Хэт их хайртай ээжээ

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

"Эхийн хайр" гэж юу вэ

Би энэ текстийг нэлээд эртнээс бичиж эхэлсэн. Толгойд. Шөнө. Үйлчлүүлэгчидтэй хийсэн уулзалтын дараа. Гэр бүлийн сценарийн бүлгүүдийн дараа. Энгийн ярианы тухай энгийн дурсамжийн дараа

Би "дуулж, шүтдэг" эхийн хайр болох "ариун зүйлд халдах" болно гэдгээ мэдэж байна.

Үүний зэрэгцээ би өөрийн мэргэжлийн болон хувийн туршлагаасаа мэддэг: цаг нь ирэхэд хэн нэгэн тааламжгүй, аймшигтай, тэвчихийн аргагүй өвдөх, хэцүү зүйлийг нэрээр нь дуудах нь хүн бүрт илүү хялбар болдог.

Тиймээс, манай соёлд "ээжийн хайр" гэж нэрлэдэг зүйлийг би тэдний нэрээр нэрлэхийг хичээх болно.

"Гэр бүлийн хүчирхийлэл", "хүүхдийн эсрэг хүчирхийлэл" гэсэн үгийг хэлмэгц хүүхдүүдийг зодох, бие махбодид нь гэмтэл учруулах, хүчирхийлэх, шийтгэх болон бусадтай адил харгис хэрцгий харьцах гэх мэт аймшигтай зургууд гарч ирдэг. Хүүхдийн хайхрамжгүй байдал, хайхрамжгүй байдал, мэдлэггүй байдлыг хүртэл энэ цувралд оруулаагүй болно. Үүнийг ихэвчлэн "дургүй" гэсэн хачин үг гэж нэрлэдэг.

Гэхдээ эелдэг, эмзэг, чин сэтгэлийн хандлагын бүх шинж тэмдгийг гаднаас нь харуулсан өөр нэг хүчирхийлэл байдаг. Үүнийг ихэвчлэн "эхийн хайр", "халамж" гэж нэрлэдэг. Үүнийг соёлын хувьд "эхийн амин хувиа хичээсэн зүрх" хэмээн алдаршуулдаг. Энэ бол яг л хамгийн хүчтэй хүчирхийлэл бөгөөд үүнээс ангижрах бараг боломжгүй юм.

Хэрэв та энэ текстийг уншиж байхдаа бага насандаа ихэвчлэн шийтгүүлж, зодуулж, доромжлуулж байснаа гэнэт санаж байвал "Би азтай байсан" гэж чин сэтгэлээсээ хэлээрэй. Тийм ээ, энэ нь аймшигтай, парадоксик сонсогдож байгаа ч гэсэн та азтай байна.

Эцсийн эцэст зодуулж, тарчлаасан хүүхэд: “Та надад дахиж хэзээ ч ийм зүйл хийхгүй. Та надад үүнийг хийж зүрхлэхгүй. " Цаг хугацаа өнгөрөхөд энэ асуудалд өөрийгөө буруутгахаа боль. Учир нь цохилт, бие махбодийн өвдөлтөөр хайрыг ялгах боломжгүй юм. Та яаж ч харсан хамаагүй. Ийм хүүхдэд үнэнийг шууд хэлж, "миний эцэг эх (ээж эсвэл аав) намайг хайрладаггүй байсан" гэж хүлээн зөвшөөрөх нь илүү хялбар байдаг.

"Зөөлөн хүчирхийлэлд" "хайр" нэрээр халхавч болсон хүмүүс эсэргүүцэх эрхгүй. Эцсийн эцэст та хайрын эсрэг хэрхэн эсэргүүцэх вэ? Эхийн хайрын эсрэг үү? Сэтгэл хөдлөл, сэтгэлийн зовнил, зовлон шаналал, байнгын түгшүүр, түгшүүр, "надад хэрэгтэй байгаа зүйл" -ийг хүлээн авахаас татгалзах, бусад үйлдэл, үгсийн дор хайр дурлал байдаггүй гэдгийг ойлгохыг хичээ., гэхдээ хяналт ба хүч.

Ийм хүчирхийллийн талбарт амьдарч байсан, амьдарч буй бүх хүмүүсийн хувьд "энэ жүжигт ямар нэгэн зүйл буруу байна" гэсэн хардлага нь "бүх ээжүүд ийм байдаг, тэдний хувьд хүүхдүүд бол тэдний амьдрал", "" гэх мэт олон хэвшмэл ойлголтыг бий болгодог. Хэрэв та өөрийн хүүхдүүдтэй бол эндээс олж мэдэх болно "," ээж юу ч хийсэн хамаагүй, бүх зүйл сайхан байна, тэр бол ээж "," уучлах хэрэгтэй, гомдоохгүй байх "," яаж хийхээ мэдэхгүй байна. байхдаа биеэ авч явах …"

Энэ вэбээс зугтах ч үгүй, зугтах ч үгүй. Эцсийн эцэст бид агуу эхийн мөнхийн архетипийн сүүдэр талтай харьцаж байгаа бөгөөд түүний тод талаас ялгаатай нь амьдрал, аз жаргалыг бэлэглэж, шулмыг үхүүлж, ногдуулдаг. Мөн бид энэ сүүдрийг бараг ямар ч гэр бүлээс олж чадна. Учир нь манай соёлд хайрын нэрээр далдлагдсан хүчирхийллийг хамгийн дээд үнэ цэнийн зэрэглэлд өргөж, сайн, зөв гэж үзэн, муу гэж үзэхгүй байна.

