Сэтгэл хөдлөлийн бэрхшээлтэй хүнийг хэрхэн өсгөх вэ

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Нэг бус удаа дурьдсанчлан хувь хүний эмгэг нь олон шалтгааны улмаас үүсдэг. Хил хязгаарын эмх замбараагүй байдлын хувьд ч мөн адил. Үүнтэй хүмүүсийн тархины бүтцийн янз бүрийн онцлог шинж чанаруудыг олж тогтоосон гэж би аль хэдийн бичсэн боловч энэ нь бүгд тийм биш юм. Мэдээжийн хэрэг, хүмүүжлийн хэв маяг нь хөгжилд чухал үүрэг гүйцэтгэдэг.

Энэ тохиолдолд хүмүүжил нь эмгэгийн шалтгаан болж байгаа эсэх, эсвэл тодорхой гентэй эцэг эхчүүд хүүхдийг энэ эмгэгийг өдөөж байгаа эсэх нь тодорхойгүй байна. Эдгээр нь. Энд асуудал нь өндөг, тахианы махнаас өмнө хэн гарч ирснийг олж мэдэхтэй адил юм. Гэсэн хэдий ч сэтгэл судлаач Марша Лайнхан "сэтгэл хөдлөлийн хомсдол" гэж нэрлэгддэг зүйлийг тайлбарлав. Энэ бол хүүхдийн сэтгэл хөдлөлийн утгыг олон талаас нь гажуудуулж буй эцэг эхийн хэв маяг юм. Энэ нь эцэстээ хүн өсч том болж, өөрийгөө хэрхэн илэрхийлэхээ мэдэхгүй, сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэх нь зохистой эсэхийг олж мэдэхэд хүргэдэг. Мөн бусдын илэрхийлж буй сэтгэл хөдлөл нь юу гэсэн үг вэ, илэрхийлсэн сэтгэл хөдлөлдөө итгэх боломжтой эсэх. Жишээлбэл, ийм хүмүүс нөгөө хүний инээмсэглэлд санаа зовж магадгүй юм. Тэдний хувьд энэ нь заналхийлэл, доог тохуу болох бөгөөд сайн санааны болон сайн санааны шинж биш юм.

Сэтгэл хөдлөлийн хомсдол нь зөвхөн BPD (хил орчмын хувийн эмгэг) -ийн цорын ганц шалтгаан биш юм. Үүний цаана бусад эмгэгүүд үүсч болно. Дахин хэлэхэд, бүх зүйл хүүхдийн АГ -тэй хэрхэн ханддаг, эцэг эхийн сэтгэл санааны үл тоомсорлох, хүчирхийлэл гэх мэт бусад хортой хүчин зүйлүүд байсан эсэхээс хамаарна. Гэсэн хэдий ч "хил хамгаалагчид" тэдний гэр бүлд тохиолдсон зүйлийн талаар олон зүйлийг хэлж чаддаг.

Ихэнхдээ энэ зан үйл нь хүүхдэд тодорхой нөхцөл байдалд өөрийгөө хэрхэн мэдрэх, юуг харуулах, юуг нуух, юу үнэ цэнэтэй, ичгүүртэй, хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй байх тухай мессеж юм.

Эцэг эхийн зан авир нь "сэтгэлийн хямралд" хүргэж болзошгүй юу вэ?

