Кай Чен Сом: "Хүчирхийллийг зогсооход туслах 9 арга"

2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50

(Тэмдэглэл: Текстийг орчуулахдаа "хүчирхийлэл" гэсэн үгийг ашигласан бөгөөд энэ нь олон хүнд ойлгомжгүй байгаа тул орос хэл дээр ашиглахгүй байхыг илүүд үздэг. Хүчирхийлэл бол аман болон бие махбодийн хүчирхийллийн бүх хэлбэр юм. Ихэнх тохиолдолд Энэ нэр томъёог "тэгш бус байр суурь" -ны тухай ярианд ашигладаг- өөрөөр хэлбэл хүчирхийлэл бол давуу эрх, эмзэг байдал багатай хүн өөрийн албан тушаалын давуу талыг ашиглах явдал юм. Энэ нэр томъёо нь феминист болон олон нийтийн дунд түгээмэл хэрэглэгддэг тул үүнийг үүнд ашигладаг. Орчуулга. Мэдээлэл нь зөвхөн эхнэр нөхөр, бэлгийн хамтрагчдад төдийгүй эцэг эх, танил тал, идэвхтэй нөхдүүдэд хэрэгтэй байдаг.)

Би орон дээрээ суугаад бичиж эхлэв (миний хамгийн дуртай зүйл бол орон дээр бичиж байна), миний нэг хэсэг "Энэ нийтлэлийг битгий бичээрэй!"

Миний энэ хэсэг нь нөхөрлөл дэх хүчирхийлэл, хүчирхийллийн сэдвийг тойрсон гүн гүнзгий айдас, ичгүүрийг одоо ч мэдэрдэг - энэ сэдэв нь олон нийтийн хувьд хориотой зүйл юм. Хүмүүс хүчирхийлэл, хүчирхийллийн талаар ховорхон ярьдаг, тэр ч бүү хэл хүчирхийлэгч, хүчирхийлэгч нь бидний мэддэг, анхаарал халамж тавьдаг хүмүүс байж чаддаг тухай ярьдаг.

Бараг бидний хамгийн аймшигтай айдсын нэг нь бид хүчирхийлэлд өртөх вий гэхээс айдаг, эсвэл бид өөрсдөө шөнийн цагаар эдгээр муу санаатан, мангасууд байж магадгүй юм.

Хэн ч хүчирхийлэгч байхыг хүсдэггүй. Тэр бусдыг гомдоосон гэдгийг хэн ч ойлгохыг хүсдэггүй, ялангуяа бид өөрсдөө ихэвчлэн гэмтдэг.

Гэвч үнэн бол хүчирхийлэгч, амьд үлдсэн хүмүүс огт өөр хүмүүсийн нүүрэн дээр бараг байдаггүй. Заримдаа бэртэж гэмтсэн хүмүүс өөрсдөө бусдыг гомдоодог. Бидний амьдарч буй хүчингийн соёлд бидний зарим нь мэдэрч буй зовлонгоо бусдад учруулж буй зовлонгоос ялгахад хэцүү байдаг.

Долоон жилийн өмнө би түншийн хүчирхийлэлд өртсөн хүмүүст туслах ажилтнаар дөнгөж дадлага хийж байхдаа би сургалтын семинарт сууж байхдаа хэн нэгэн манай түншийг хүчирхийлсэн, тусламж хэрэгтэй байгаа хүнд манай байгууллага дэмжлэг үзүүлж чадах эсэхийг асуусан юм. тэр энэ дээрэлхэхээ зогсоохыг хүсч байгаа боловч яаж гэдгийг мэдэхгүй байна.

Хариулт нь огцом бөгөөд шууд байсан:

- Бид хүчирхийлэгчтэй ажилладаггүй. Цэг.

Дараа нь би үүнийг шударга гэж бодсон. Эцсийн эцэст энэ байгууллага тэднийг дээрэлхсэн хүмүүст бус хүчирхийлэл, хүчирхийллээс амьд үлдсэн хүмүүст туслах зорилгоор байгуулагдсан юм. Ганц асуудал бол намайг нэг асуултанд автсан явдал байв:

- Хэрэв тэр хүн нэгэн зэрэг хүчирхийлэгч, амьд үлдсэн хүн байвал яах вэ? Хэрэв бид үүнээс татгалзвал хэн ийм хүчирхийлэгчдэд туслах вэ?

