Үгүй гэж хэлэхэд яагаад хэцүү байдаг вэ

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Бидний хүн нэг бүр заримдаа бусдад тусламж хэрэгтэй байгаа нөхцөл байдалд ордог. Машин зогссон, хүүхдийг цэцэрлэгээс авах цаг надад алга, утасны мөнгө дууссан … Гэсэн хэдий ч хүсэлт үргэлж хангалттай байдаггүй. Нэг сайн найз машинаа аваад яваад, хадам эхийнхээ найзтай онгоцны буудал дээр яаралтай уулзах шаардлагатай байна, өөрөө уулзах боломжгүй гэж хэлэв, учир нь корпорацийн үдэшлэг дээр тэр зөвхөн шүүс уухаас өөр аргагүй болно. Баасан гарагийн орой телевизийн урд буйдан дээр цуцлагдсан эсвэл сайн шалтгааныг олох шаардлагатай байна. Үүнийг хийх болно: арын дугуйнд ямар нэгэн зүйл товшиход би нисэх онгоцны буудалд очихгүй нь лавтай, маргааш би машины үйлчилгээнд явах болно. Эсвэл хамаатан садандаа таван жилийн хугацаатай зээл яаралтай авах шаардлагатай болжээ. Гэхдээ та татгалзах шаардлагатай байгалийн санал, хүсэлтийг хэзээ ч мэддэггүй. Хүсэлт нь үнэхээр инээдтэй боловч ямар нэг зүйл танд сайн шалтгааныг олоход хүргэдэг. Түүнийг хайх нь үнэ цэнэтэй юу? Нөхцөл байдлыг зохицуулахын тулд дотоод яриа хэлэлцээ эхэлдэг.

- Тэр намайг бидний харилцааг үнэлдэггүй гэж бодох болно, тэр надад хэрэгтэй үед хэрэг болж чадна, бусад хүмүүсийн нүдэнд сайн байх нь чухал юм.

- Гэхдээ ийм тохиолдолд би хэзээ ч түүнд ханддаггүй. Эдгээр нь түүний асуудал бөгөөд тэр үүнийг ойлгох ёстой! Зөрчилтэй бодол нь таагүй байдал үүсгэж, таны сэтгэл санааг сүйтгэдэг. Таныг ашиглаж байгаа юм шиг санагдаж байна. Тэгвэл шалтгаан нь яагаад вэ?

Ийм төрлийн хүсэлт хувийн хил хязгаарыг зөрчиж байгаа нь илт байна. Ердийн хариу үйлдэл бол үүнийг хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй гэдгийг ойлгуулах явдал юм. Өөрөөр хэлбэл зүгээр л үгүй гэж хэлээрэй. Гэхдээ одоо яг энэ үед хүмүүжилд хамаарах зуршил асаж байна. Олон эцэг эхчүүд хүүхэдтэйгээ зөвхөн "гол" байр сууринаас харьцдаг бөгөөд түүнтэй хэзээ ч яриа хэлэлцээ хийдэггүй, түүнд жижиг зүйлээр ч хамаагүй шийдвэр гаргах боломжийг олгодоггүй. Тэд зүгээр л дуулгавартай байдлыг "түлхдэг". Хэрэв үзэл бодлыг хэзээ ч асуугаагүй бол түүнийгээ илэрхийлэх зуршил нь бас төлөвшөөгүй болно. Хүүхэд санал нийлэхгүй байхаас өөр аргагүй болдог. Энэ зуршил нас ахих тусам алга болдоггүй. Насанд хүрсэн хүний хувийн хил хязгаар заналхийлж эхэлмэгц эцэг эх нь түүнээс ямар нэгэн зүйл хүсэхэд ийм зүйл тохиолддог бол эцэг эх нь үргэлж ямар нэгэн зүйлийг хүсдэг байсан нь хүүхдийн байрлал руу шилжих түлхүүр, түлхүүр болж өгдөг. мөн хохирогчийн байр суурь … Тэнд тэр сайн байх ёстой, хүлээлтийг биелүүлэх, оролдох ёстой … Тэгээд тэр яг л ийм байдлаар аашилж эхэлдэг: шалтаг хайж, "үгүй" гэж хэлэхийн оронд сайн шалтгаан гаргаж ирээрэй.

Өсвөр үеийнхэнд мэдэгдэж буй шилжилтийн насны хямрал нь хүүхдийн сэтгэн бодох чадвар өөрчлөгдөж, эцэг эхийн хариу үйлдэл удааширсантай холбоотой юм. Насанд хүрсэн хүүхдүүдийн хувийн хил хязгаар нь эцэг эхчүүд үргэлж бэлэн байдаггүй тоймыг авч үздэг. Энэ нь үймээн самуун дэгдээж байна. Ийм хариу үйлдэл нь бас барьж болно. Үүний үр дүнд энгийн "үгүй" гэхийн оронд дургүйцлээ илэрхийлсэн хүчирхийллийн илэрхийлэл гарч байна - та яаж ийм хүсэлт гаргаж зүрхэлсэн юм бэ!

Хүүхэд өсч том болсон боловч энэ нь юу болохыг зүгээр л мэддэггүй: насанд хүрэгчдийн хувьд хувийн хил хязгаараа хамгаалахын тулд хүмүүжил ийм туршлага өгдөггүй байв. Ажил дээрээ ажлын байрны тодорхойлолт үүнийг ямар нэгэн байдлаар зохицуулдаг, гэхдээ бусад талаараа ийм хүмүүс үргэлж хохирогч эсвэл ууртай эцэг эхийн байр сууринд ордог - одоо энэ бол боломжтой, тиймээс тэр насанд хүрсэн хүн юм. Зөвхөн нэг төрлийн харилцан үйлчлэл, хүчтэй ба сул эсвэл эсрэгээр, бүтээлч яриа хэлэлцээ хийхгүй. Түүгээр ч үл барам эдгээр хил хязгаар нь бүдгэрч байна, учир нь эцэг эхчүүд өөрсдийгөө бүрдүүлэх боломжийг цаг хугацаанд нь өгөөгүй тул өөрсдөө үүнийг үнэхээр ойлгодоггүй байв.