"Та ингэж мэдрэх ёсгүй." Үнэндээ хачирхалтай нь эцэг эхчүүд хүүхдийн сөрөг сэтгэл хөдлөлийг шууд эсвэл шууд бусаар хүлээн зөвшөөрдөггүй. Би чиний төлөө бүхнийг хийж байгаа болохоор чамайг аз жаргалгүй мэт мэдрэх эрх байхгүй / чи бол эрэгтэй / чи бол хүн / чи бол гайхалтай эцэг эхийн охин гэх мэт. Хүүхэд юунд бухимдах нь хамаагүй. Амьдралд үнэхээр урам хугарах олон үйл явдал байдаг. Жишээлбэл, та 5000 ширхэг таавар цуглуулахад 3 сар зарцуулсан бөгөөд ээж чинь шалыг угааж, … ерөнхийдөө ийм байдлаар болсон. Ээж санаатайгаар хийгээгүй байсан ч энэ нь ичгүүртэй гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх ёстой. Зарчмын хувьд хүн муу, гунигтай байх эрхтэй гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх боломжтой, гол зүйл бол энэ асуудлыг шийдэх боломжтой юм. Жишээлбэл, ээж тааврыг дахин нэгтгэхэд тусалж чадна. Гэхдээ ихэвчлэн ийм тохиолдолд хүүхдэд "Би бүх амьдралаа чам дээр өнгөрөөсөн байхад эвдэрч сүйдсэн таавараас болж чи яаж уурлаж бухимдаж байна" гэж хэлдэг. Чухамдаа энэ бол ээжийнхээ эвгүй байдалд орсон бухимдалтайгаа тэмцэж, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг илүү өргөн хүрээнд авах арга юм. Энэ бол ерөнхийдөө зөв тактик юм. Таавар эвдэрснээс болж хэн ч хүнийг хог хаягдалтай эцэг эх болгодоггүй бөгөөд эцэг эхийн хүмүүжил бол оньсогоо хэвээр нь үлдээхээс хамаагүй илүү гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Гэсэн хэдий ч хүүхэд ажлаа устгасан гэж бухимдах эрхтэй. Сэтгэл хөдлөлийг хориглох нь хүүхдийн хөгжилд маш сөрөг нөлөө үзүүлдэг. Найз нөхөд, багш, хөрш гэх мэт хүмүүст ч мөн адил байж болно. үүнд гомдож болохгүй

"Чи яагаад уйлаад байгаа юм?" Хүүхдүүд уйлдаг бөгөөд энэ нь нууц биш юм. Дургүйцэл, бухимдлын урсгалыг шүүж, хэт үнэлэх механизм хараахан бүрдээгүй байна. Заримдаа хүүхэд тайвшрахын тулд богино хугацаанд уйлах хэрэгтэй болдог. Гэвч эцэг эхчүүд уйлах нь эцэг эхийнхээ хувьд бэрхшээл, хүүхэд насаа аз жаргалтай өнгөрүүлэх чадвар, эсвэл ерөнхийдөө нялх хүүхэд "нойрмог энх тайванч" болж өсөх шинж тэмдэг гэж ойлгодог. Хөөж буй хүүхдийг энэ өнцгөөс харах нь үнэхээр таагүй байдаг. Тиймээс, "хоншоорыг даруй арчиж, өөрийгөө татаарай" гэж сонсогдож байна. Хэт их мэдрэмжийн илрэл нь хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй юм. Мэдээжийн хэрэг, үүнийг хүүхэддээ өөрийн сөрөг сэтгэл хөдлөлөө даван туулахад нь туслах гэж бодох нь үнэхээр сайхан байдаг. Гэхдээ ийм мэдрэмжийг дарах нь тийм ч сайн чадвар биш юм. Туршлагатай хүн бол сөрөг сэтгэл хөдлөлийг чадварлаг дарж чаддаг хүн биш, харин түүний амьдралд тохиолдож буй таагүй үйл явдлыг зөв удирдаж, хянаж чаддаг хүн юм. Дараа нь эдгээр үйл явдлууд нь түүний доторх "хэт их сэтгэл хөдлөл" -ийг төрүүлдэггүй.

