ТА ЭЭЖЭЭ БАЯРЛУУЛАХ боломжгүй, энэ бол таны үүрэг биш

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Бид ээжтэйгээ харилцах харилцаандаа сэтгэл хангалуун байна уу? Бага наснаасаа бий болсон өөрийгөө үнэлэх үнэлэмждээ сэтгэл хангалуун байдаг уу? Ээж минь: уруулаа ингэж будаж болохгүй, танд тохирохгүй гэж хэлээгүй гэж үү? Эсвэл: чи хэт ичимхий байна уу, хөвгүүд ийм зүйлд анхаарал хандуулдаггүй юм уу? Эсвэл: танд бүжиглэх хангалттай хуванцар байхгүй юу? Өөр нэг асуулт: ээж надад, насанд хүрсэн эмэгтэйд баяртай байна уу? Тэгээд яагаад би одоо хүртэл энэ асуудалд санаа зовсоор байгаа юм бэ?

Людмила Петрановская: Ээж бол аливаа хүний амьдралд маш чухал дүр юм. Жаахан хүүхдийн хувьд ээж бол түүний орчлон, бурхан юм. Грекчүүдийн нэгэн адил бурхад үүлийг хөдөлгөж, үер, эсвэл солонго илгээсэн бөгөөд ойролцоогоор ээж нь хүүхдэд давамгайлдаг. Жижигхэн боловч түүний хувьд энэ хүч бол туйлын хүч чадал боловч түүнийг шүүмжилж, түүнээс холдож чадахгүй. Эдгээр харилцаанд маш их зүйлийг тавьдаг: тэр өөрийгөө, ертөнцийг, хүмүүсийн хоорондын харилцааг хэрхэн харж, харах болно. Хэрэв ээж бидэнд маш их хайр, хүлээн зөвшөөрөлт, хүндэтгэлийг өгсөн бол бид ертөнцийг үзэх үзэл, өөрийгөө хэрхэн ойлгох талаар асар их нөөцтэй болсон.

БА Үгүй бол?

Гучин настай ч гэсэн бид ээжийнхээ үнэлгээг эсэргүүцэж чадахгүй. Эдгээр хүүхдүүд бидний дотор амьдарсаар л байна: гурван настай, таван настай, арван настай, ээжийнхээ шүүмжлэлийг элэг, дотроос нь идсэн - тэр байтугай юу ч эсэргүүцэж чадахгүй байсан тэр үед. Хэрэв ээж чинь: "Үүрд бүх зүйл чамтай хамт байдаггүй, Бурханд баярлалаа!" - тийм л байсан. Өнөөдөр бүх зүйл миний хувьд буруу байдаг гэдгийг ээж минь нугардаг гэдгийг өнөөдөр бид толгойгоороо ойлгож байна. Бид өөрсдийн байр суурь, боловсрол, хүүхдийн тоог маргаан болгон сануулдаг. Гэхдээ бидний дотор мэдрэмжийн түвшинд ээж нь үргэлж зөв байдаг бяцхан хүүхэд байсаар байна: бидний аяга таваг тийм ч угаагаагүй, ор нь тийм ч сайн хийгээгүй, үс засалт нь дахин бүтэлгүйтэв. Ээжийн буруу гэдгийг ухаарах, ухамсаргүй хүүхэд ээжийнхээ үгийг эцсийн үнэн гэж хүлээн зөвшөөрөх хоёрын хооронд бид дотоод зөрчилдөөнийг мэдэрдэг.

УУЧЛАХ УУЧЛАХГҮЙ

Үнэн хэрэгтээ дотоод зөрчилдөөн байгаа бол та түүнтэй хамт ажиллаж, ямар нэгэн зүйл хийхийг хичээгээрэй гэсэн үг юм. Тэр байхгүй үед илүү аюултай. Эцсийн эцэст та ээж нь үргэлж зөв байдаг гэдэгт итгэж, шалтаг тоочоод, гомдоож, уучлал гуйх эсвэл ээж нь ямар үзэсгэлэнтэй болохыг гэнэт харуулахыг хичээгээрэй. Би бол.

