Таны хамтрагч ихэвчлэн гомддог уу? Мэдрэмж. Харилцааны сэтгэл зүй

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

Түнш ихэвчлэн танд гомддог (энэ нь хэн байх нь хамаагүй - эрэгтэй, эмэгтэй) - сэтгэл зүйд утгаараа хүйс байдаггүй. Ямар тохиолдолд ийм зүйл тохиолдож болох вэ? Хэрэв та санал бодлоо илэрхийлэх юм бол мэдрэмж эсвэл туршлагынхаа талаар ярь.

Түншийн хариулт нь: “Чи намайг гомдоосон, чи намайг гомдоосон! Та намайг үргэлж шүүмжилж, үйлдэл бүртээ намайг буруушаадаг! " Үүний үр дүнд тэрээр сэтгэлдээ дургүйцлийг төрүүлж, өөртөө татагдан ордог. Үнэн хэрэгтээ энэ бол татгалзах зүйл биш, харин түншүүдийн нэг нь "хөөрөгдөж", гүнзгий гомдоож чадахгүй бага зэргийн таагүй нөхцөл байдал юм. Үнэн хэрэгтээ энэ бол хүнтэй холбоо тогтоох, түүнчлэн хамгаалалтын хариу үйлдэл хийх арга юм. Гэмт хэрэг бол эцэг эхийг өдөөх хүүхдийн арга гэдгийг санаж байх хэрэгтэй ("Би гомдсон, надад эелдэг, тоглоом худалдаж аваарай … ерөнхийдөө намайг зугаацуулаарай!").

Хэрэв та насанд хүрсэн хүний өнцгөөс харвал хэн ч таныг зугаацуулах үүрэгтэй биш, гомдсон - гомдлоо шийдээрэй. Тиймээс дургүйцэл бол дотогшоо чиглэсэн уур хилэн юм. Түншүүдийн нэг нь нөгөөгөөсөө ямар нэгэн зүйл барьж, өвдсөн шархандаа хүрсэн тул ийм идэвхгүй түрэмгий байдлаар хариулдаг. Ийм нөхцөлд хэрхэн ажиллах вэ? Нэгдүгээрт, өөрийгөө гаднаас нь харж, үгийг нь анхааралтай сонсоорой, магадгүй та үнэхээр хамтрагчийнхаа хувьд зохисгүй зүйл хийж, түүний зүгээс буруушаалт, шүүмжлэл цацаж байна гэж бодоорой (энэ нь ихэвчлэн тохиолддог). Магадгүй таны ойр дотны хүн үнэхээр сэтгэл, сэтгэцийн шархтай байж магадгүй, гэхдээ хэрэв та өөртөө анхаарал тавьдаг бол харилцаанд нөлөөлж буй алдаануудаа л шийдээрэй. Дүрмээр бол хүмүүс ямар нэгэн шалтгаанаар уулздаг тул таны дотор ямар нэгэн зүйл байгаа нь гарцаагүй.

Бид хэрхэн дамжуулах вэ? Энэ асуултанд хувийн дадлагын жишээн дээр хариулах нь дээр. Саяхан нэгэн үйлчлүүлэгч нөхөртэйгээ хамт сэтгэлгээний сэдвээр ярилцахаар шийдсэн гэж нэгэн хуралдаан дээр хэлжээ. Эхнэр нь тэр нэгэн удаа мансууруулах бодис туршиж үзсэн гэж хэлсэн бөгөөд энэ нь ухамсар байсан - та бүх зүйлийг хамгийн бага нарийвчлалтайгаар мэдэрч, мэдэрч, нөхцөл байдлыг огт өөр талаас нь харж байна. Эмэгтэйн үзэл бодол эрс өөр байсан - ийм байдлыг өндөр түвшний техник, жишээлбэл, сэтгэлзүйн эмчилгээ ашиглан "барьж авах" боломжтой байдаг. Үйлчлүүлэгч удаан хугацааны туршид эмчилгээ хийлгэж, янз бүрийн арга техникийг эзэмшсэн бөгөөд энэ асуудлыг шийдвэрлэх цогц арга барилтай байдаг. Үүний дагуу тэрээр харьцангуй үгээр хэлбэл нөхөртөө шүүлт хийхийг оролдож байна: “Өө! Энэ бол үнэхээр сэтгэл хөдөлгөм зүйл, би одоо энэ бизнесийн мөн чанарыг ойлгосон байх. " Үүний хариуд тэрээр түрэмгийллийг хүлээн авдаг ("Та одоо намайг шүүж, гутааж байна!"), Гэхдээ тэр нөхрөө ичээх гэж оролдсон гэдгээ үгүйсгэдэг ч сэтгэлзүйн эмчилгээний үеэр тэрээр хар тамхи хэрэглэдэг хүмүүст ямар нэгэн буруушаалт мэдэрч байгаагаа хүлээн зөвшөөрдөг. Тиймээс хамтрагч үнэнийг сонсож, мэдэрсэн - эдгээр үгсийг чангаар хэлээгүй, цацсан нь хамаагүй. Оюун санаагаа гүнзгий ажигла, магадгүй та хамтрагчийнхаа зан байдлыг үнэхээр буруушааж эсвэл ямар нэгэн үйлдэл хийсэн гэж шүүмжилж магадгүй юм. Энэ тохиолдолд тэр таны ухамсаргүй байдлын гүн дэх бүх зүйлийг, хэрэв та үүнийг бүрэн ойлгоогүй ч гэсэн зүгээр л уншдаг. Өөртэйгээ харьцсаны дараа та эдгээр үгсийг өөр өнгөөр хэлэх болно.

