байж магадгүй, энэ бол эцсийн үнэн, сүүлчийн сорилт, сорилт, энэ бол ажил юм. Бидний бусад бүх бүтээлүүд ямар ч утгагүй болно. "(Рейнер Мария Рилке. Залуу яруу найрагчид бичсэн захидал)