Өнөөдөр "уучилж, сулла" гэсэн санаа түгээмэл байдаг. Хүүхэд байхдаа ямар нэгэн байдлаар буруу зүйл хийсэн эцэг эхээ уучлаарай, тэгвэл тэр даруйдаа илүү дээрдэх болно … Энэ санаа нь танд ямар ч чөлөөлөлт өгөхгүй. Юу хийх ёстой, юу хийх ёстой вэ гэвэл тэр хүүхдэд харамсах (бага наснаасаа), түүнийг өрөвдөх, ээжийгээ өрөвдөх, учир нь хүн бүхэн өрөвдөх сэтгэлтэй байдаг. Өрөвдөх сэтгэл нь бардам уучлалаас илүү эрүүл эхлэл юм.

Уучлахгүй байхыг хичээгээрэй, гэхдээ ойлгоорой: Ээж бид юу ч мэдэхгүй нөхцөл байдалд байсан, магадгүй тэр чадах бүхнээ хийсэн байх. Мөн бид "Бурханд талархъя, бүх зүйл үргэлж надтай хамт байдаг", "Намайг хайрлах зүйл байхгүй" эсвэл "Намайг бусад хүмүүст ашигтай байхад л чи хайрлаж чадна" гэсэн алдаатай дүгнэлт хийж болно. Бага наснаасаа гаргасан ийм шийдвэрүүд нь тухайн хүний бүх амьдралд үл мэдэгдэх байдлаар нөлөөлдөг бөгөөд энэ нь үнэн биш гэдгийг ойлгох явдал юм.

ТЭД ХҮҮХДИЙНХЭЭ

Эцэг эх, хүүхдийн хооронд илүү халуун дотно харилцаа тогтоох цаг болжээ. Бага наснаасаа манай ээжүүдийг бараг бүгдийг нь үржүүлгийн газарт, олон хүнийг таван өдрийн турш явуулдаг байв. Энэ бол нийтлэг дадал зуршил байсан тул тэд хэрхэн халуун дулаан харилцаа, ойр дотно харилцааг сурч мэдэх вэ?

Жирэмсний амралт дуусах дөхөж байсан тул 50 жилийн өмнө тэднийг хоёр сартайд нь цэцэрлэгт явуулдаг байсан бөгөөд хэрэв эмэгтэй хүн ажиллахгүй бол үүнийг шимэгчид гэж үздэг. Тийм ээ, хэн нэгэн азтай байсан, ойролцоо эмээ байсан, гэхдээ ихэнхдээ тэд эхний үеийн хотын оршин суугчид байсан бөгөөд эцэг эх нь тосгонд хол байв. Мөн асрагчдад мөнгө байхгүй, хөлсөлсөн ажилчдын соёл байхгүй байв … Гарах арга байсангүй - хоёр, гурван сарын дараа хүүхэд цэцэрлэгт очив: хорин таван ор дараалан, тэдний хооронд нэг эмээ хэн дөрвөн цаг тутамд нэг шил өгдөг байсан. Мөн бүх зүйл, хүүхдийн бүх ертөнцтэй холбоо тогтоох.

Хамгийн сайн тохиолдолд хэрэв ээж нь үйлдвэрт ээлжийн ажил хийдэггүй байсан бөгөөд орой бүр түүнийг гэртээ авч явах боломжтой байсан бол хүүхэд ядаж орой ээжийгээ хүлээж авсан боловч ажилдаа туйлдсан байв. Тэрээр Зөвлөлтийн амьдралыг даван туулах шаардлагатай хэвээр байв - хоол хийх, хоол хүнс дарааллаар авах, сав газарт хувцас угаах.

