БУРХАН БОЛОХ ХАТУУ. НАРЦИССА ДРАМ

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Хелен Торникрофт, Нарцисс. 1876 гр.

Миний сүүлчийн тэмдэглэл "" нь маш том резонанс үүсгэсэн. Олон шүүмж, захидал, сэтгэгдэл байсан. Тэдний дунд "шүүлтийн нэг талыг барьсан байдал" байдаг.

Энэ бол миний эссэ Нарциссын жүжгийн тухай юм. Түүнд юу тохиолдож байгаа талаар ярихыг хичээ. Энэ ертөнцийг түүний нүдээр харах тухай.

Би төрсөн. Онцгой байхын тулд төрсөн. Үгүй ээ, би тэр даруй мэдэрсэнгүй. Дараа нь би мэдэрч, ойлгож сурч байхдаа.

Би ямар гэр бүлд төрсөн бэ? Надад сонголт байсан. Би бусдын адил "хүүхэдтэй болох цаг боллоо" гэж эцэг эх нь шийдсэн гэр бүлд төрж болох байсан. Эсвэл, жишээ нь, ээж маань "одоо тэр намайг орхихгүй" гэж шийдсэн нь аавын тухай юм. Эсвэл "нас дуусч байна" гэж бодъё. Эсвэл хоёр дахь гэрлэлтийг би "бататгасан". Надад хаана төрөх тухай сонголт байсан ч яаж төрөхөө бараг л сонгосонгүй. Тэгээд би онцгой төрсөн.

Миний онцлог юу вэ - Би хүүхэд биш, би бол үүрэг юм. Би ингэж л жирэмсэн болсон. Энэ бол миний функциональ чанар бөгөөд энэ нь намайг ямар нэгэн объект эсвэл машинтай ижил түвшинд байлгадаг. Хүмүүс сүнстэй газар бол би нүхтэй, ёроолгүй худагтай.

Үгүй ээ, бүх зүйлийг засах боломжтой, мэдээжийн хэрэг, тэр ч байтугай бага наснаасаа. Төрсөн бүх нөхцөл байдалтай байсан ч гэсэн. Эцэг эх минь намайг байгаагаараа л хайрладаг байсан бол. Тэд миний мэдрэмж, туршлагыг сонирхох болно. Тэд намайг над шиг байгаа гэдэгт бид баяртай байсан. Гэхдээ ийм зүйл болоогүй.

Екатерина Пятаковагийн зурсан "Хаврын инээмсэглэл"

Би өөрийгөө тийм ч сайн биш гэдгээ үргэлж мэдэрдэг байсан: "Илүү сайн байх байсан." Бусадтай харьцуулахад тийм ч сайн биш: "Тэд зөвхөн тавтай, харин чи …". Үүнээс болж надтай хамгийн ойр дотны хүмүүс намайг татгалзаж магадгүй гэсэн түгшүүр төрж байсан. Хүлээлтийн ачаа надад үүрэгдсэн гэдгийг би бас мэдэрсэн боловч "Би чиний насан дээр байна, чи ч гэсэн …" гэж би дийлсэнгүй. Бас ичмээр юм. Би бас гэм буруугаа мэдэрч: "Би таны гадаад төрхтэй холбоотойгоор татгалзсан."

Сэтгэл түгшээх нь миний амьдралын үндэс болсон - би үүнийг даван туулж чадахгүй, би чадахгүй, би хариу өгөхгүй байна. Бусдаас үнэлгээ хайхад санаа зовдог: "Би юу вэ?" Мөн энэ үнэлгээний айдас. Сэтгэлийн түгшүүр, ичгүүр, гэм буруу, атаа жөтөө, айдас, атаа жөтөө, хүчгүй байдал, үл тоомсорлох, хоосон байдал, урам хугарах зэрэг нь сэтгэлийн минь ёроолгүй худгийн хоосон дотор хадгалагдаж байсан гол мэдрэмжүүд нь хананд нь салиа шиг тогтсон байв.

Заримдаа би өөрийгөө ДЭЛХИЙН ШИЛДЭГ дээр мэдэрсэн. Энэ бол мэдээжийн хэрэг, бүх том үсгээр. Баяр баясгалан, аз жаргал, хөгжилтэй байдал, сэтгэлийн хөөрөл, урам зориг, таашаал, урам зориг - ялалтын ийм мөчүүд эдгээр мэдрэмжүүдээр цуурайтаж байв.

Энэ хэзээ болсон бэ? Жишээлбэл, би энэ тавыг авч чадвал, эсвэл сандал дээр шүлэг хэлж, зочдод хийл тоглож, тэмцээнд түрүүлбэл би ерөнхийдөө ямар нэгэн зүйлийг амжилттай хийсэн. Дараа нь намайг хайрлаж, магтаж байсан. Тэгээд тэд намайг биширсэн. Эцэг эх нь хайр, бахархалтайгаар харав: "Энэ бол бидний хүүхэд!".