Өөр нэг сонирхолтой техник бий. Та халуухан хэлэлцүүлэг, хамтын амьдрал гэх мэтийн талаар өөрийн санаа бодлоо чангаар хэлэх үед ("Би ийм ухамсартай байдлыг бага зэрэг буруушааж байна, ийм зан чанартай тааралдсан. Би чамайг буруушаахгүй байна. Энэ байдал эрт дээр үед тохиолдсон, одоо бүх зүйл хэвийн байна, та энэ бүхэнд хамааралтай, өөрөөр хэлбэл өөр амьдралтай "), танд түншдээ хоёр дахин мессеж байдаггүй, тэр нэхэмжлэл гаргах дарамттай мэдрэмжтэй байдаг. Энэ бол маш чухал цэг тул та одоогийн нөхцөл байдалд өөрийгөө ойлгож, ухамсрынхаа гүнд юу байгааг ойлгож, санаа бодлоо илэрхийлэх арга техникийг эзэмшиж сурах хэрэгтэй.

Өөр нэг сонирхолтой тохиолдол бол "Та намайг сонсохгүй байна!", "Та намайг шүүмжилж, буруушааж байна!" Гэж доромжлох явдал юм. Таны хамтрагч хэр олон удаа хариулдаг вэ? Тэр намайг сонсохгүй байна! Эцсийн эцэст би ийм зүйл хэлээгүй, гэх мэт. Би эмчилгээний өөр нэг нөхцөл байдлыг жишээ болгон дурдах болно. Хурлын үеэр үйлчлүүлэгчдийн нэг нь: “Тэр намайг огт сонсдоггүй! Тэр намайг сонсохгүй байна гэж хэлсэн, гэхдээ тийм биш! " "Тэгэхээр та хамтрагчаа сонсож байна уу?" Гэсэн асуултанд тэр эмэгтэй ичиж, "Ямар утгаараа?" Гэж хариулсан. Нэг л мэдэхэд үйлчлүүлэгч түнш нь түүнийг сонссонгүй гэж хэлэхдээ ямар утгатай үг хэлснийг ч олж чадаагүй юм. Үнэндээ хүмүүс бие биенээ сонсдоггүй.

Аргентины нэрт сэтгэл засалч Хорхе Букай "Би танд хэлэхийг хүсч байна …" гэсэн сонирхолтой номтой бөгөөд сэтгэл судлалын талаархи ер бусын үзэл бодлоо тайлбарлаж, уншигчдад бүх төрлийн үлгэр, үлгэр, сургаалт зүйрлэлийг хэлжээ. Эдгээр сургаалт зүйрлэлүүдийн нэг нь эхнэр, нөхөр хоёр "бие биенээ сонсохгүй байгаа" нөхцөл байдлыг үнэн зөв дүрсэлсэн байдаг.

Гэрлэсэн хос сэтгэл судлаач дээр очдог.

Нөхөр нь эмч рүү залгаж хэлэв: "Эмч ээ, тэр надаас залхаж байна. Та хичнээн их хэлсэн ч тэр хэзээ ч сонсдоггүй! Эрт хуралдаан хийцгээе."

Сэтгэл засалч нь үйлчлүүлэгчээ өөр цаг хугацаанд хосыг хүлээж авах боломжгүй гэдгээ ойлгуулахыг хичээдэг бөгөөд нөхцөл байдлыг ойлгохыг хүсдэг: "Тэр яг яаж сонсдоггүй юм бэ?"