Энэ парадоксод сая сая хүмүүс амьдардаг. Тэдний ихэнх нь үүнийг хэвийн зүйл, энэ бол амьдрал гэж итгэдэг бөгөөд хүүхдүүдтэйгээ адилхан харьцдаг.

Зарим хүмүүс ямар нэгэн зүйл буруу болсныг ойлгомжгүй мэдэрдэг боловч ямар нэгэн байдлаар илэрхийлэх, илэрхийлэх арга замыг олж чаддаггүй.

Мөн цөөн хэдэн хүн хүчирхийллийн талбарт олон жил амьдарсан гэдгээ ойлгодог. Гэсэн хэдий ч тэд үүнд хариулах хангалттай стратеги олох нь ховор байдаг.

Хүчирхийллийг эхийн хайр мэт далдалсан байдлыг хэрхэн таних вэ

Би зөөлөн хүчирхийллийн шинж тэмдэг болох хамгийн гайхалтай зан төлөв, үг, хэллэг, үйлдэл, үйлдлийг энд цуглуулахыг хичээсэн бөгөөд "зөөлөн" гэдэг үгээр битгий андуураарай. Ийм хүчирхийлэл нь хохирол багатай гэсэн үг биш юм. Ихэнх тохиолдолд бүх зүйл яг эсрэгээрээ болдог.

"Зөөлөн хүчирхийлэл" нь өөрийгөө хамгаалах, өөрийгөө арчлах зөн совинг мохоодог бөгөөд хараат, нөлөөлөлд өртсөн хүмүүсийг сургадаг бөгөөд хамгийн түгээмэл сэтгэл хөдлөл нь айдас юм. Хэлмэгдсэн, ухаангүй, гэм буруутай айдас

Нэмж дурдахад би зөвхөн ээжүүдийн зан байдал, үйл ажиллагаанд санаатайгаар анхаарлаа хандуулсан. Тэд бол "зөөлөн" хүчирхийлэлд илүү өртөмтгий байдаг бөгөөд илэн далангүй хүчирхийлэлд өртөхөөс илүүтэйгээр ихэвчлэн ханддаг. Түүгээр ч барахгүй эхчүүдийн репертуар дахь "зөөлөн хүчирхийлэл" -ийн илрэл нь манай соёлд маш түгээмэл тохиолддог бөгөөд үүнийг эхийн ердийн зан чанар гэж үздэг.

Миний 20 жилийн дадлага туршилтын явцад загварт бүрэн нийцсэн цөөн хэдэн хүн ээжийнхээ хийсэн үйлдэл, үйлдлийг дуугаргаагүй ганц ч бүлэг байгаагүй (ганц ч гэсэн бодоорой!). "Зөөлөн хүчирхийлэл".

Миний ихэнх үйлчлүүлэгчид ээжүүдтэйгээ энэ хэв маягт бүрэн автсан туршлагатай болсон.

Магадгүй та энэ текстээр өөрийгөө болон ээжийгээ таних байх. Танд танил болсон мэдрэмжүүд танд тохиолдож магадгүй юм. Магадгүй та аймшиг, цөхрөлийн давалгаанд хамрагдах болно. Магадгүй. Үүнийг хэлэх нь хамгийн сайн мэддэг байх явдал юм. Эцсийн эцэст ухамсар нь эрх чөлөөний ижил "куб миллиметр боломжийг" өгдөг.

Тиймээс "эхийн зөөлөн хүчирхийлэл" -ийн илрэл

Ирээдүйд "хүүхэд" гэдэг үгийг би насны хувьд биш харин ээжтэйгээ холбоотой статусыг ашигладаг (5, 20, 40, 40 настайдаа бид эцэг эхтэйгээ харьцдаг хүүхдүүд юм)

Чи бол миний баяр баясгалан

Сэтгэл хөдлөл, төлөв байдлын хариуцлагыг хүүхдэд шилжүүлэх

Сэтгэлзүйн болон сэтгэлзүйн ойролцоо тойргуудад энэ үйл явцын сөрөг талыг ихэвчлэн хэлэлцдэг. Энэ бол ээж минь "чи намайг бухимдуулсан", "чи миний сэтгэл санааг сүйтгэсэн", "намайг гомдоож байгаагаа ойлгохгүй байна" гэж хэлдэг.

Эсвэл тэд ярьдаггүй, гэхдээ хүүхдээс болж хүүхдэд ямар нэгэн муу зүйл тохиолдсоныг гадаад төрхөөрөө харуулдаг: тэд санаа алдаж, уйлж, зүрхийг нь барьж, түргэн тусламж дуудах гэх мэт. Тийм ээ, энэ бол түүний сэтгэл хөдлөл, төлөв байдлын хариуцлагыг хүүхдэд шилжүүлэх явдал юм.