Гэсэн хэдий ч энэ нь удаан үргэлжилсэнгүй. Маргааш эсвэл долоо хоногийн дараа энэ бүхэн тэдний хувьд чухал ач холбогдолтой байхаа больсон бөгөөд энэ нь тэдний төлөө юм. Миний доторх худагны ёроолгүй хоосон байдлыг эдгээр богино гэрэл анивчсан.

Би өсч том болоод эцэг эхтэйгээ хамт сурч байсан. Миний олж мэдсэн хамгийн эхний зүйл бол үнэлж, үнэ цэнийг нь бууруулах явдал юм. Тэгээд би тэднээс илүү сайн хийсэн. Учир нь энэ нь зөвхөн таны амжилт, таны чанар, өөртөө төдийгүй бусдад болон дэлхий нийтэд хамаатай.

Миний амьдрал яг л галзуу хулгана шиг. Амжилтанд хүрсэн зүйлийн эйфория - Бурхан, Дэлхийн Эзэн, Төгс Хүчит Брюс байх мэдрэмж нь дахин өөрийн гэсэн дутмаг байдал, хайхрамжгүй байдлын ангал руу унав.

Гэрэлт амьдрал? Тийм ээ, гэрэл гэгээтэй. Би хунтайж, эсвэл гуйлгачин, эсвэл онгоц, эсвэл нүхэнд байна (зүйрлэлд Анна Паулсен, Юлия Рублева нарын ачаар зохиогчийн тэмдэглэл). Нойргүйдэл болон бусад сэтгэлзүйн илрэлүүд надад бий. Заримдаа миний дотоод сэтгэлийн түгшүүрийн хязгаар миний хүч чадлын хязгаараас хэтэрсэн үед би сэтгэлийн хямралд ордог.

"Би зөвхөн байхдаа.." - энэ бол миний оршин тогтнох нөхцөл юм.

Би бол зүгээр л бусдын толинд тусах боломжгүй тусгал юм.

Will H. Low Narcissus

Би өссөн. Би хоосон байдлаа цээжиндээ тээж амьд үлдэхийг сурсан.

Би үүнийг ямар ч зүйлээр дүүргэдэг: статус, эд зүйлс, орон сууц, машин. Заримдаа хоол хүнс, архи. Ажил хийх, бусад хүмүүсийн амьдралд идэвхтэй оролцох замаар би ямар үнэ цэнэгүй болохоос айх айдсаа бууруулахын тулд өөрийгөө хичнээн сайн гэдгээ бусдад батлахыг хичээдэг.

Ийм богино хугацаанд би байгаа юм шиг надад санагдаж байна. Гэхдээ энэ бол түр зуурын сенсааци юм. Тэгээд миний хүссэн зүйлд хүрэх үед миний зовлон улам л эрчимждэг. Миний дотор байгаа бүх хоосон хоосон чанар нь миний сайн сайхан бүхнийг сорж байгаа юм шиг-миний туршлага, ололт амжилт-үүнийг тохируулж чадахгүй байна, миний өөрийгөө хангах мэдрэмж маш богино хугацаанд байгаа нь огтхон ч биш юм шиг санагдаж байна.

Би өөртэйгөө дотно байхыг эрэлхийлж, бусадтай дотно байхыг хичээдэг. Тиймээс миний амьдрал харилцаагаар дүүрэн байдаг. Гэхдээ миний асуудал бол жинхэнэ дотно харилцаа гэж юу болохыг мэдэхгүй байна. Би хайр хайхаар өөр хүнтэй уулзахдаа эхэндээ надад татгалзах, шингэх гэсэн хоёр айдас төрдөг. Өөрсдийнхөө ач холбогдолгүй байдлаас болж татгалзсан хариу өгсөн - "Эцсийн эцэст эрт орой хэзээ нэгэн цагт энэ нь илчлэгдэх болно, нөгөө нь миний ямар хүн болохыг харах болно." Өөр нэг зүйлд уусахаас айх айдас - "миний алтадмал байдал, сүр жавхлан, миний төгс байдал нөгөөх нь надад хүрэх болно гэхээс алга болно."

Миний бусадтай харьцах харилцаа шавар хөлтэй Колосс шиг л гялалзсан боловч найдваргүй бөгөөд эцэстээ устгагдсан. Заримдаа хамтрагч өөрөө "тавцан дээр тавих" эсвэл тэндээс унах "унахыг" тэсвэрлэх чадваргүй байдаг. Эсвэл тэр эцэс төгсгөлгүй өгөхөөс залхаж, хариуд нь миний талархал, эмзэглэл, хүлээн зөвшөөрлийн үйрмэгийг л авах болно. Заримдаа намайг гологдох вий гэсэн айдсаас болж би "идэвхтэй алхам" хийж, хамтрагчаа төсөөлж, санаанд багтамгүй бүх нүгэлд буруутгаж, дараа нь харилцаа нь сүйрдэг.