Энэ бол хүүхэд эхэд нь огт нэвтрэх эрхгүй байсан, эсвэл түүнийг гэдэс дотроо инээмсэглэх тухай биш харин хэр их ядарсан тухайгаа бодож байсан эхийн хомсдол юм. Ийм туршлагатай хүүхдүүд хүүхдээ баярлуулах, түүнтэй харилцах, холбоо барих чадваргүй байдаг. Эдгээр бүх загварыг бага наснаас нь авсан байдаг. Бага наснаасаа тэд чамайг үнсэж, тэвэрч, ярьж, чамд баярлаж, тэнэг зүйл хийж, чамтай тоглож, чи үүнийг өөртөө шингээж, дараа нь хүүхдүүдтэйгээ ухамсаргүйгээр хуулбарладаг. Хэрэв нөхөн үржих зүйл байхгүй бол?

Гучин настай олон хөгшин хүмүүс бага насныхаа дурсамжийг дурсдаг бөгөөд ээж нь түүнд хичнээн хэцүү байдаг талаар үргэлж гомдоллодог байсан: ачаалал, хариуцлага, та өөрөө өөртөө хамааралгүй … Тэдний ээжүүд үүнийг бага наснаасаа авч явсан. Ээж байх нь баяр баясгалан биш, та сургууль, комсомол байгууллага аз жаргалтай байх зохистой иргэнийг өсгөх ёстой.

Өнөөгийн ээжүүд хүүхдүүдээс баяр баясгалан авах үед эцэг эхийн хэвийн зан үйлийн алдагдсан хөтөлбөрүүдийг сэргээх ёстой бөгөөд эцэг эхийн хувьд хүүхэд асар их таашаал хангаж өгдөг.

ҮҮРЭГЭЭ БУЦААХ

Бас нэг тал бий. Бага наснаасаа ээжээсээ хангалттай хамгаалалт, халамж авч чадаагүй манай ээжүүд хүүхдийнхээ хэрэгцээг бүрэн хангаж чадахгүй байв. Нэг ёсондоо тэд том болж чадаагүй. Тэд мэргэжил эзэмшсэн, ажилласан, удирдах албан тушаал хашиж, гэр бүл бий болгосон … Гэхдээ тэдний дотор байгаа хүүхэд хайр, анхаарал халамжинд өлссөн байв. Тиймээс, тэд өөрсдийн хүүхдүүдтэй болж, бага зэрэг өсч, илүү ухаалаг болж, урвуу баталгаа гэх мэт үзэгдэл ихэвчлэн гарч ирдэг байв. Энэ бол эцэг эх, хүүхдүүд үндсэндээ үүргээ өөрчилдөг үе юм. Таны хүүхэд зургаан настай байхад тэр танд анхаарал халамж тавихыг хүсч байвал тэр танд хайртай, түүнд дурлах нь маш амархан байдаг.

Манай ээжүүд өөрсдийгөө хангалттай хайрладаггүй (хэрэв тэднийг хайрладаг байсан бол цэцэрлэгт явуулахгүй, орилохгүй байсан) гэсэн мэдрэмжээр өссөн. Дараа нь тэдэнд бүх зүрх сэтгэлээрээ, ямар ч нөхцөлгүйгээр, түүнд бүрэн хамааралтай байхад бэлэн байгаа хүн тэдний мэдэлд байна.

Энэ бол ийм "мөрөөдөл биелдэг", ийм уруу таталт бөгөөд үүнийг эсэргүүцэхэд хэцүү байдаг. Олон хүмүүс эсэргүүцэж чадаагүй бөгөөд хүүхдүүдтэйгээ сэтгэлээр унасан харилцаанд орсноор хүүхэд сэтгэлзүйн хувьд эцэг эхээ "үрчилж авсан" юм шиг санагдсан. Нийгмийн түвшинд тэд үргэлжлүүлэн удирдаж, хориглох, шийтгэх, хүүхдийг дэмжих боломжтой байв. Сэтгэлзүйн түвшинд хүүхдүүд эцэг эхийнхээ сэтгэлзүйн сайн сайхан байдлыг хариуцаж эхлэв - "Ээжийгээ битгий уурлаарай!" Хүүхдүүдэд ажил дээрээ тулгарч буй бэрхшээл, мөнгөгүй байдлын талаар, хүүхдүүд ямааны нөхөр эсвэл ид шидтэй эхнэрийн талаар гомдоллож болно. Эцэг эхчүүдийн сэтгэл хөдлөлийн амьдралд хүүхдүүдийг гэрийн эмч, "хантааз" болгон оролцуулж эхэлсэн.