Гэхдээ таны мэдрэмж, төлөв байдлын хариуцлагыг шилжүүлэх өөр нэг тал бий. "Чи бол миний цонхны гэрэл", "чи дуудаж, зүрх сэтгэл гэрэл гэгээтэй байх", "хэрэв чи байгаагүй бол би яаж амьдарснаа мэдэхгүй байх байсан", "чамайг ирэхэд л чамайг хүлээж байж би амьдардаг. "," Намайг энэ дэлхийд зөвхөн чи л байлгадаг. " Мөн энэ тал нь өмнөхөөсөө бүр дор байна. Эцсийн эцэст хүүхдийг магтдаг! Түүнийг сайн гэж хэлдэг. Гэхдээ зөвхөн нэмэлт утгатай: ээж нь түүнгүйгээр амьдарч чадахгүй.

Ихэнхдээ эдгээр хоёр тал хоёулаа зэрэгцэн явдаг. Ээжийн сайн сайхан байдал, төлөв байдал нь түүний үйлдэл эсвэл идэвхгүй байдлын үр дүн гэдгийг хүүхдэд аажмаар зааж өгдөг. Түүний алхам, үг, чимээгүй байдал, үйлдэл, дуудлага бүр ээжид нь нөлөөлж, түүнд өвдөлт, баяр баясгалангийн аль нэгийг авчирна. Үгүй ээ, баяр баясгалан ч биш, гэхдээ ядаж амьдрах боломж. Мөн энэ нь маш энгийн зүйл болж, дэлхий ертөнцийг өөр гэж боддоггүй. Ээж бол өөрийнхөө сайн сайхны төлөө өөрөө хариуцлага хүлээдэг насанд хүрсэн хүн гэдгийг ойлгох газар байхгүй.

Ийм их ачаалал өгчихсөн байхад хүүхдүүдэд ямар санагддаг вэ? Бага наснаасаа эхлэн тэд хийсэн бүх зүйл нь ээждээ хэрхэн нөлөөлөх талаар айдас түгшүүртэй байдаг. Жил өнгөрөх тусам сэтгэлийн түгшүүр нь арын зуршил болж хувирдаг. Та нэг өдөр ч ээж рүү залгаж чадахгүй. Хоёр - хурцадмал байдал аль хэдийн үүссэн. Гурав эсвэл дөрөв - дуудах нь хэдийнээ аймшигтай байна. Учир нь тэнд хоолойны нөгөө үзүүрт "чи намайг бүрэн мартчихсан …" гэх гунигтай хоолой, санаа алдах, зэмлэх болно.

Мөн өтгөн, зузаан, ямар ч зүйлд өөрийгөө буруутгах мэдрэмж ("их ажил", "найзуудтайгаа зугаацах", "хайртай хүнтэйгээ Прага руу ниссэн", "ядарсан, мартагдсан") ….) Амьдралын зургийг өөрчлөх саарал дэвсгэртэй байнгын хамтрагч болдог.

Энэ нь юунд хүргэдэг вэ.

Өөрийгөө байнга хянах. Амрах чадваргүй болоход. Амьдралын баяр баясгалан, хайхрамжгүй байдлыг хориглох тухай. Бардам зангийн хэт хөөрөгдөлд ("Хүний амьдрал надаас бүрэн хамаарна"). Хүүхдүүддээ ч мөн адил нэвтрүүлэх.

Надад юу ч хэрэггүй. Бүх зүйл чиний төлөө

Тусламж үзүүлэхээс татгалзах, эхийн нөхцөл байдал, сайн сайхан байдлыг сайжруулах аливаа арга хэмжээ авах

"Би чиний төлөө амьдардаг" гэдэг хэллэгийг сая сая хүүхдүүд ээжээсээ сонссон байдаг. Манай соёлд үүнийг ээжийнхээ хийсэн гавьяа гэж үздэг.

Бүх талаараа ээжүүд хийдэг бүх зүйл нь хүүхдийн төлөө гэдгийг харуулахыг хичээдэг. Тэд үүнийг сайн, зөв гэдэгт итгэдэг. Мөн энэ эхийн хайр бол хамгийн түрүүнд золиос юм.

"Чамайг өөр сургуульд шилжүүлэх шаардлагатай байсан тул би дуртай ажлаа орхисон", "Чи шинэ жинсэн өмд авахыг хүссэн болохоор цагийн ажил хийсний улмаас шөнө унтсангүй", "Би гэрлээгүй. хүүхдүүдийг гэмтээхийг хүсч байна "," Би нөхөртэйгөө салаагүй, учир нь хүүхдүүдэд аав хэрэгтэй."

Зэмлэлгүйгээр сонсогдож буй "чамаас болж" дуусашгүй олон золиос, бэрхшээл. Үгүй ээ, ээж минь буруутгаж, зэмлэдэггүй. Ээж нь бүх амьдрал нь хүүхдэд үйлчилж байгааг харуулдаг. Хүүхэд хэдэн настай байх нь хамаагүй - 2 эсвэл 48.

