2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50
- Та урьдын адил бүх зүйлийг сүйтгэсэн.
- Та энэ бүгдийг дахин буруу хийсэн.
- Та дахиад … худалдаж авахаа мартсан, хоцорсон, эвдэрсэн, хоол авчирсан ….
Хүсэлт гэж юу вэ?
Энэ нь түүнийг буруутгах, өөрийгөө өмгөөлөх хүсэл төрүүлэхэд хүргэдэг өөр нэг хүнийг буруутгаж, эсэргүүцсэн явдал юм. Мэдээжийн хэрэг, хүн өөрийгөө гэм буруугийн мэдрэмжинд автахгүйн тулд өөрийгөө зөвтгөж, хамгаалж эхэлдэг. Мөн хариуд нь хамтрагчдаа зэмлэлээ хэлээрэй. Энэ бүхэн хэрүүл маргаанаар төгсдөг. Үүний зэрэгцээ хүн гэм буруугаа мэдэрч, уур хилэн, түрэмгийлэлд автдаг бөгөөд зэмлэсэн хүний хүсэл нь ухамсаргүй, сэтгэл дундуур байдаг.
Олон гэр бүлд сэтгэл дундуур байгаагаа зэмлэл хэлбэрээр илэрхийлэх нь заншилтай байдаг. Мөн энэ нь үеэс үед дамждаг. Энэ нь эцэг эхчүүд хүүхдээ удирдахад хялбар болгодог. Гэм буруутай хүнийг удирдахад илүү хялбар байдаг. Хүүхдийг гэм буруутай болгож, нөхцөл байдлыг засах хүсэл эрмэлзэлтэй болгосноор эцэг эхчүүд тэднийг дуулгавартай хүүхэд болгоход хялбар байдаг.
а вот во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек боится совершить ошибку, взять на себя ответственность, оказывается в позиции жертвы. делает все возможное, только чтобы не встретиться с этим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.
такой себе неудачник, потерпевший и вечно во всем виноватый козел отпущения. ну кому таким понравится быть? лучше уже вообще ни за что не браться. или самому занять активную позицию и во всю сыпать упреки в адрес других людей.
альтернатива упреку есть.
что же скрывается за упреком?
за упреком скрывается недовольство упрекающего. и его неудовлетворенное желание.
а чтобы это желание удовлетворить, необходимо его осознать и выразить в виде просьбы. не забыть при этом о своих чувствах.
упрек - это всегда «ты-сообщение». например: «ты сделал опять что-то не то и не так».
это всегда суждение с позиции: «я оцениваю твои действия как плохие». то есть я тебя осуждаю и говорю «ты…». фактически «ты плохой». как котенка мордочкой тыкают в какашку.
переводим теперь упрек в просьбу. выражаем просьбу с помощью «я-сообщения». то есть выражаем свои чувства и свою просьбу. например, когда мне не нравится твой поступок и как ты действовал, я говорю о своих чувствах и своей просьбе: «мне больно и я очень расстроена. прошу тебя не поступать так больше по отношению ко мне.»
разницу замечаете?
у меня всегда есть выбор сказать либо «ты плохой, ты меня испугал» - как будто наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо же общаясь на равных как взрослый-взрослый сказать «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя в таком тоне со мной больше не разговаривать».
«я-сообщение» не содержит упрека, а значит и не вызывает у партнера защитную агрессию и желание оправдываться и обороняться. я-сообщение не обвиняет партнера. они выражают ваши чувства и вашу просьбу.
вы при этом не подавляете свои чувства. недовольство, неудовлетворение не перерастают в ваши психосоматические заболевания или в пассивную агрессию в поведении вашего партнера.
при этом конечно у партнера появляется выбор - поступать так в следующий раз или нет. просьба несет в себе свободу выбора. и тут нет 100% гарантии, что партнер как послушный ребенок просьбу исполнит.
если отношения построены не на взаимообвинениях, упреках, агрессии, модели поведения мать-сын, отец-дочь или агрессор-жертва, а вы строите отношения как два взрослых человека уважая друг друга, если вы ценны и важны друг для друга, то вы сможете выполнять просьбы, чтобы ваши действия не причиняли друг другу боль и огорчение. а если же нет, тогда зачем вам такие невротические отношения?
если вы чувствуете, что ваши отношения на грани разрушения, обиды и упреки стали давно их неотъемлемой частью и вам сложно самостоятельно что-то изменить, возможно пора обратиться за помощью к психологу.
Зөвлөмж болгож буй:
Хайрын хэлүүд. Бид тодруулж, сурч, ярьж байна. Гэрлэлтийн эмчилгээний семинар
Би уншигчдад үндсэн, чухал сэдэвт зориулагдсан гэрлэсэн хосуудтай хийх сэтгэлзүйн ажлын ойролцоо схемийг хуваалцахыг хүсч байна. "Хайрын хэл - бид тодруулж, сурч, ярьдаг." Би Та иймэрхүү хамтарсан яриа хэлэлцээрийг эхлүүлж болно … - Түншлэл, гэрлэлтийн харилцааны маш чухал, чухал зүйлийн талаар бодъё:
Тухайн хүний хэлж байгаа зүйл биш харин хэрхэн яаж ярьж байгаа нь л чухал
Ер нь хүн аливаа зүйлийн талаар ярих эсвэл бичихдээ хамгийн түрүүнд өөрийнхөө тухай ярьдаг. Ярилцлагын сэдвийн талаар, түүний тодорхойлсон зүйлийн талаар биш (магтаж, буруушаах) - тэр өөрийгөө хэн болох, түүнд юу чухал болох талаар маш их мэдээлэл өгдөг.
Сандарсан дайралт эсвэл "Би бараг л үхэх шахсан, тэд надад ямар нэгэн толгойны тухай ярьж байна"
Айдас түгшүүрийн талаархи энэ нийтлэлд би хоёр зүйлийг онцлон хэлэх болно. Эхнийх нь үймээн довтолгоо өөрөө болон түүний дараах зан үйлийг хүлээн зөвшөөрөх явдал юм (иймээс гарчгийн гарчигнаас эхлээд үйлчлүүлэгчдээс олон мэдэгдэл гарах болно), хоёрдугаарт - ажлын товч тайлбарын дагуу сэтгэлзүйн эмчилгээнээс юу хүлээж болохыг ойлгох.
Яагаад төлөвлөгөөнийхөө талаар урьдчилж ярьж болохгүй гэж
Жин хасах. Англи хэл сурахын тулд. Өглөө бүр гүй. Бид шинэ хувийн зорилго тавих болгондоо энэ мэдээг найз нөхөд, эцэг эх, ажлын хамт олонтойгоо хуваалцдаг. Бид тэдэнд үүнийг хийх болно гэж хэлдэг. Эсвэл бид аль хэдийн хийж эхэлсэн гэдгээ дуулгахад таатай байна.
ПСИХИЙН ХАМГААЛАХ ХАМГААЛАХ МЕХАНИЗМ
Энэ нийтлэлд бид гурван энгийн хамгаалалтын талаар дэлгэрэнгүй ярих болно, тухайлбал: салгах , идеализаци ба элэгдэл . салгах Энэ механизм нь бага наснаасаа л түүнд анхаарал халамж тавьдаг хүмүүс түүнд сайн, муу аль аль нь байдгийг ойлгодоггүй байхад л бий болдог гэж үздэг.