"Та хэтрүүлж байна" Хүүхдүүд зөвхөн анхаарал хандуулахыг хүсдэг учраас хэтрүүлдэггүй. Цаг хугацаа, үйл явдлын талаарх ойлголт, ойлголтын онцлог байдлаас шалтгаалан тэдний хувьд олон үйл явдал бодит байдлаасаа илүү хувийн шинж чанартай мэт санагддаг. Тэд дуртай тоглоом, сандал, аяга, ном, найз нөхөд, шишүүхэй, зулзагатайгаа илүү холбоотой байдаг. Насанд хүрэгчдэд зориулсан хүүхдүүдэд зориулсан энгийн үйл явдлууд нь маш чухал ач холбогдолтой бөгөөд нэлээд хүчтэй сэтгэл хөдлөлөөр будсан байдаг. Ээж нь маш их "зайрмагтай" байхдаа зайрмаг худалдаж аваагүй. Энэ бол зүгээр л "чөтгөр, би хүсч байсан" биш, энэ бол өнөөгийн эмгэнэл бөгөөд олон жилийн турш санах ойд үлдэх болно. Гэсэн хэдий ч эцэг эхчүүд хүүхдийн үйл явдлыг өөрийн стандартаар үнэлэх эрхийг хүлээн зөвшөөрдөггүй байж магадгүй юм. Та гунигтай байж чадахгүй, учир нь би гунигтай биш байна. Та хүүхэлдэйн кинон дээр уйлж чадахгүй, учир нь би уйлдаггүй гэж аав хэлэв. Үүний үр дүнд хүүхдэд мэдрэмжийг үнэлэх өөрийн хэрэгслийн талаархи ойлголтыг хөгжүүлэх нь хэцүү болдог. Би гунигтай байна? Би үнэхээр гунигтай байна уу, эсвэл би хэтрүүлж байна уу? Би баяртай байна, гэхдээ миний баяр баясгалан хангалттай, магадгүй би тийм ч их баярлахгүй байх болов уу?

"Чи зүгээр л худлаа ярьж байна!" Янз бүрийн үйл явдлыг хүүхэд, насанд хүрэгчид өөр өөрөөр харж болно. Энэ нь дахин ойлголтын онцлогтой холбоотой юм. Уйтгар гунигтай хүн ууртай мэт санагдаж магадгүй, үүлдрийн нохой нь асар том нохой шиг санагдаж магадгүй (айдас түгшүүртэй байдалд байгаа тохиолдолд хүүхдүүд заналхийлж буй объектуудыг хэтрүүлсэн хэлбэрээр үнэлж чаддаг), байшин хүртэлх зай асар том, найзтайгаа өнгөрүүлсэн цаг богино … ерөнхийдөө тоглож байсан хүүхэд эргэн тойронд юу болж байгааг үнэхээр харахгүй байж магадгүй юм … Энгийн харилцаа холбоо ч гэсэн хүүхдэд огт өөр утгатай байж болно. Ихэнхдээ эцэг эхийн хүүхдийн хариу үйлдэл, шүүлт нь төөрөгдөлд оруулж, эсвэл болж буй үйл явдлын бодит байдлыг илчилдэг. Хэрэв эцэг эх нь зарим мөчийг хүлээн зөвшөөрөхийг хүсэхгүй байгаа эсвэл хүүхдээ зарим сэдвийг хөндөхийг хүсэхгүй байгаа бол тэр хүүхдээ худлаа ярьж байна гэж буруутгаж болно. Цаашилбал, хүүхэд бодит байдлыг үнэлэх тодорхой бус байдал, түүний талаархи өөрийн үзэл бодлыг бий болгодог. Энэ үнэн үү эсвэл би хүмүүст дахин худлаа хэлмээр байна уу?