"Үгүй ээ, би танаас мөнгө авахгүй. Ямар ч байсан танд хэцүү байна”гэж ээж нь охиноо амжилттай бизнес эрхэлдэг байсан ч хэлдэг. "Үгүй ээ, би Парис руу явахгүй, чи надтай эвгүй байдалд орно" гэж ээж маань ээжийнхээ төрсөн өдөрт зориулж аялал худалдаж авсан охиндоо хэлэв. "Үгүй ээ, надад гэрийн эзэгтэй хэрэггүй, чи яагаад мөнгө үрэх гэж байгаа юм бэ" гэж ээж нь долоо хоногийн орлого нь гэрийн эзэгтэйн орлогоос гучин дахин их байдаг.

Ээжүүдийн хохирогчдын тоо маш их байгаа тул тэдэнд нөхөн төлбөр олгох ямар ч боломж байхгүй. Ээжийн төлөө ямар нэгэн зүйл хийх гэсэн оролдлогыг хүртэл хүлээж авдаггүй.

Зарим эхчүүд эмч нараас "Үгүй ээ, надад энэ хэрэггүй, би тэвчих болно." Сувилагчдаас татгалзаарай “Үгүй ээ, би өөр хүний эмэгтэйтэй хамт байж чадахгүй. Өөрөөсөө дээр. " Хэдийгээр энэ нь тэдний амь нас, эрүүл мэндэд бодит аюул заналхийлж байгаа ч гэсэн. Тэгээд яг тэр үед зүрх нь өвдсөн хоолойгоороо хүүхдүүддээ "Чи яагаад дуудахгүй байгаа юм бэ … Одоо би үхнэ, гэхдээ чи мэдэхгүй байх болно" гэж хэлдэг.

Бүх зүйл тэдний төлөө гэж байнга хэлдэг бол хүүхдүүдэд ямар санагддаг вэ? Тэд мөнхийн, төлөгдөөгүй өрөнд амьдардаг. Түүнийг буцааж авах ямар ч боломж байхгүй. Аврагдах найдваргүй.

Тэд энэ үүргээ зөвхөн ээжийнхээ өмнө мэдэрдэг гэж та бодож байна уу? Үгүй ээ, тэд энэ өрийг дэлхий даяар мэдэрч байна. Тэд хэн нэгэнд ямар нэгэн зүйл өртэй гэдгээ байнга мэдэрдэг - мөнгө, хайр, анхаарал, цаг хугацаа … Тэд үргэлж ямар нэгэн зүйлээр дутагдаж байгаагаа мэдэрдэг - хүүхдүүд, хайртай хүмүүс, найз нөхөд, компани … Тэд мөнхийн өртэй хүмүүс юм. Учир нь тэдний амьдрал бол зээлсэн амьдрал юм. Түүнийг буцааж авахгүй ээжээс авсан зээл.

Энэ нь юунд хүргэдэг вэ.

Өөрийгөө үгүйсгэх, хэрэгцээгээ үл тоомсорлох. Хөрөнгө гуйвуулахын тулд тэд харилцаанд орох хандлагатай байдаг, гэхдээ хүлээж авахад бэлэн байдаггүй. Эцсийн эцэст хэрэв хүлээн зөвшөөрвөл тэдний төлөөгүй өрийг улам нэмэгдүүлэх болно.

"Та хэзээ ч юу ч хэлж чадахгүй!" "Хэрэв та үүнийг хийхгүй бол надад муу санагдах болно"

Хүүхдийн мэдрэмж, хил хязгаарын хууль ёсны байдлыг үгүйсгэх

"Та яагаад уурлаад байгаа юм бэ, та юу ч хэлж чадахгүй байна …". Гомдсон өнгө аясаар дууддаг энэхүү хэллэг нь бага зэргийн хүчирхийлэл хэрэглэдэг эхчүүдэд зориулагдсан уламжлалтай. Оргил үе хүртэл дуугарах үед ихэвчлэн ээж нь хүүхэдтэй холбоотой таагүй, гомдолтой, хяналтгүй зүйлийг хэлдэг. Хүүхэд үүнийг хийхгүй байхыг хүссэний дараа ч тэр хэлдэг. Хэзээ нэгэн цагт хүүхдийн тэвчээр дуусч, тэр ээждээ огцом хариулдаг. Дараа нь ээж нь гомдоож, ариун ёслолын хэллэг хэлсний дараа удаан хугацааны турш гомдол, гашуун байдлаа харуулж чадна.

Бага зэргийн хүчирхийллийн орчинд өссөн хүүхдүүд энэхүү харилцан яриаг шууд хүлээн зөвшөөрөх болно. Ээж: "Пиджак өмс, өрөө хүйтэн, би даарч байна." "" Би зүгээр ээ, бүх зүйл зүгээр "гэж хүүхэд хариулав. “Хүйтэн байгааг та ойлгохгүй байна уу. Миний мөр хөлдөж байна. Пиджакаа хурдан өмсөөрэй. " "Ээж ээ, зүгээр ээ, би даарахгүй байна." "Пиджакаа өмс, би чамд санаа зовж байна !!" "Хараал ид, би даарахгүй байна гэж хэлсэн шүү !!!" "За, танд юу ч битгий хэлээрэй" гэж ээж гомдоов.

