Та өөрийгөө хэрхэн тэтгэж сурах вэ?

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Энэ нь маш энгийн бөгөөд нэгэн зэрэг гайхалтай хэцүү байдаг.

Энгийн - учир нь хэрэгсэл нь өөрөө энгийн, ойлгомжтой, төвөгтэй биш юм.

Бид бүгд тэдний талаар сонссон эсвэл уншсан. Эсвэл бүр хажуунаас нь харж байсан.

Тэд ихэвчлэн урьд өмнө хэзээ ч амьдарч байгаагүй, мэдэрч байгаагүй цоо шинэ туршлагыг илэрхийлдэг учраас хэцүү байдаг.

Би юу яриад байгаа юм бэ?

Тийм ээ, хэрэв хүн бага наснаасаа дэмжлэг үзүүлж байсан бол үүнийг хэрхэн яаж хийх талаар огт бодохгүйгээр автоматаар ашигладаг.

Хэрэв ийм туршлага байгаагүй, гэхдээ зөвхөн татгалзах, татгалзах, шүүмжлэх, мунхаглах туршлага байсан бол ийм хүн өөрийгөө тэжээж сурахгүй.

Тэд "Өөрийгөө хайрла" цувралаас ямар нэгэн зүйл хэлэхэд түүний хувьд: "Тэнд оч, би хаашаа юм, үүнийг олж мэд - би юу мэдэхгүй байна" гэх мэт сонсогддог.

За, тэр үүнийг яаж хийхээ мэдэхгүй байна, түүнд ийм туршлага байгаагүй, тэр хэзээ ч амьдарч, өмчилж аваагүй!

… Бид дотоод эрэл хайгуулаа эхлүүлэхдээ дор хаяж хоёр дотоод хэсгийг олдог.

Бид хүүхдийн хэсэг (Өвөр хүүхэд) болон энэ хүүхэдтэй хамгийн ойр дотно харилцаатай байгаа хэсгийг олж авдаг.

Маш ихэвчлэн энэ бол дарангуйлагч, дарангуйлагч хэсэг бөгөөд үүнийг заримдаа дотоод эцэг эх гэж нэрлэдэг.

Энэ бол гадаад ертөнцийн зуучлалаар дамждаг энэхүү хосуудын харилцан үйлчлэл бөгөөд бидний мэдэрч буй олон мэдрэмж, мэдрэмжийг төрүүлдэг.

Өөрөөр хэлбэл, энэ ертөнцөд бидний мэдрэх мэдрэмжийг дотоод бодит байдал бий болгодог.

Гадаад бодит байдал нь зөвхөн дотоод туршлагыг "өдөөдөг" боловч ямар ч байдлаар бүтээдэггүй.

Өмнө дурьдсанчлан ихэнх мэдрэмжүүд нэрлэгдсэн хэсгүүдээс "гаралтай" байдаг.

"Хүүхэд" кинонд бид санаа зовж, айж, гэм буруу, ичгүүрийг мэдэрч, арчаагүй байдал, төөрөгдөл, бас баяр баясгалан, гайхшрал, баяр баясгалан, сониуч байдлыг мэдэрдэг.

"Хүүхэд" -ээс бид хүлээн зөвшөөрөхийг хүсч, дэмжлэг, хамгаалалт авахыг хүсч байна, бидэнд хүлээн зөвшөөрөлт, хайр хэрэгтэй.

Үүнээс эхлэн эдгээр амин чухал хэрэгцээг хангахын тулд бага наснаасаа сурч мэдсэн амьдралын янз бүрийн стратеги ургадаг.

Бидэнд таалагдахыг хүсч байна - хүлээн зөвшөөрөгдөх, хайрлахын тулд бид гэр бүлийн системээр боловсруулсан аргуудыг ашигладаг.

Жишээлбэл, хэрэв эцэг эх нь хүүхдээ дутуу насанд хүрэхийг дэмжиж, хариуцлага хүлээхийг шаардаж байсан бол тэр хүн энэ үүрэг хариуцлагаараа хайрыг олж авах болно;

хэрэв өөрийгөө золиослохыг албадавал тэр золиослох болно;

найтаах болгонд магтдаг - маш их найтаах болно гэх мэт.

Эцэг эхээс татгалзсан Хүүхдийн бүх илрэлийг бид дарах, устгах, устгах болно.

Жишээлбэл, хэрэв тэд "сөрөг" мэдрэмжийг тэвчихгүй бол -

айдас, түрэмгийлэл, арчаагүй байдал - эдгээр мэдрэмжээс татгалзах болно;

Бие даасан байдлын илрэлээс татгалзсан - хил хязгаар, эрхийг дарах болно.