Анхаарна уу: энэ нийтлэлд би хүчирхийлэл хоёр талаасаа илэрч болох ийм харилцаа байж болох талаар ярихгүй. Энэ бол өөр ярианы сэдэв юм. Энд би нэг харилцаанд амьд үлдсэн хүмүүс өөрсдөө өөр байдлаар хүчирхийлэгч болж чаддаг тухай бичихийг хүсч байна.

Долоон жил өнгөрчээ. Түүнээс хойш олон "эдгэрсэн" эсвэл "хуучин" хүчирхийлэгчтэй хамтран ажиллаж байсан сэтгэл засалчийн хувьд би энэ асуултын хариултыг үргэлжлүүлэн хайж байна. Хүмүүсийг хүчирхийлэл үйлдэхээ болиход нь туслахад бэлэн байгаа нөөц бололцоо, байгууллагууд маш цөөхөн байдаг.

Гэхдээ феминистууд "Бид хүмүүсийг хүчирхийлэлд өртөж болохгүй, гэхдээ хүчирхийлэлд өртөж болохгүй гэж сургаж болно гэж үү?"

Хэрэв тийм бол энэ нь бид хүчирхийлэлд өртсөн хүмүүсийг дэмжихээс гадна хүмүүст хүчирхийллийг зогсоохыг заах ёстой гэсэн үг биш гэж үү?

Бусдад хор хөнөөл учруулах чадварыг бид өөрсдөө хүлээн зөвшөөрч сурснаар бид бүгд ийм чадвартай гэдгээ хүлээн зөвшөөрөхөд хүчирхийлэл, хүчирхийллийн соёлын тухай бидний ойлголт эрс өөрчлөгддөг. Бид хүчирхийллийг "ухаарах", хүчирхийлэгчийг "шийтгэх" -ээс хүчирхийллээс урьдчилан сэргийлэх, нийгмээ эдгээх рүү шилжиж болно.

Учир нь тэдний хэлснээр хувьсгал гэрээсээ эхэлдэг. Хувьсгал таны гэр, харилцаа, унтлагын өрөөнөөс эхэлдэг.

Танд, би болон бид бүгдэд хүчирхийллээс ангижрахад туслах 9 алхам энд байна.

1. Амьд үлдсэн хүмүүсийн үгийг сонс

Хэрэв та хүчирхийлэгч байсан бол хамгийн чухал, магадгүй хамгийн хэцүү зүйл бол хохирсон хүнээ зүгээр л сонсож сурах явдал юм. Үүнтэй адил зүйл бол та хэд хэдэн хүнийг хохироосон.

Өөрийгөө хамгаалах гэж оролдолгүйгээр сонс.

Зугтах, шалтаг тоохыг оролдохгүйгээр сонс.

Гэм бурууг багасгах эсвэл үгүйсгэхгүйгээр сонсоорой.

Бүх түүхийг танд хүргэхийг хичээхгүйгээр сонсоорой.

Нэг хүн танд түүнийг дээрэлхсэн, гомдоосон гэж хэлэхэд түүнийг буруутгах, дайрах гэж андуурах нь амархан байдаг, ялангуяа энэ нь таны хамтрагч эсвэл өөр ойр дотны хүн байвал. Ихэнхдээ биднийг дайрч байгаа юм шиг санагддаг.

Ийм учраас бусдыг гомдоосон хүмүүс ихэвчлэн хохирогчдоо хэлдэг.

- Би чамайг дооглоогүй. Чи намайг энд шоолж, яг одоо энд намайг буруутгаж байна!

Бид өөрсдийгөө хүчирхийллийн ярианы циклд оруулдаг. Энэ бол хүчирхийллийн соёлоор бидэнд зориулж бичсэн скрипт юм: зөвхөн баатар, муу санаатан, зөв буруу, буруутгагч, яллагдагч байж болох скрипт юм.

Гэхдээ бид хүчирхийллийн талаар авсан мэдээллийг амьд үлдсэн хүний зориг гэж үзвэл түүний бэлэг гэж үзвэл яах вэ?

Хэрэв бид шууд хариу үйлдэл үзүүлэхийн оронд өөрийгөө хамгаалах гэж оролдохын оронд зүгээр л сонсож, нөгөө хүнд яг ямар хор хөнөөл учруулснаа ухаарахыг хичээвэл яах вэ?