Үүнээс татгалзах нь маш хэцүү байдаг: эцэг эх нь дургүй хүүхдүүдийн адил хэвээр үлдсэн, учир нь хүүхэд бялуу шиг бэртсэн ч тэдэнд үүнийг өгч чадахгүй.

Хүү, охин нь том болж, тусдаа гарч, гэр бүл, амьдралаа эхлүүлж эхлэхэд эцэг эх нь орхигдсон хүүхэд, ээж, аав нь урт хугацааны бизнес аялалд явсан мэт мэдрэмжийг мэдэрдэг. Мэдээжийн хэрэг, энэ бол доромжлол, нэхэмжлэл, энэ амьдралд байх, түүнд хөндлөнгөөс оролцох, тэнд байх хүсэл юм. Бага насны хүүхдийн анхаарал шаарддаг зан авир нь түүнийг хайрлахыг шаарддаг. Бага насныхаа ихэнх хугацааг эцэг эхийн амьдралаар өнгөрөөсөн насанд хүрсэн хүүхдүүд өөрсдийгөө буруутай, хариуцлагатай гэж боддог бөгөөд “хүүхдээ” эцэг эхдээ хаяад хаяхаар хайргүй новшнууд шиг санагддаг. Үүний зэрэгцээ тэдний өөр нэг хэсэг болох насанд хүрэгчид тэдэнд хэлэхдээ: та өөрийн гэсэн гэр бүл, өөрийн гэсэн төлөвлөгөөтэй. Эдгээр эцэг эхчүүдийг буруутгах, уурлуулах цогцолбор болж хувирав … Эцэг эхчүүд маш их дургүйцдэг.

ЭЭЖ ГОМДСОН ҮЕД

Юуны өмнө эдгээр нь таны эсрэг биш, харин эцэг эхийнхээ эсрэг дургүйцэл бөгөөд үүнээс өөр юу ч хийж чадахгүй гэдгийг өөртөө сануулаарай. Ихэнхдээ эдгээр гомдлууд нь үндэслэлгүй, шударга бус байдаг: энэ нь тэд дурлаагүйдээ биш, харин маш хүнд байдалд байсантай холбоотой юм. Эцэг эхийнхээ энэ хүүхэдтэй үргэлжлүүлэн харилцах хэрэггүй, гэхдээ насанд хүрсэн хүнтэй харилцах нь энд чухал юм шиг надад санагдаж байна.

Эцэг эх бүр, тэр ч байтугай хамгийн их гомдсон хүн танд өгч чадах зүйл, танд тусалж чадах зүйл байсаар байдаг. Ээжийнхээ дургүйцлийг төрүүлэх, жишээлбэл, чамайг эрхлүүлэх, багаасаа хайрласан хоолоо хийх, чамтай цагийг хамт өнгөрүүлэхийг хүсэхээс хамаагүй дээр.

Энэ бол түүний хувийн зан чанарын зөв хэсэг, эцэг эхдээ хандсан уриалга юм. Жишээлбэл, та хүүхдээ ямар ч ресторанд хооллохгүй шиг амттай хооллож, хүүхэд байхдаа дуртай хоолоо хийж өгөх нь эцэг эхчүүдэд тааламжтай байдаг. Тэгээд хүн өөрийгөө жаахан гомдсон хүүхэд шиг биш, харин ямар нэгэн зүйл өгч чадах насанд хүрсэн хүн шиг санагдах болно.