"Та өөртэйгөө адилхан хүн (энэ утгаараа сөрөг үнэлгээ авсан хамаатан садныхаа нэрийг оруулна уу)" Ерөнхийдөө ийм харьцуулалт нь хүүхдэд маш харгис онигоо болж чаддаг. Эцсийн эцэст "ээж" эсвэл "аав" шиг биш байх нь ихэвчлэн тийм ч их яригддаггүй. Хүүгийн хувьд аав шиг биш, охины ээж шиг байж болохгүй гэдэг нь юу гэсэн үг вэ? Түүгээр ч үл барам ийм харьцуулалтыг эцэг эхчүүд зөвхөн мөн чанартаа төдийгүй нөхцөл байдлыг хянах чадваргүй болох сэтгэл хөдлөл, сэтгэл хөдлөлөө хаях зорилгоор ашигладаг. "Та өөрийнхтэй адил" нь хүүхдийн зан авирын хариуцлагыг арилгаж, дургүй арга хэмжээ авахгүй байхыг зөвшөөрдөг. Насанд хүрсэн хүн, түүний хувийн зарим хэсэг "энэ бол надтай ярьдаг ээж / аав" гэсэн төрлийг мэддэг байх тохиолдол гардаг. Аав хаанаас ирсэн бэ? Тэр новш хүн таны хувийн байдлын хил хязгаарыг хэрхэн давсан бэ, тэр яагаад тэнд хулгайн ан хийж байна вэ? тэр хүссэн үедээ хэлдэг, дуугүй байхыг хүсдэггүй үедээ. Энэ бол хувийн хил хязгаарыг арилгадаг нэг төрлийн хяналтгүй хэсэг юм.

"Та аль хэдийн насандаа эгч / ах / надтай адилхан байх цаг болсон …" Үнэндээ энэ бол хүүхэд эцэг эхийн хувьд тийм ч сайн биш бөгөөд өөр дээрээ ажиллах ёстой гэсэн захиас юм. Тэрээр зарим үйлдлээрээ эцэг эхийг төөрөлдүүлж, тэд түүний асуудлыг шийдэхийг хүсдэггүй, эсвэл аль хэдийн хүүхэд асуудлаа шийдэхийг хүсдэг. Бусадтай адил болох нь маш хэцүү байдаг. Эндээс өөрийгөө нухацтай өөрчилж, огт харь биш шинж чанаруудыг оруулах шаардлагатай байна. Ихэнхдээ ийм бодлого нь хүүхэд өөрийн зан чанар, хэрэгцээ нь хэнд ч сонирхолгүй, нялхас, согогийн шинж тэмдэг болдог гэдгийг хүлээн зөвшөөрдөг. Чи өөр байх ёстой, тэгээд л чамайг хайрлах болно.

"Аль хэдийн насанд хүрсэн хүн шиг биеэ авч яваарай." Хүүхдүүд хүүхэд шиг аашилдаг. Тэд чимээ гаргадаг, хашгирдаг, тоглоом тараадаг, дагина, мангасуудад итгэдэг, нарс мод нь Жак Спарровын сэлэмнээс муу зүйл биш гэж үздэг. Эцэг эхчүүд уйтгартай байдаг, эцэг эхчүүд өөрсдийнхөө ажлыг хийхийг хүсч, саад болохгүй. Эцэг эхчүүд тэднийг "stalin_na_vas.net" нийгмийн сүлжээгээр орох хаалган дээр буруутгахгүйн тулд өөрсдийгөө байгаагаасаа илүү сайн бодохыг хүсдэг, хүүхэд яах вэ? Таны хүүхэд нас, сонирхол чинь жигшүүртэй / ядарсан / ичгүүртэй / хөгжилтэй … За тэгээд хэзээ дуусах вэ? Насанд хүрсэн хүн ерөнхийдөө зохистой эсэх талаар эргэлзсээр байна. Одоо, хэрэв би одоо үзгээ хаячихвал яах вэ? Би тэнэг хүн шиг байна уу? Хэрэв би тогоонд хатаасан цэцэгт сэтгэл дундуур байвал? Энэ бол аль хэдийн дуусах ёстой миний дотор тоглож буй ичгүүртэй хүүхэд нас мөн үү?

"Надад сайхан зүйл хэлээрэй, битгий уурлаарай."

Заримдаа эцэг эхчүүд жижиг асуудалд ч гэсэн өөрийгөө төвөгшөөхөөс зайлсхийдэг. Тиймээс тэд хүүхэд асуудалтай байгааг сонсохыг огт хүсдэггүй.