Энэхүү яриа хэлцэл нь маш энгийн бөгөөд ихэнх хүмүүс үүнээс онцгой зүйлийг олж харахгүй байх болно. Ээж бүрийн хэллэгээс тэд бүрэн хяналт, хүчирхийллийг олж харахгүй. Эцэст нь - урвуу гэмт хэрэг - түрэмгийлэгч хохирогчтой холбоотойгоор харуулсан гэмт хэрэг.

Энэхүү асар том схем нь хүүхдэд ганц л зүйлийг хэлдэг: таны мэдэрч буй зүйл хамаагүй. Таны мэдрэмж хамаагүй. Таны хэрэгцээ, санал бодол хамаагүй. Ийм ээжүүд "Би танд юу хэрэгтэй, танд юу хэрэгтэй, юу хэрэгтэй болохыг би илүү сайн мэднэ."

"Шөл идээрэй, би чиний төлөө маш их хичээсэн" гэж ээж минь нулимс дуслуулан хэлэв. Насанд хүрсэн "хүүхэд" жигшүүрт байдлаа нууж, үзэн яддаг шөлөө өөр рүүгээ түлхдэг.

"Алимыг аваарай, би тэднийг дачагаас 2 км зөөв" гэж ээж санаа алдав. Охин нь уур уцаартай байдлаа нууж, боомилж, иддэггүй алимаа хонгилд хийж, тэнд мартаад долоо хоногийн дараа хаях болно.

Насанд хүрсэн хүү ээжтэйгээ уулзах бүрт давтагддаг яриаг энд оруулав. "Би одоо чамд юм худалдаж авах гэж байна. Энд би чамд зориулж савтай ягаан чанамал хадгалсан. "" Ээж ээ, би ягаан чанамал иддэггүй, харшилтай гэж би танд нэг бус удаа хэлсэн. " "Алив, энэ байж болохгүй! Та сарнайн чанамал идэх дуртай, би сайн мэднэ! " "Үгүй ээ ээжээ, би сарнайн чанамалд дургүй." "За, халбага туршаад үзээрэй, танд таалагдаж магадгүй, би маш их хичээсэн, чанаж болгосон." "Ээж ээ, би түүнд харшилтай байгаа бөгөөд энэ нь цочирдох болно!" "За, гуйя, туршаад үзээрэй … Жижиг халбага … би чиний төлөө маш их хичээсэн …", - нулимс, санаа алдах, хажуу тийш харах.

Насанд хүрсэн хүүхдүүд цамц өмсөж, үзэн ядсан хоол идэж, өөрсдийгөө гомдоодог. Эцсийн эцэст хэрэв тэд эсэргүүцвэл "a (азгүй ээжийг гомдоосон, тэр маш их хичээсэн …") гэм буруугийн ачааг үүрэх болно.

Энэ нь юунд хүргэдэг вэ.

Таны хэрэгцээ, амт, таны "хүсэж", "хүсэхгүй байгаа" гэм буруугаа байнга мэдрэхийн тулд. Үүний үр дүнд эдгээр насанд хүрсэн хүүхдүүд өөрсдийн хэрэгцээний талаар маш бага ойлголттой байдаг. Гэм буруугийн байнгын мэдрэмжийг мэдрэхээс илүү тэдний талаар мэдэхгүй байх нь дээр. Тэд өөрсдөө байж чадахгүй. Энэхүү гүн хориг нь эхийн хүслээс өөр ямар ч хүсэл эрмэлзэлд урвагч мэт санагдахад хүргэдэг. Эцэст нь тэд хүсэхээ болихыг илүүд үздэг.

Стоби юу ч болоогүй юм уу?

Хүүхдийг асуудалд оруулах, байнга айлган сүрдүүлэх

Ээж, насанд хүрсэн охины өдөр тутмын ердийн утасны яриа. "За, чи яаж байна, юу ч болоогүй юм уу?" - хүндээр санаа алдлаа. "Ээж ээ, бүх зүйл эмх цэгцтэй байна, надад бүх зүйл сайхан байна." - охин нь баяртайгаар хариулсан хэвээр байна. "Та ажил дээрээ маш их ядарсан байх. Нөхөр чинь чамд жаахан тусалдаг уу? " "Ээж ээ, бүх зүйл сайхан байна. Би ядардаггүй, би ажилдаа дуртай. Нөхөр нь тусалдаг "гэж охин нь зориггүй хариулав. "Та дахин аялалд явах гэж байна уу? Ийм үнэтэй юм. Тэгээд цаг нь маш аюултай … "гэж дахин санаа алдан хэлэв. “Ээж ээ, би гүйх цаг боллоо. Би чам руу буцааж залгах болно. " "Мэдээжийн хэрэг би бүх зүйлийг ойлгож байна. Танд яг одоо ээждээ хангалттай цаг байхгүй байна. Наад зах нь заримдаа над руу залгаарай "гэж хоолойдоо нулимс дуслуулан хэлэв.