Та ээжээсээ бага насныхаа талаар асууж болно, учир нь түүний одоогийн байдлыг бий болгосон сэтгэл хөдлөлийн байдал нь үргэлж тусалдаг. Хэрэв тэр бага насныхаа хэцүү мөчүүдийг эргэн дурсвал бид түүнийг (тэр хүүхдийг) өрөвдөж, өрөвдөж чадна, тэгвэл тэр өөрөө түүнийг өрөвдөх болно.

Бага насандаа бүх зүйл тийм ч муу байгаагүй, хүнд хэцүү нөхцөл байдал байсан ч сайхан үе, сайхан, баяр баясгалантай дурсамжууд байсныг тэр санаж магадгүй юм. Бага насныхаа талаар эцэг эхчүүдтэй ярилцах нь тустай байдаг - та тэднийг илүү сайн мэдэж, ойлгох болно, энэ бол тэдэнд хэрэгтэй зүйл юм.

ӨӨРИЙГӨӨ ДАМЖУУЛАХ

Тийм ээ, ээж зөвхөн хяналтандаа байлгахыг хүсдэг, гэхдээ ямар ч байдлаар харьцдаггүй. Энэ нь та хичнээн гунигтай байсан ч сайн, ойр дотно харилцаатай болохгүй гэдгийг ойлгохын тулд зайг нэмэгдүүлэх шаардлагатай болно гэсэн үг юм.

Та ээжийгээ баярлуулж чадахгүй, энэ нь таны үүрэг биш юм. Хүүхдүүд хичнээн их хичээсэн ч эцэг эхээ “үрчилж авч чадахгүй” гэдгийг ойлгох нь чухал юм.

Ийм байдлаар ажилладаг: эцэг эхчүүд хүүхдүүдэд өгдөг, гэхдээ энэ нь эргэж буцдаггүй. Та бид эцэг эхчүүд бодитойгоор даван туулж чадахгүй байгаа нөхцөлд тодорхой туслалцаа үзүүлж чадна. Гэхдээ бид тэднийг өсч торних, сэтгэлзүйн гэмтэлээ даван туулахад нь тусалж чадахгүй. Хичээх нь утгагүй юм: сэтгэлзүйн эмчилгээ гэж байдаг, гэхдээ тэд өөрсдөө байдаг гэж та тэдэнд хэлж болно.

Үнэн хэрэгтээ бидэнд өсч хөгжих хоёр л арга бий (ихэвчлэн хүмүүс тэдгээрийг нэгтгэдэг). Эхнийх нь эцэг эхээсээ хэрэгтэй бүх зүйлийг авах явдал юм. Хоёрдугаарт - бид үүнийг хүлээж аваагүйдээ харамсах, уйлах, өөрийгөө өрөвдөх, өөрийгөө өрөвдөх. Тэгээд үргэлжлүүлээрэй. Учир нь бидэнд энэ тал дээр аюулгүй байдлын томоохон хязгаар бий.

Бас нэг муу арга бий - "Надад өгөөгүй" гэсэн тооцоог яаран гаргаж, ямар ч үед ээждээ бодит эсвэл виртуал хэлбэрээр толгой руу минь цохих нь миний бүх амьдрал юм. Хэзээ нэгэн цагт тэр энэ төлбөрийг эцэст нь ойлгож, ухамсарлаж, хүүтэй төлнө гэж найдаж байна.

Гэхдээ үнэн бол тэр үүнийг хийж чадахгүй. Тэр одоо гэнэт ид шидийн байдлаар өөрчлөгдөж, дэлхийн хамгийн төлөвшсөн, ухаалаг, хайртай ээж болсон ч гэсэн. Тэнд, өмнө нь таны хүүхэд байсан газар зөвхөн танд л байдаг, зөвхөн бид өөрсдөө л дотоод хүүхдээ "авч явах" боломжтой.