Бид ийм төрлийн түүхийг буруутгах, шийтгэх гэхээсээ илүү хайр дурлал, мэдээллийн үүднээс харж эхэлснээр бүх зүйл өөрчлөгддөг.

2. Хүчирхийллийн хариуцлагыг хүлээх

Бүх зүйлийг сонссоны дараа та алдаагаа хүлээн зөвшөөрч, хүчирхийллийн хариуцлагыг хүлээх ёстой. Энэ нь та зөвхөн өөр хүнтэй бие махбодийн, сэтгэл санааны болон оюун санааны хүчирхийллийн эх үүсвэр болсон гэдгээ хүлээн зөвшөөрөх ёстой гэсэн үг юм.

Энгийн зүйрлэл гаргахын тулд энэ нь хэн нэгний хөл дээр гишгэсэнд уучлалт гуйх явдал юм. Үүнийг хийх олон шалтгаан байж болох юм: та яарч байж магадгүй, хаашаа явж байгаагаа харахгүй байж магадгүй, эсвэл хэн ч таныг бусдын хөл дээр гишгэх ёсгүй гэж хэлээгүй байж магадгүй юм.

Гэхдээ та үүнийг л хийсэн. Энэ нь өөр хүн биш - та хариуцлага хүлээх ёстой бөгөөд алдаагаа олж мэдээд уучлалт гуйх ёстой.

Хүчирхийлэлд мөн адил хамаарна - давтан хэлэхэд, өөр хүнтэй хийсэн таны хүчирхийллийг танаас өөр хэн ч хариуцахгүй: таны хамтрагч, эцгийн эрхт ёс, сэтгэцийн өвчин, нийгэм, чөтгөр өөрөө.

Таныг хүчирхийлэгч болоход олон хүчин зүйл нөлөөлсөн байж болох юм (дээрх зүйлийг үзнэ үү), гэхдээ эцэст нь би өөрийнхөө үйлдлийг зөвхөн би л хариуцах болно, зөвхөн та л өөрийнхөө үйлдлийг хариуцах болно.

3. Таны шалтгаан шалтаг биш гэдгийг хүлээн зөвшөөр

Бусдад хор хөнөөл учруулдаг хүмүүс муу хүмүүс учраас л бусдыг дээрэлхэх дуртай, эсвэл "садист" учраас ийм зүйл хийдэг гэсэн маш түгээмэл бөгөөд аймшигтай домог байдаг.

Өмнө нь хүчирхийлж байсан (эсвэл одоо ч байгаа) олон хүмүүс үйлдлээ тайлбарлахдаа "хүчирхийлэл", "хүчирхийлэгч" гэх мэт нэр томъёог ашиглахыг эсэргүүцэж байгаагийн нэг шалтгаан нь энэ гэж би бодож байна. Үнэндээ маш цөөхөн хүн бусдыг гомдоох дуртай учраас хүчирхийлэлд өртдөг.

Сэтгэл засалч, туслах ажилтны туршлага дээрээ үндэслэн хүмүүс ихэвчлэн зовлон зүдгүүрээсээ болж эсвэл сэтгэлийн хямралаасаа болж хүчирхийлэлд өртдөг гэж хэлж болно.

Хүчирхийлэлтэй зан авирын талаар миний байнга сонсдог зарим шалтгаан энд байна.

Би ганцаардмал, ганцаардмал, миний төлөө амьдардаг цорын ганц хүн бол миний хань. Тиймээс би түүнийг намайг орхихыг зөвшөөрч чадахгүй.

Миний хамтрагч намайг байнга гомдоодог. Би зүгээр л хариуд нь түүнийг гомдоосон.

Би өвчтэй байна, хэрэв би хүмүүст анхаарал халамж тавихгүй бол би үхэх болно.

Надад маш муу санагдаж байна, энэ өвдөлтийг намдаах цорын ганц арга бол өөрийгөө эсвэл бусад хүмүүсийг гэмтээх явдал юм.

Үүнийг хүчирхийлэл гэж нэрлэдэгийг би мэдээгүй. Хүмүүс надад үргэлж ингэж ханддаг байсан. Би бусадтай л адилхан аашилсан.