Ийм эхчүүд хүүхдээ багаас нь заналхийлж, заналхийлдэг. "Чи өвдөөгүй юм уу?" - хоолойд чинь аймшиг байна уу? "Ээ бурхан минь! Чи хүчтэй цохисон уу? "- айсан харц, амьсгаагаар?

Хэрэв хүүхэд гудамжинд зөвшөөрөгдсөн хугацаанаас 5 минут илүү удаан үлдсэн бол ээж нь хашаан дотуур гүйж, уйлж, хашгирав. Эцсийн эцэст аймшигтай зүйл тохиолдож болно!

Хэрвээ хүүхэд ханиаднаасаа найтаасан бол ээж нь орны дэргэд гараа зүрхээ даран уйлна. "Би маш их санаа зовж байна!" "Би чамд маш их санаа зовж байна!" Энэ бол амьдралаас татгалзах явдал юм! Ихэнх хүмүүс: Ээж хүүхдээ маш их хайрладаг болохоор санаа зовдог. Үнэн хэрэгтээ эдгээр эхчүүд хүүхдийн эргэн тойронд байнгын айдсын уур амьсгалыг бий болгодог. Тэд гадаад төрхөөрөө цацдаг: “Дэлхий бол аюултай газар. Ямар ч үед танд ямар нэгэн аймшигтай зүйл тохиолдож болно. Намайг битгий орхиоч !!!"

Хүүхдүүд ийм байдлаар байнга дээрэлхүүлээд байвал ямар санагддаг вэ? Шинэ бүх зүйлээс айдаг. Энэ нь ихэвчлэн тэвчихийн аргагүй байдаг тул айдсыг нэг сэдвээр нутагшуулдаг. Хэн нэгэн онгоцоор нисэхээс айдаг, гэхдээ зоригтой, зоригтой байдаг. Хэн нэгэн эрүүл мэндийнхээ төлөө байнга айж, өөрийгөө сонсож, янз бүрийн шалгалтанд хамрагддаг. Хэн нэгэн ганцаардлаас айдаг, цугласан хүмүүсийн хэн нэгэн. Гэхдээ үндсэндээ аливаа шинэ ажил, шинэ сэдвээр эдгээр хүмүүс юун түрүүнд айдаг. Сонирхол биш, сониуч зан, сэтгэлийн хөөрөл, өөрчлөлтийг урьдчилан харахгүй байх. Мөн айдас.

Энэ нь юунд хүргэдэг вэ.

Эдгээр насанд хүрсэн хүүхдүүд айдсаа үгүйсгэдэг. Тэд эхийн аймшгийн эсрэг скриптийг сонгодог. "Би агуу! Би бол эерэг хүн! Би юунаас ч айдаггүй, надад бүх зүйл сайхан байна! " Гэхдээ аливаа стресстэй нөхцөл байдал нь эвдрэл, үймээн самуун, нойргүйдэл, сэтгэлийн хямрал, улмаар сэтгэлийн хямралд хүргэдэг. Энэ нь бүрэн бүтэлгүйтэх, хяналтгүй болоход хүргэдэг.

Би одоо өөртэйгээ ямар нэгэн зүйл хийх гэж байна

Өөртөө хор хөнөөл учруулах эсвэл өөрийгөө хохироох аюул занал (жишээлбэл өөрийгөө зодох)

Энэ бол зөөлөн хүчирхийллийн хамгийн аюултай илрэлүүдийн нэг юм. Мөн энэ нь хамгийн аймшигтай үр дагаварт хүргэж болзошгүй юм.

Би үүнийг удаан тайлбарлахгүй. Ийм үйл явдлыг туулсан (эсвэл бага наснаасаа байнга туулж байсан) хүн юу аюулд өртөж байгааг ойлгох болно.

Ээж хэрхэн өөрийгөө зодож, хувцсаа хэрхэн тайлж, толгойгоо хананд цохиж, гараа тавина гэж заналхийлж байгааг дор хаяж нэг удаа харсан хүмүүс саажилт, айдас, гэм буруугийн мэдрэмжийг санаж байна. Тийм ээ, хүүхэд айж байна, учир нь тэр ээжийгээ алдаж магадгүй юм. Тийм ээ, тэр бүх зүйл өөрөөс нь болсон гэж итгэдэг учраас тэр өөрийгөө буруутай гэж боддог.

Аймшигтай сонсогдож байгаа ч ээж нь хүүхдээ зодсон нь дээр. Энэ тохиолдолд хүүхэд ээжийнхээ муу үйл хийснийг эрт орой хэзээ нэгэн цагт ойлгох болно.

Хүүхдийн нүдэн дээр өөрийгөө гэмтээх нь сэтгэл санааны нарийн хүчирхийлэл юм. Мөн хүүхэд ээжийнхээ буруу зүйл хийж байгааг ойлгох ямар ч боломж байдаггүй. Тэр өөрийгөө муу гэж үздэг. Тэгээд олон жилийн турш тэр өөрийгөө уучилж чадахгүй. Яагаад гэдэг нь тодорхойгүй байна!