Хачирхалтай хүсэлтийг биелүүлээгүйн үр дагавар нь аймшигтай биш боловч зуршлаасаа салах нь тийм ч хялбар биш юм. Үндсэндээ зуршил бол донтолт юм. Танил болсон өдөөлтийн хариуд стандарт, давтагддаг, баттай тогтоосон хариу үйлдэл гардаг. Энэ нь автоматаар тохиолддог. Тэгээд одоо "Би хүсэхгүй байна" эсвэл "Би хүсэхгүй байна" гэхийн оронд шалтаг хайх эсвэл уурлах тэсрэлт гарч байна. Хоёулаа сэтгэл хөдлөлтэй байдаг ч энэ сэтгэл хөдлөл нь хэт их байдаг. Энэ нь нөхцөл байдлаас үүдэлтэй биш, харин зөв хариулж чадахгүй байгаатай холбоотой юм. Тэнд дотор нь жаахан айсан хүүхэд хөлддөг. Хөөрөгнөөс гарсан чөтгөр шиг татгалзахаас эмээх айдас гарч ирдэг тул насанд хүрэгчдийн оновчтой хэсгийн үүднээс авч үзвэл зохисгүй юм. Түүний гуйсан зүйл биш харин түүнд хэрхэн хандах нь чухал юм.

Гэсэн хэдий ч хүсэлт нь бүдүүлэг биш байж магадгүй ч хамгийн түгээмэл нь үүнийг биелүүлэхэд хэцүү биш боловч зарим шалтгааны улмаас би үүнийг хийхийг хүсэхгүй байна. Айдас чимээгүйхэн шивнэнэ: үүнийг хий, тэгвэл та үүнийг алдахгүй. Нэг талаас насанд хүрэгчдийн хүсэл, нөгөө талаас айдаг дотоод хүүхэд. Үүнийг хийх нь түүнийг тайвшруулах гэсэн үг боловч нэгэн зэрэг өөрийнх нь үл хүндэтгэсэн таагүй мэдрэмж төрж байна. Та өөрийн айдсаар удирддаг.

Булгаковын "Нохойны зүрх" киноны гайхалтай хэсэг. Идэвхтнүүд профессор Преображенскийг сонин худалдаж авахыг санал болгож байна. Санал нь тодорхойгүй бөгөөд буруу цагтаа байна. Энэ бол түүний хувийн хил хязгаарыг илт зөрчсөн явдал юм. Буруу хамгаалалт нь шалтаг, дургүйцлийг агуулдаг бөгөөд тэрээр "Би хүсэхгүй байна" гэж тайван хэлдэг. Энэ нь өрсөлдөгчөө төөрөлдүүлж, түүний ертөнцөд, яг нарийн хэлэхэд, таны хүслээр удирдуулах нь заншил биш, та дасан зохицох хэрэгтэй. Дараахь зүйл бол хүүхдүүдийн мэдрэмжийг өөрчлөх оролдлого юм. Профессорын насанд хүрсэн хэсэг нь профессорын зан байдлыг хянадаг тул сэтгэл хөдлөл нь зохисгүй байдаг тул аливаа залилан хийх нь утгагүй болно. Харамсалтай нь, амьдрал дээр үүний эсрэг жишээ илүү олон байдаг. "Та надад энэ тухай яаж хэлж чадах вэ!" "Тэр өчигдөр надад үүнийг санал болгосон, та төсөөлж байна уу!" - ердийн хэллэгүүд, дараа нь татгалзах, уурлах, улмаар хий үзэгдэл, өшөө авалтын төлөвлөгөөнд аажмаар ордог.

Бидний хүн нэг бүрт хүүхэд шиг хэсэг байдаг, тэд дайрах үед та сэтгэл хөдлөлөө бүрмөсөн унтрааж чадахгүй, гэхдээ насанд хүрсэн хүн хариу өгөх ёстой. Хөндлөнгийн оролцоо хийх, сэтгэл санаагаа дулаацуулах, өөрийгөө нэрээр нь дуудах, тайвширч, насанд хүрэгчдийн шийдвэр гаргах, айж эмээсэн дотоод хүүхэдтэйгээ хамт айдаснаас зугтахгүй байх цаг болжээ.

Гомдол, энэ бол хүүхдийн мэдрэмж юм. Хүүхэд хэт төвлөрсөн, тэр бол орчлон ертөнцийн төв бөгөөд нөгөөгийнхөө мэдрэмжийг хариуцдаг: хэрэв ээж минь гомдоосон бол би муу байна. Ээж маань огт өөр шалтгаанаар сэтгэл санаа нь муу байж магадгүй, түүнийг үндэслэлгүй хүлээлтэнд буруутгаагүй гэдгээ тэр одоо хүртэл ойлгоогүй байна … Бид сэтгэлзүйн хувьд өсч хөгжихөд хэцүү байдаг. Бид өөрсдийгөө гомдоодог, бусдыг гомдоохоос айдаг бөгөөд энэ нь бидний амьдралыг ихээхэн хүндрүүлдэг.

Насанд хүрсэн хүн "Үгүй" гэж тайван хэлэхээс айдаггүй.