- За, тэр сонсохгүй байна, энэ бүгд!

- За, эхнэрээ дуудаарай.

- Лена! Энд яв!

- Та хаана байна?

- Би хоёр давхарт, тэр нэгдүгээр давхарт, гал тогооны өрөөнд.

- За, түүн рүү залгаарай.

- Лена! Харж байна уу, тэр сонсохгүй байна!

- Нэг нислэгээр шатаар буугаад дахин залгаарай.

- Лена! За, тэр сонсохгүй байна! Бүр хариулахгүй байна!

- Гал тогоо руу ороод залгаарай.

- Лена! За, та яагаад хариулахгүй байгаа юм бэ?

- За? Юу? Юу? Би танд гурван удаа хариулсан боловч та намайг сонсохгүй байна!

Дүрмээр бол ижил төстэй түүх бүх зүйлийн ард нуугддаг. Бид үнэхээр харилцаанд орсон бөгөөд биднийг сонсохыг хүсдэг, гэхдээ нөгөө хүнээ сонсохыг хүсдэггүй. Яагаад? Түншийн хэрэгцээ шаардлагыг нарийвчлан судлах, түүний хэлж буй үгийн утгыг ойлгох шаардлагатай байдаг, учир нь тэдгээр нь хүний хүслийн гүн гүнзгий утгыг үргэлж илэрхийлдэггүй. Энэ бол сэтгэл хөдлөлийн нэлээд хэцүү ажил тул буруутгах нь илүү хялбар байдаг ("Та намайг сонсохгүй байна!"). Мөн зоосны бас нэг тал бий - магадгүй та өөрийгөө сонсохгүй байж магадгүй, хамтрагчдаа ямар хэрэгцээний талаар хэлэх гэж байгаагаа ойлгохгүй байна.

Юу хийх вэ? Өөрийн зан төлөвийг бодитой үнэл. Дүрмээр бол нөхцөл байдал "хосолсон" байдаг - бид гэмтлийн зэргээс хамааран бие биенээ олдог. Хэрэв түншүүдийн нэг нь энэ газарт гэмтэл авсан бол нөгөө нь ичгүүр, гэм буруу, хариуцлагын чиглэлээр шарх олох болно (энэ нь юунаас хамаарч байгаагаас хамаарна). Жишээлбэл, та хамтрагчаа үргэлж буруутгадаг, гэвч бодит байдал дээр та өөрийн мэдрэмж, туршлага, зовлон, амьдрал гэх мэт зүйлд хэрхэн хариуцлага хүлээхээ мэдэхгүй байна. Хэрэв та үнэхээр өөрийгөө сайжруулахыг хүсч байвал ийм зүйл болсныг өөртөө хүлээн зөвшөөрөхийг хичээгээрэй. харилцаа холбоо, алдаагаа засаарай. Тангараг өргөж, хамтрагч тань гомдоосон нөхцөл байдалд оюун ухаанаа гүнзгий хараарай.

Даруу байдлын ангиллаас хүн хүлээн зөвшөөрч (бэрхшээл, шинж чанар, гэмтэл бэртлийнхээ бүсэд) ирэхэд энэ техник маш сайн ажилладаг - “Сонсооч, би өөрийгөө ойлгосон, магадгүй чиний зөв байж магадгүй, гэхдээ чиний эзлэх хувь байсаар л байна. гэм буруу … Миний болон таны гэм буруугийн талаар ярилцъя. " Энэхүү байр суурь ("50/50") нь түншдээ өөрийнхөө дээр бас ажиллаж байгаагаа дамжуулах боломжийг олгодог бөгөөд таны хувьд энэ нь бас хэцүү байдаг. Үгүй бол танилцуулга, шаардлагын дагуу хэн ч таныг хэзээ ч сонсохгүй. Дараа нь түнш түүнд хэцүү гэдгийг хүлээн зөвшөөрөхөд хялбар байх болно, тэр бас өөрөө ажиллахыг хүсч байна. Хосууд ихэвчлэн тангараг өргөж, скандалаас "гарахыг" хүсдэггүй тохиолдол ховор байдаг. Үндсэндээ хүмүүс өөрсдөө ажиллахыг хүсдэг боловч үүнийг яг яаж хийх ёстойг ойлгодоггүй тул түншийн шахаж буйтай холбоотой эсэргүүцлийг даван туулах нь тэдэнд хэцүү байдаг ("Зөвхөн та л өөрчлөгддөг, гэхдээ би тэгэхгүй!"). "Даруу байдал" техникийг ашигласнаар та хамтрагчаа өөрчлөхөд хялбар болгодог.