Хэрэв би өөр хүн бүтээхгүй бол түүнийг өөрчил, намайг хэн ч хайрлахгүй.

Эдгээр нь бүгд хүчирхийлэлд өртөх ноцтой, бодит шалтгаанууд боловч тэдний хэн нь ч шалтаг тоочдоггүй. Тэдний хэн нь ч доромжилсон зан үйлийг "цайруулах" чадваргүй юм.

Шалтгаан нь хүчирхийллийг ойлгоход тусална, гэхдээ тэд үүнийг зөвтгөж чадахгүй.

Үүнийг ойлгох нь гэм буруугаа ухамсар, шударга ёсыг эмчлэхэд туслах болно.

4. "Золиосны тэмцээн" тоглох шаардлагагүй

Өмнө дурьдсанчлан, хүчирхийлэл, дээрэлхэх загварыг ихэвчлэн "хүчирхийлэгч эсвэл хохирогч" зарчмын дагуу үздэг. Хүмүүс зарим харилцаанд хүчирхийлэлд өртсөн хүн бусаддаа хүчирхийлэгч болж чадахгүй гэж хүмүүс үздэг.

Нийгмийн шударга ёсны хөдөлгөөнүүд болон зүүн жигүүрийн нийгэмлэгүүд нийгмийн анализыг хүмүүс хоорондын харилцаанд шилжүүлэх хандлагатай байдгийг би анзаарсан бөгөөд энэ нь хэлмэгдсэн эсвэл гадуурхагдсан бүлэгт багтсан хүн давуу эрх бүхий бүлгийн гишүүдийн эсрэг хэзээ ч нийтэлж болохгүй (өөрөөр хэлбэл эмэгтэй хүн хэзээ ч дээрэлхэж чадахгүй гэсэн үг юм). хүн, өнгөтэй хүн хэзээ ч цагаан хүнийг шоолж чадахгүй, гэх мэт).

Гэхдээ эдгээр хоёр санаа хоёулаа буруу байна. Нэг харилцаанд амьд үлдсэн хүн өөр харилцаанд хүчирхийлэгч байж болно.

Нийгэм тэдэнд нэмэлт боломжийг ашиглахыг зөвшөөрдөг тул давуу эрх эдэлдэг хүмүүс ихэвчлэн хүчирхийлэгч болдог, гэхдээ аливаа хүн амжилттай (эсвэл "амжилтгүй") нөхцөл байдалд бусад хүнтэй харьцахдаа хүчирхийлэгч байж болно.

Бид хүчирхийлэлд өртөх үед "хохирогчдын өрсөлдөөн" тоглоомыг тоглосноор "гарах" нь бидэнд амархан байх болно.

"Би хүчирхийлэгч байж чадахгүй" гэж та бидэнд хэлэхийг хүсч магадгүй юм. -Би өөрөө хүчирхийллийг даван туулсан.

Эсвэл:

- Миний мэдэрсэн хүчирхийлэл нь миний чамд учруулсан зэргээс хамаагүй муу юм.

Эсвэл:

- Би чамайг шоолж чадахгүй байсан, учир нь чи илүү давуу эрхтэй.

Гэхдээ амьд үлдсэн хүн бас хүчирхийлэгч байж болно.

Хүн бүр хүчирхийлэгч байж болох бөгөөд ямар ч хялбарчлал, харьцуулалт нь энэ баримтыг ч, бидний хариуцлагыг ч цуцалдаггүй.

5. Амьд үлдсэн хүнд санаачлагыг өг

Таны дээрэлхэж байсан хүнтэй ярилцахдаа гол зүйл бол таны дээрэлхэж байсан хүнд хэрэгцээгээ илэрхийлэх, хил хязгаараа тогтоох боломжийг олгох явдал юм.

Хэрэв та хэн нэгнийг дээрэлхсэн бол эдгэрэлт, шударга ёсны үйл явц хэрхэн явагдахыг та өөрөө шийдэхгүй.

Бүх зүйлийг "шийдэх" гэж оролдохын оронд тухайн хүнд дараах асуултуудыг тавьж үзээрэй: Та яг одоо юу хүсч байна вэ? Таныг илүү сайн болгохын тулд би хийж чадах зүйл байна уу? Та урагшлахын тулд одоо надтай хэр олон удаа холбоо барихыг хүсч байна вэ? Ярилцлагын үеэр яг одоо танд ямар санагдаж байна вэ? Хэрэв бид нэг нийгэмлэгт байгаа бол би тантай нэг газар байж, танд саад болохгүйн тулд яаж цагаа төлөвлөх ёстой вэ?