Тэд зөвхөн сайн үр дүн, ололт амжилтын талаар сонсохыг хүсдэг. Үүний үр дүнд хүүхэд санал бодлоо илэрхийлдэг. Түүний асуудал хэнд ч сонирхолгүй, зөвхөн бухимддаг. Тиймээс, та бүх зүйлийг өөртөө хадгалах хэрэгтэй, эс тэгвэл тэд чамайг хайрлахгүй. Түүнээс гадна, хэрэв хүн хар судалтай бол үүнийг нийгэм бүрэн татгалзсан гэж үнэлдэг. Хэрэв танд асуудал байгаа бол сүүлийн 3 хоногт ээждээ таалагдах зүйл байхгүй бол та хайрлуулах эрхгүй болно.

"Та бол хувиа хичээсэн хүн!" Хүүхдүүд хувиа хичээдэг гэдгийг та мэднэ. Дахин хэлэхэд хөгжлийн онцлог шинж чанар. Хэрэв 1-3 наснаас эхлэн хүүхэд өөрийгөө бусдаас тусдаа хүн гэж ойлгож, өөрийнхөө төлөө ямар нэгэн зүйл хийж чадна, бусад хүмүүс түүний төлөө хийж чадна гэдгээ ухамсарлаж эхэлдэг бол түүнд альтруизмын зарчмуудыг тайлбарлахад хэцүү байдаг. Дараа нь хувиа хичээсэн байдлын талаархи асуултанд хариулна уу. Хүн өөрийнхөө тухай бодох ёстой. Эцэг эхчүүдэд таалагдаагүй эсвэл хүлээлтийг нь биелүүлдэггүй үйлдэл бүр нь байдаггүй. Хэрэв "эго үзэлтэн" -ийг мөн хүүхдээс хүссэн зан авирыг нь авах гэж байгаа бол түүнийг өөрийн гараар ашиглахад ашигладаг бол өөрийнхөө ашиг сонирхолд нийцсэн үйлдэл хийх нь зүгээр л бохир, зохисгүй үйлдэл гэсэн ойлголтыг бий болгоход хялбар байдаг. Мөн үүнийг хийдэг, таны ашиг сонирхолд нийцдэггүй хүмүүс бол нөгөө л хувиа хичээсэн амьтад юм. Та ямар нэгэн зүйл хүсч байна уу? Та энэ тухай бодож зүрхлэхгүй байна уу! Хүсэх нь хувиа хичээх явдал юм. Та бусдын хүссэн зүйлийг хийх ёстой. Тэгж байж л чамайг хайрлах болно.

"Чи үүнийг хийхэд хэтэрхий жижиг / тэнэг / сул / гэнэн юм." Тийм ээ, хүүхдүүд ийм л байдаг. Гэхдээ ихэвчлэн ийм эмчилгээнд хүүхдийн амьдралыг хянах шаардлагатай болдог. Хүүхдийн эцэг эхээс хашиж хамгаалсан бүх зүйл түүний хүч чадлаас хэтэрдэггүй. "Та зураач / зохиолч болно гэж бүү бодоорой, танд ямар ч авьяас чадвар, төсөөлөл байхгүй, та хэтэрхий энгийн", "Бауманка руу орох тухай бүү бодоорой, таны математик хэт сул байна, өөртөө илүү энгийнийг сонгоорой."

Сэтгэцийн хомсдол нь хүүхдийн ердийн сэтгэл хөдлөл гэж юу болох, түүний илрэлийн ердийн арга хэлбэрийн талаарх ойлголтыг эрс өөрчилдөг. Тэр дараа нь нийгэмд нэлээд амжилттай ажиллаж байсан ч гэсэн тэрээр тодорхой нөхцөл байдалд хангалттай эсэх, сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэх эсвэл өөрийн үзэл бодол, хүслээ илэрхийлэх тохиолдолд бусдаас сөрөг хариу үйлдэл үзүүлэх эсэх талаар эргэлзэж, санаа зовдог. Онцгой тохиолдолд энэ нь яг л BPD -тай холбоотой нөхцөл байдалд хүргэдэг. Таны хувийн шинж чанар, хил хязгаарын мэдрэмж байхгүй.