Хамгийн гол нь ээж, аавынхаа хамтрагчаа доромжлоход бүү оролцоорой. Энэ бол эцэг эхчүүдийг удирдах арга бөгөөд та өөрийг нь удирдаж чадах эцэг эх болох шаардлагагүй. Гэсэн хэдий ч хамтрагчаа өөрийн мэдрэмжээр ганцааранг нь бүү орхи ("Гомдсон - энэ бол түүний буруу, эдгээр бол чиний асуудал, тиймээс үүнийг олж мэд! Дараа нь ир!"). Ийм тактик нь өөртөө илүү их дургүйцлийг төрүүлж, ухрах болно.

Би "Та ийм зүйлийг мэдэрч, нөхцөл байдлыг ингэж ойлгож байгаад харамсаж байна …" гэсэн категорийн нэг зүйлийг хэлэхийг зөвлөж байна. Энэ хэллэг нь таны нөхцөл байдалд сэтгэл хөдлөлөөр оролцдог, танд санаа тавьдаг болохыг түншдээ харуулах болно, гэхдээ энд түншийн хувьд арай өөр сонсогдож магадгүй юм. Зарим тохиолдолд харилцааны түвшинг цаашид бууруулах нь зүйтэй юм ("Бүх зүйл ингэж болсонд уучлаарай … бид бие биенээ сонсож чадахгүй байгаад уучлаарай …"). Тусдаа "чи эсвэл би" биш "бид" гэсэн олон тооны бүлэг байвал энэ асуудал нь түншүүдийн аль алинд нь нийтлэг байдаг гэж хэлдэг. "Бид" бол маш эв нэгдэлтэй, ялангуяа хэрүүл маргаан, үл ойлголцлын үед ("Таныг шүүмжилж, буруутгаж байгаад уучлаарай, гэхдээ би чамайг гомдоох гэсэнгүй. Намайг сонсож, дотроо ойлгохыг хичээ. шарх үүссэн "). Хэрэв та сэтгэл судлалаар хичээллэж, маш их сонсдог бол түншийнхээ талаар өөрийн бодлоо илэрхийлэхийг хичээгээрэй: "Магадгүй бага байхад ээж минь танд тааламжгүй зүйл хэлсэн, би дөнгөж энд ирсэн, гэхдээ надад итгээрэй. хорон санаа! Би энэ сэдвээр бага, өөр өнгө аясаар ярихыг хичээх болно, би өөр дээрээ ажиллах болно, гэхдээ та нөхцөл байдлыг насанд хүрэгчдийн хувьд бүхэлд нь ойлгох болно гэж надад амла. " Үүнийг даван туулахын тулд хамтрагчдаа цаг өг, гэхдээ түүний ээж болохгүй ("Би чамайг тайвшруулж, чамайг цус харвах болно … Өөр юу хийх вэ? Чихэр худалдаж авах уу?"). Хүн бүх мэдрэмжийг мэдэрч, түүнтэй ойр байхыг хичээдэг ч түүний төлөө юу ч битгий хий. Эргэн тойронд байхдаа түнш дотроо "аймшигтай" байсан ч гэсэн та татгалзаж, хайрласаар байгаа гэдгээ тодорхой хэлдэг. Хүний дотоод байдал чухал биш тул бага насны ямар нэгэн гэмтэлд өртөхгүйн тулд түүнтэй хамт насанд хүрсэн хүн болохыг хүсч байгаагаа түүнд итгүүл. Бидний хүн нэг бүр унаж болно, үүнээс хэн ч аюулгүй байдаггүй, гэхдээ хамгийн тохиромжтой нь түнш ойрхон байх ёстой.

Тиймээс, хэрэв бид "гомдсон түнш" -ийн тухай ярьж байгаа бол энэ нь хүчгүй болоход хүргэдэг зарим төрлийн харилцан бэрхшээл юм, ийм хүмүүстэй холбоо тогтоох нь үнэхээр хэцүү байдаг. Нөхцөл байдлыг харилцааны шинэ үе шат гэж харахыг хичээ. Энэ бол таны түншээс илүү өдөөн хатгасан харилцааны хямрал юм. Дүрмээр бол, ийм хямралын дараа та эдгээр бүх мэдрэмжийг мэдэрч, нөхцөл байдлыг ерөнхийд нь шинжлэхэд (хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэх, юу хэлэх, юу хэлэх ёсгүй вэ?) Хосуудад "дүрмийн код" бий болно. түншүүд харилцаанд таатай байх болно.