Үүний зэрэгцээ хүчирхийлэлд өртсөн хүмүүсийн хэрэгцээ цаг хугацааны явцад өөрчлөгдөж, амьд үлдсэн хүн юу хүсч байгаагаа тэр бүр ойлгодоггүй гэдгийг санах нь зүйтэй.

Амьд үлдсэн хүнтэй харьцахдаа хариуцлагатай байх нь харилцан ярианы явцад тэвчээртэй, уян хатан, бодолтой байхыг хэлнэ.

6. Мэдэх айдсаар нүүр тулан уулзана

Үнэнтэй нүүр тулан уулзаж, хүмүүсийг гомдоосон гэдгээ хүлээн зөвшөөрөх нь маш их зориг шаарддаг.

Бид хүчирхийллийг чөтгөрлөж, бүдүүлэг болгодог соёлд амьдарч байна. Магадгүй бид бодит байдлыг хүлээн зөвшөөрөхийг хүсэхгүй байгаа бөгөөд хүчирхийлэл маш өргөн тархсан бөгөөд бараг хэн ч хүчирхийлэгч байж болохыг хүлээн зөвшөөрөхийг хүсэхгүй байгаа юм.

Үнэнийг хэлэхэд ихэнх хүмүүс хариуцлага хүлээх бодит болон төсөөлж буй үр дагавартай тулгарахаас маш их айдаг учраас олон хүн хүчирхийллийг үгүйсгэдэг.

Бодит эрсдэл бас бий. Хүчирхийлэл гарах үед хүмүүс найз нөхөд, хамт олон, ажил, боломжоо алддаг. Ялгаварлан гадуурхагдсан хүмүүсийн хувьд эрсдэл өндөр байдаг - Би ялангуяа хар арьстнууд болон өнгөт арьстнуудын талаар ихэвчлэн хатуу ширүүн, ялгаварлан гадуурхах үзэл бодолтой хүмүүсийн талаар ярьж байна.

Энэ хатуу ширүүн бодит байдлыг хөнгөвчлөхийн тулд би юу ч хийж чадахгүй.

Хүчирхийллийг таслан зогсоох тухайд насан туршдаа амьдрахаас илүүтэй айдас түгшүүртэй тулгарах нь хамаагүй хялбар гэдгийг би л хэлж чадна. Мөн үнэн худлаа амьдрахаас хамаагүй илүү эдгэрэлтийг авчирдаг.

Бид өөрсдийн хариуцлагаа хүлээн зөвшөөрөхдөө "мангас-хүчирхийлэгч" гэсэн домог худлаа гэдгийг баталдаг.

7. Гэм бурууг ичгүүрээс тусгаарла

Ичиж зовох, нийгмийн доромжлол нь сэтгэл хөдлөлд нөлөөлж, бидний олонх нь хүчирхийлэл үйлдэж байгаагаа хүлээн зөвшөөрөхөд саад болдог ноцтой саад тотгор юм. Бид "Би ижил хүн" гэдгээ хүлээн зөвшөөрөхийг хүсэхгүй байгаа тул хэн нэгнийг гомдоож болохыг үгүйсгэдэг.

Зарим хүмүүс бусдыг гомдоосон хүмүүс ичиж зовох ёстой гэж боддог, эцэст нь хүчирхийлэл бусад хүмүүст хор хөнөөл учруулдаг! Гэхдээ гэм буруугаа хүлээн зөвшөөрөх, ичих хоёрын хооронд ялгаа байдгийг би хүлээн зөвшөөрөх ёстой.

Гэм буруугаа хүлээн зөвшөөрөхдөө хийсэн зүйлдээ харамсдаг. Ичиж зовох үедээ өөрийгөө байгаадаа харамсдаг.

Бусдыг хохироосон хүмүүс гэм буруугаа хүлээн зөвшөөрөх ёстой. Тэд өөрсдөөсөө ичиж зовох ёсгүй, учир нь тэр үед "хүчирхийлэгч" нь тэдний хэн болохыг олж мэдэх болно.