Би өөрөөсөө хайж байгаа зүйлээ хэзээ ч олж чадахгүй - ээжийн хайр. Эрүүл нөхөрлөлийн хувьд тэр байхгүй, байж болохгүй гэж би огт ойлгохгүй байна. Тэгээд хайр хайхаас залхах үед би биширэхийг хүлээн зөвшөөрдөг. Миний хувьд өөрийнхөө хэн болохыг сонсох нь чухал юм. Үүнгүйгээр би тийм биш. Гаднах гоо үзэсгэлэнг биширдэг ч биш, харин гүн гүнзгий байдал, өвөрмөц байдал, оюун ухаан, өвөрмөц байдлаа хүлээн зөвшөөрсөн нь намайг богино хугацаанд миний дүрд ойртуулж чадна.

Надад шинэ зүйл шийдэх нь хэцүү байдаг. Би үүнийг "Би бэлэн биш байна" гэж мэдэрдэг. Би нийцэхгүй, зохисгүй байхаас айдаг. Тиймээс, би өөрт тохирохгүй ажилдаа, өөрт тохирохгүй хүнтэйгээ, дургүй газартаа байсаар л байна. Би дотоод хоосон байдлаа дүүргэхээ больсон үед л өөрчлөгдөхөөр шийдсэн.

Дотоод эсвэл гадаад байдлын үнэлгээнээс илүү би амьдралынхаа туршид дассан - энэ ертөнцөд өөрийгөө болон өөрийгөө ингэж хардаг - Үнэлгээний туршлага, ичгүүрийн туршлагатай уулзахаас айдаг.. Энэ мэдрэмж үнэхээр тэвчихийн аргагүй тул би үүнийг дарж байна - би үүнийг ойлгохгүй байна - ичиж зовохоосоо ичдэг. Үүний зэрэгцээ, энэ нь үргэлж миний дэргэд байдаг бөгөөд энэ нь өөрийн чадваргүй байдлын мэдрэмж юм.

Сэтгэлзүйн эмчилгээ хийлгэх шийдвэр гаргахад минь саад болж буй нь түүнтэй харилцахаас ичих, эмээх явдал юм. Хэрэв би явах юм бол мэдээж "хамгийн сайн сэтгэл засалч" дээр очиж өөрийгөө сайжруулах болно. Тэгээд би энэ төгс төгөлдөр байдлын "жор" -ыг асуух болно. Би олон жилийн турш батлагдсан схемийн дагуу ажиллах болно: идеализаци - "миний хэрэг бол онцгой", "зөвхөн чи надад тусалж чадна" ба үнэ цэнийн бууралт - "энэ бол миний хувьд биш, надад тус болохгүй" - өөрийгөө үнэлэх. Сэтгэлзүйн эмчилгээний үйл явц, "мөн би үнэхээр мөнгө төлдөг"- сэтгэл засалчийн үнэ цэнийн бууралт, "сэтгэлзүйн эмчилгээ бол хуурамч шинжлэх ухаан бөгөөд тэнэг хүмүүст зориулагдсан"- сэтгэлзүйн эмчилгээний үнэ цэнийн бууралт юм.

Би ингэж амьдрахаас хязгааргүй залхаж байна. Заримдаа, ялангуяа эгзэгтэй үед "ертөнцийг өөрийн ач холбогдолгүй байдлаас ангижруулах" гэсэн бодол надад хүртэл ирдэг.

Би юу хүсч байна, миний мөрөөдөл юу вэ, би амьдралынхаа туршид юу хайсан бэ?

Би дотоод амар амгаланг хүсч байна. "Би сайн ч гэсэн биш ч гэсэн.." гэдэгт итгэлтэй байхыг хүсч байна. Боломжгүй зорилго, өөрийнхөө төсөөлөөгүй дүр төрхийн төлөө би бүх насаараа хөөцөлдөхгүй байхыг хүсч байна. Би дотроо дэмжлэг, бүрэн дүүрэн байдлыг, цоорхой нүхийг бус харин мэдрэхийг хүсч байна. Би өөрийгөө мэдрэхийг хүсч байна. Би өөртэйгээ дахин нэгдэхийг хүсч байна. Өөрийгөө олох.

Олег Анатольевич Акулшин Нарцисс (судалгаа) 2006 он

Хэрэв та амжилтаа бусдын магтаал, шүүмжлэлээр хэмжих юм бол таны түгшүүр төгсгөлгүй болно.

- Лао Цзу

Би эссэ бичихдээ юу хэлэхийг хүссэн бэ?

Энэ нь юуны түрүүнд Нарцистистуудад зориулагдсан болно.

Би чамайг ойлгож байна гэж хэлэхийг хүссэн юм. Надад бас нарцистист хэсэг бий.

Би бас таныг эмчилгээнд урихыг хүссэн юм.

Надтай уулзахад зориулагдаагүй - Ирина Стуканева), тиймээс зөвхөн сэтгэл судлаач эмчийн хувьд ч биш.

болон эмчилгээнд Тантай хийсэн уулзалт.

Зам богино байх болно, гэхдээ надад итгээрэй - энэ нь үнэ цэнэтэй юм!