Үүний зэрэгцээ, бид шууд байдлаар хангагдаагүй байгаа хэрэгцээг өөрсөддөө хориглох болно.

Бидэнд хайр (хүлээн зөвшөөрөх гэх мэт) хэрэггүй гэж өөрсдийгөө итгүүлэх болно.

Сэтгэл ханамжгүй байхын зовлонгоос хэрэгцээг үгүйсгэх нь тэвчихэд илүү хялбар байдаг бололтой …

Харамсалтай нь, энэ нь зөвхөн харагдаж байна.

Энэ хэрэгцээг гүнзгийрүүлэх тусам нөхөн олговрыг илүү хатуу зохион байгуулах бөгөөд энэ татгалзсан хэрэгцээг хангах гадаад ертөнцийн хүлээлт улам хүчтэй байх болно.

(Өөрсдийгөө эмзэг байдлаа үгүйсгэдэг хүмүүс харгис хэрцгий болж, өөрсдийгөө айх, эрх мэдэлд баярлах гэх мэт эрхийг үгүйсгэдэг.)

Хүүхэд (дараа нь Өвөр хүүхэд) "амжилттай" стратегийн дагуу "зөв аашлах" тулд Өвөр дарангуйлагчийн дүр гарч ирнэ.

Түүнчлэн хэрэв хүүхэд "боолговол" түүнийг буруутгаж, ичих мэдрэмжээр "шийтгэдэг".

Мөн бид энэ дотоод хэсэгтээ байхдаа өөртөө сэтгэл дундуур байгаагаа мэдэрч, уурлаж бухимддаг.

Энэ хэсгээс өөртөө хүлээлт үүсдэг (сайжруулах, гиншихээ болих, өөрийгөө татах, насанд хүрсэн байх гэх мэт), айлган сүрдүүлэх явдал гардаг (хэрэв та үүнийг зөв хийхгүй бол … асуудалд орно).

Заримдаа, хүүхэд "зөв" байж чадвал дарангуйлагчийн үзэл бодлоор тэр сэтгэл хангалуун байдаг.

Дараа нь мэдрэмжийн түвшинд бид сэтгэл ханамж (дарангуйлагчаас), түр зуурын тайван байдал (Хүүхдээс) гэх мэт зүйлийг мэдэрдэг.

Амьдралын авчирдаг анхны жижиг эсвэл том хямрал хүртэл … тэгээд бүх зүйл дахин эхэлдэг.

За, эндхийн амьдралын баяр баясгаланг яаж мэдрэх вэ?

Өөрийгөө хайрлах сэтгэл хаана байдаг вэ?

Дотоод буруутгалын дор орохгүй байх гол ажил хэзээ вэ?

Аль нь гадны буруутгалаас үүдэлтэй байж болох вэ, эсвэл ямар ч шалтгаангүйгээр дөл гарч болох уу?

… Иймээс бид буруутай, муу хүүхэд, эсвэл энэ хүүхдэд сэтгэл хангалуун бус байгаа хэсэгтээ амьдардаг бөгөөд өөрсдийгөө уурладаг.

… Өөрийгөө дэмжих нь хамгийн энгийнээс эхэлдэг.

Мэдрэмжийнхээ эрхийг хүлээн зөвшөөрснөөр.

Энэ эрхийг хамгийн түрүүнд булаан авсан хүмүүсийн нэг байсан.

"Та уурлаж чадахгүй! Энэ муу байна!"

“Та эцэг эхдээ гомдоох эрхгүй. Тэд зөвхөн хамгийн сайн сайхныг л хүсдэг."

"Өөрийгөө татаарай!", "Та огт ядраагүй байна!" (Энэ нь таныг огт өвтгөхгүй, айх зүйл байхгүй)

"Ори чанга!", "Та юу хүсч байгаагаа хэзээ ч мэдэхгүй" …

Эдгээр бүх зурвасууд нэг зүйлийг илэрхийлсэн:

Та өөрийн мэдрэмжийг авах эрхгүй.

Та юу мэдэрч байгаагаа мэдрэх эрхгүй.

Таны мэдрэмжийг хэн ч тоодоггүй.

Тиймээс бид дэмжлэгээ алдаж, дэлхийтэй харилцахдаа юунд найдахаа мэдэхгүй байна.

Бид өөрсдийнхөө мэдрэмжинд найдахаа больсон тул бидэнд юу хийж байгааг ойлгохгүй байна.