Дараа нь тэд өөрсдийгөө муу хүмүүс, өөрөөр хэлбэл хүчирхийлэгч гэдэгт итгэж эхэлнэ.

Гэхдээ та өөрийгөө "хүчирхийлэгч", зүгээр л "хүн бүрийг гомдоодог муу хүн" гэж бодож эхэлмэгц өөрийгөө өөрчлөх боломжийг алддаг, учир нь та өөрийгөө хэн болохыг өөрчилж чадахгүй.

Хэрэв та муу зүйл хийдэг өөрийн гэсэн сайн хүн гэдгээ хүлээн зөвшөөрвөл өөрчлөгдөх үүд хаалгыг нээх болно.

8. Хэн нэгэн таныг уучилна гэж бүү бодоорой

Гэм буруугаа хүлээн зөвшөөрч, өршөөл эрэх нь хоёр өөр зүйл юм. Алдаагаа хүлээн зөвшөөрөх нь хамаагүй, хэн ч таныг уучлах үүрэг хүлээдэггүй, тэр ч байтугай таны эсрэг хүчирхийлэл үйлдсэн хүмүүс.

Үнэн хэрэгтээ, "гэм буруугаа хүлээн зөвшөөрөх" үйл явцыг ашиглан тухайн хүн таныг уучлахыг шаардах замаар та хүчирхийлэгч хэвээр байх болно. Учир нь хүчирхийлэгч нь хохирогч биш харин төвд байдаг.

Хариуцлага тооцож уучлал гуйх гэж бүү оролдоорой. Үүний оронд бид бусдад хэрхэн хор хөнөөл учруулдаг, яагаад бусдад хор хөнөөл учруулдаг, яагаад үүнийг хийхээ болих хэрэгтэйг ойлгохыг хичээгээрэй.

Гэхдээ…

9. Өөрийгөө уучил

Та өөрийгөө уучлах ёстой. Учир нь хэрэв та өөртөө учруулсан хор хөнөөлийг хүлээн зөвшөөрч байвал бусад хүмүүсийг гомдоохоо зогсоож чадахгүй.

Хүн хүчирхийлэлд өртөх үед ихэнхдээ энэ хүн маш муу байдаг бөгөөд гарах цорын ганц гарцыг бусдад үзүүлэх хүчирхийллээс олж хардаг. Олон хүн хүчирхийлэл, гэм буруугийнхаа талаар хатуу үнэнийг хүлээн зөвшөөрөхөд хэцүү байдаг. Нийгмийг буруутгах, бусад хүмүүсийг буруутгах, хайртай хүмүүсээ буруутгах нь хамаагүй хялбар байдаг.

Энэ бол хувь хүмүүсийн гэхээсээ илүү нийгэм өөрөө өөртөө тулгарч буй асуудал юм. "Муу" ба "сайн" хүмүүсийн хооронд өндөр хана босгож, олон хүмүүс өөрсдийгөө хүчирхийлэгч гэж үздэг тольыг ямар нэгэн хийсвэр айдасаар хаах нь илүү хялбар бөгөөд илүү тохиромжтой юм.

Гэм буруугаа хүлээн зөвшөөрөхөд туслах хэрэгслүүд (энэ жагсаалт гэх мэт) маш цөөхөн байдаг нь үүнтэй холбоотой байж болох юм.

Хариуцлага хүлээхэд зориг хэрэгтэй. Эдгэрэх замд орохын тулд.

Гэхдээ бид үүнийг хийхээр шийдсэн үед гайхалтай боломжууд бидний өмнө нээгддэг: тэд хүн бүрт нээлттэй байх боломжтой. Хүн бүр ямар нэгэн байдлаар өөрчлөгдөх чадвартай байдаг. Үүнийг мэдэх нь танд зориг өгөх болно.

Кай Чен Сом бол өдөр тутмын феминизмын зохиогчдын нэг юм. Тэр бол Монреальд амьдардаг хятад трансжендер эмэгтэй, зохиолч, яруу найрагч, жүжиг зохиолч юм. Тэрээр Клиникийн сэтгэцийн эрүүл мэндийн чиглэлээр магистр хамгаалсан бөгөөд орон нутгийнхаа гадуурхагдсан өсвөр үеийнхэнд сэтгэлзүйн эмчилгээний үйлчилгээ үзүүлдэг.