Энэ нь юунд хүргэдэг вэ.

Бусад хүмүүстэй гажуудсан, хортой харилцаа. Ийм насанд хүрсэн хүүхдүүд харилцаандаа үг хэлэх, шаардах, хил хязгаараа хамгаалах, өөрийгөө хамгаалахаас айдаг. Тэдний хүүхэд шиг байдалд ямар ч үед өөр хүн өөртөө ямар нэгэн зүйл хийж чадна гэсэн итгэл байх болно. Мөн энэ нь тэдний буруу байх болно.

Түүнд нөлөөлөх …

Гэр бүлийнхээ хэн нэгний эсрэг хүүхэдтэй эвсэл байгуулах

Зөөлөн хүчирхийллийн өнөөгийн хамгийн сүүлийн илрэл. Энэ нь бас маш түгээмэл, танил, ойлгомжтой бөгөөд хүчирхийлэл гэж тооцогддоггүй. Энэ нь эхийн өвдөлт, байнгын тусламж шаарддаг золгүй явдал гэж үздэг.

Энэ тохиолдолд ээж нь түрэмгийлэгч эсвэл азгүй гэр бүлийн гишүүнийг даван туулж чадахгүй хохирогч болно. Эцэг эсвэл насанд хүрсэн хүү (охин) нь түрэмгийлэгч эсвэл азгүй хүн байж болно. Дараа нь ээж нь энэ түрэмгийллийн талаар нөгөө хүүхдээ байнга гомдоллож, тусламж хүсдэг.

“Би цаашид юу хийхээ мэдэхгүй байна. Би хаашаа явахаа мэдэхгүй байна … Наад зах нь ямар нэгэн зүйл хий … "гэж ээж нь түрэмгийлэгч эсвэл азгүй хүмүүсийн учруулсан бэрхшээлийн талаар уйлж хэлэв. Хүүхэд асаж, хөндлөнгөөс оролцож, замд нь зааж, аав, ах, эгчтэйгээ хэрэлддэг. "Хэрэв та байгаагүй бол би юу хийж байгаагаа мэдэхгүй байх байсан. Зөвхөн чи л намайг ойлгодог "гэж ээж хэлэв. Тэгээд долоо хоногийн дараа бүх зүйл дахин давтагдана.

Хүүхдийн эсэргүүцэл, хөндлөнгөөс оролцох хүсэлгүй байхад ээж нь гомдож, чимээгүй болдог. Тэгээд хэсэг хугацааны дараа "задардаг". "Би танд болж буй зүйлийн талыг хэлээгүй! Хэрэв та зөвхөн мэддэг байсан бол …

Ээж нь хүүхдэд байнга дамжуулдаг: "Намайг хамгаалаарай, миний ээж болоорой. Та том, хүчтэй, би жижиг, сул дорой."

Энэ бол хүүхдийн мөрөн дээрх бетонон хавтан юм. Энэ бол маш хүнд ачаа бөгөөд заримдаа эхийг нас барах хүртэл үүрэх шаардлагатай болдог. Энэ бол эрх чөлөөний бүрэн дутагдал, гинжлэх мэдрэмж юм.

Ийм том болсон хүүхдүүд аз жаргал, баяр баясгалан, хайхрамжгүй байх эрхгүй гэдгээ мэдэрч амьдардаг. Тэд давхар насанд хүрэгчид болдог. Өөрийнхөө болон ээжийнхээ төлөө. Хэрэв баяр баясгалантай тохиолдлууд байвал тэд өөрсдийгөө өвчин, хөдөлмөр, хямрал, ослоор шийтгэдэг.

Тэд байнгын сэрэмжтэй амьдарч, утасны дуудлага хүлээж байна. Тэд алга болж, алга болж, ууршихыг хүсч байна. Гэхдээ “зөвхөн чи л намайг ойлгодог, чиний хувьд биш бол …” тэднийг хоромхон зуур ч явуулдаггүй.

Энэ нь юунд хүргэдэг вэ.

Харилцан хамааралтай харилцаа, хэт хариуцлага, хэт хяналт. Амрах чадваргүй болох, амьдралын баяр баясгалан, амтыг алдах. Мөн хүүхдүүдтэйгээ ижил зүйлийг хий.

Бидний өмнө бүхэл бүтэн соёлын хэлцэл байдаг. Тийм ээ, учир нь манай соёлд дээр дурдсан бүх зүйлийг ээжийн хайр гэж нэрлэдэг. Эдгээр бүх илрэлүүдэд хэн ч хүчирхийллийг хүлээн зөвшөөрөхийг оролддоггүй. Анхдагч утга нь: “Бүх ээжүүд ийм байдаг. Тэр үнэхээр хүчтэй, эхийн хайр. Дор хаяж нэг Зөвлөлтийн кино үзээрэй, энэ нь юу болохыг шууд ойлгох болно.

Энэхүү "эхийн хайр" нь сэтгэл хөдлөлийн бэрхшээлтэй олон сая хүнийг төрүүлдэг. Хүүхдүүдтэйгээ ижил зүйлийг үргэлжлүүлсээр байгаа хүмүүс. Самсарагийн дугуйг эргүүлэхийн тулд.