Бид хүчирхийлэлд дасдаг.

Сэтгэл хөдлөлдөө хандах эрхээ олж авснаар бид энэ дэмжлэгийг олж авдаг.

Надад юу болж байгаа нь чухал юм!

Би юу мэдэрч байгаагаа айх, ичихгүйгээр мэдрэх эрхтэй.

… Хүүхэд рүү орохдоо бид өөр нэг энгийн асуултыг өөрөөсөө асууж сурдаг.

"Би одоо юу мэдэрч байна?"

Би айж байна уу?

Би төөрчихсөн юм уу?

Би ичиж байна?

Би санаа зовж байна уу? …

Надад юу тохиолдсон, яагаад эдгээр мэдрэмжүүд гарч ирэв?

Тэгээд цааш нь:

Би туршлагынхаа аль хэсэгт орсон бэ?

… Бид өөрсдийгөө "танил" газруудын мэдрэмжийн арга замаар олж хардаг …

Тэд нэгээс олон удаа хаана байсан.

Хэн нэгэн над руу орилоход дахин хүчирхийлэлд өртөхөөс айдаг болохоор би айж байна уу?

Би гомдсон уу - миний хэрэгцээг үл тоомсорлож байвал би үргэлж гомддог юм шиг санагддаг уу?

Би санаа зовж байна уу, эсвэл бүх зүйл гараас гарахад би үргэлж санаа зовдог уу?

Би ичиж байна - үргэлж урьдын адил би тэнцэхгүй байсан юм шиг санагддаг уу?

Би алдагдалтай байсан - учир нь би тусламж хүлээх бүрт төөрсөн байсан ч гомдол ирсэн үү?

Дахиад намайг хамгаалалтаас хассан болохоор би уурлаж байна уу?

Айдас, төөрөгдөл, уур уцаар нь эцэг эхтэйгээ харилцах харилцааны хуучин түүхийг бий болгодог.

Таны мэдрэмжинд анхаарал хандуулах нь одоогийн үйл явдлыг өнгөрсөн үеэс салгахад тусална.

Гэхдээ юуны түрүүнд бидний мэдрэмжинд анхаарал хандуулах нь бидэнд маш их хэрэгтэй дэмжлэг юм. Мөн бид өөрсдийгөө үүгээр хангаж чадна.

Хүүхдийн дарангуйлагч хосын дүрд ийм шинэ дүр гарч ирэв.

Энэ бол шинэ туршлагын эхлэлийг илэрхийлсэн насанд хүрсэн хүн юм.

Хүндэтгэсэн шинэ туршлага.

Бидний мэдрэмжийг хүлээн зөвшөөрдөг туршлага.

Бид субъектив байдлаа хүндэтгэж, хүлээн зөвшөөрдөг газар.

Энэ шинэ дүр "чамд юу болоод байгаа юм бэ?" - Яллах, айлгахгүйгээр …

… Дараагийн алхам бол өөрийгөө өрөвдөх сэтгэл юм.

"Би хичнээн их юм авлаа …"

"Надад ямар хэцүү байсан гээч …"

"Надад яаж хэрэгтэй байсан …"

Сэтгэл ханамжгүй хэрэгцээ, санаа зовнилыг хүлээн зөвшөөрөх, үүнийг нухацтай авч үзэх чадвар -

энэ бол өрөвч сэтгэл.

Мэдрэмжийн эрх, өөрийгөө өрөвдөх - энэ бол өөртөө хандах сайн хандлагын эхлэл юм.

Энэ нь илүү их зүйл болж хөгжих боломжтой.

… Бид хил хязгаараа тодорхойлж, хамгаалж сурах болно.

… бид өөрсдийгөө гэмтлийн нөхцөл байдлаас гаргахад бэлэн байна.

… Бид өөрсдийгөө дэмжих ажлыг зохион байгуулах шаардлагатай гэж үзэж байна.

Тэр үед бид хүч чадал, баяр баясгалан, талархал, амьдралын сонирхол сэргэж байгааг мэдрэх болно.

Энэ бол одоо өөрийгөө хамгаалагдсан гэдгээ мэдэрч буй Өвөр хүүхдийн “талархал” юм.

Тэгээд эцэст нь өрийг төлж, хараахан хүлээн зөвшөөрөгдөөгүй байгаа хэрэгцээг хангах хүн, санаа, систем хэлбэрийн гадаад эх үүсвэр бидэнд хэрэггүй болно.

Одоо шаардлагатай дэмжлэг дотор байна.