"Уучлаарай, сулла" гэсэн аливаа "тарни" энд ажилладаггүй. Тодруулга, яриа нь ажиллахгүй байна. Насанд хүрсэн хүүхдүүд ээжтэйгээ ярихыг хичээдэг. Чин сэтгэлээсээ үл ойлголцол, дургүйцэл: “Би ямар ч муу зүйл хүсээгүй. Гэхдээ би чамд хайртай". Тэдний ертөнцөд энэ бол хайр юм. Тэд аливаа яриаг буруутгал гэж үздэг.

Ээжтэйгээ “ярьсан” том болсон охидын найдвар төрүүлсэн нүдийг би олон удаа харсан. Эцсийн эцэст бид бүгд ээжтэйгээ бүх зүйл сайхан байхыг хүсдэг. Гэхдээ дараагийн хуралдаанд эдгээр нүд аль хэдийн нулимсаар дүүрсэн байв: "Энэ бол найдваргүй, би амжилтанд хүрэхгүй."

Энэ сэдвээр ямар нэгэн жор байна уу?

Байна. Нэг. Энэ харилцаагаа дуусгахаар шийдээрэй. Зарим соёлд үүнийг хүлээн зөвшөөрдөг. Гэхдээ манайд биш. Манай соёлд гэм буруугийн ийм хор хөнөөлтэй мэдрэмжийг төрүүлэх нь маш аюултай өөрийгөө шийтгэх эрсдэлтэй байдаг. Эцсийн эцэст ээж бол ариун зүйл юм. "Хайртай ээж" -тэй харилцахаа болих нь хамгийн аймшигтай урвалт юм. Насанд хүрсэн хүүхдүүд ээждээ шалтаг хайж, зан авираа бага насны хүнд хэцүү үе, тохиолдсон бэрхшээл, бусад зүйлээр тайлбарладаг.

Дасгал хийх хорин жилийн турш би эдгээр замаар тэнүүчлэв. Арван таван жилийн өмнө та "шидэт балаар" олж чадна гэдэгт итгэж байсан. Арван жилийн өмнө миний хүсэл тэмүүлэл намжсан. Энэ бол бүхэл бүтэн соёлын хэлцэл гэдгийг би одоо мэдэж байна. Ийм ээжүүд легион байдаг. Ээж, хүүхэд хоёулаа үүнийг хайр гэж хүн бүхэн итгэдэг. Хэзээ нэгэн цагт ийм ээжийн хүүхэд бүр салах гэж оролдож, "ээжийн хайр" түүнийг ороосон олсыг нь зажлахыг хичээдэг. Зарим нь дахин дахин оролддог. Зарим хүмүүс хатуу нугасыг тайлж чаддаг.

Шинэ үйлчлүүлэгч бүр, шинэ групп бүртэй уулзах бүрт би уурхайн талбайн дундуур явж буй саван шиг санагддаг. Чимээгүй алхам хийснээр болгоомжтой, үймээн самуун, эсэргүүцэлгүйгээр (боломжтой бол) үйлчлүүлэгч бүрт, бүлэг бүрт өвөрмөц аргыг аажмаар зохион бүтээж байна. Учир нь манай соёл иргэншилд "ээжтэйгээ харилцаагаа тасалж, түүнтэй хэзээ ч дахин залгахгүй" гэсэн цорын ганц арга зам нь нөхөн сэргээхэд хүргэдэг. Систем нь биднээс илүү хүчтэй, илүү хүчтэй.

Гэхдээ би итгэл найдвараа алддаггүй. Эдгээр ээжүүдийн хүүхдүүд хүүхдүүдтэйгээ хийхээ больж чадна гэдгийг би мэднэ. Мөн энэ нь аль хэдийн ялалт болно!

Мэдлэг нь автоматизмыг зөөлрүүлдэг гэдгийг би мэднэ. Ийм эхчүүдийн хүүхдүүд харилцаагаа таслахгүйгээр ээжтэйгээ холбоо тогтоосны дараа ердийн байдлаасаа гарахын тулд илүү хурдан, илүү үр дүнтэй сурдаг. Энэ бол бас нэг ялалт юм!

"Ээж хайрладаггүй байсан (намайг хайрладаггүй)" гэсэн гүн гүнзгий ойлголт, ойлголт нь хурц өвдөлтийг үүсгэдэг гэдгийг би мэднэ, гэхдээ энэ нь надад амьсгалах боломжийг өгч, өөрийнхөөрөө байх эрхийг өгдөг. Энэ бол ямар ялалт вэ!

Тиймээс бид өтгөн мөчрүүдээр гэрэл хайж, "ээжийн хайр" -ын харанхуй ойд тэнүүчилж, хөдөлдөг. Сэтгэлийн нэг зам дээр "Ээж ээ, хэт их хайр … Миний хувьд хэтэрхий их байна" гэсэн санаа алдах болно. Мөн хэт их зүйл бол хайр байхаа больсон. Энэ юу болохыг би мэдэхгүй, гэхдээ энэ нь мэдээж хайр биш юм.