2024 Зохиолч: Harry Day | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 15:50
"Би зөрчилдөөнөөс айдаг!" эсвэл ТАНД ХАРИЛЦААНД ХЭРЭГЦЭЭНИЙГ ИЛРҮҮЛЖ БАЙГАА ТАВАН ШАЛТГААН
"Би хашгирч чадахгүй, зүгээр л хаа нэг газар очиж ууршихыг хүсч байна." "Би байр сууриа хамгаалах нь утгагүй юм - энэ нь юуг ч сайнаар өөрчлөхгүй, харин зөрчилдөөнийг улам хурцатгах болно, хурцадмал байдал нэмэгдэх болно, би улам бүр дордох болно." Би сэтгэлзүйн практикт ижил төстэй итгэл үнэмшил, дүгнэлт, айдсыг байнга сонсдог. Үйлчлүүлэгчийн нүдэнд уйтгар гуниг, ядаргаа, урам хугарах байдал ажиглагдаж, "Би юу ч өөрчилж чадахгүй байх магадлалтай" гэж тэдний дуугүй хоолойгоор хэлэхийг нь сонссон:(😥
За, энэ чиглэлээр гарсан өөрчлөлтүүд тийм ч хурдан биш юм. Гэхдээ аажмаар, зорилготой сэтгэлзүйн ажил үр дүнд хүргэдэг гэдгийг би баттай мэдэж байна. Үйлчлүүлэгчдийнхээ ололт амжилтын ачаар би үүнд итгэлтэй байдаг. Хамгийн гол нь хувь хүний өөрчлөлтийн замыг шийдэж, дагаж эхлэх явдал юм. Эхний алхам бол таны асуудлыг ойлгох явдал юм.; Надад хэцүү байгаа, өөрчлөлт хийх цаг нь болсныг өөртөө шударгаар хүлээн зөвшөөр.
Тиймээс, харилцаанд хэрэгцээгээ илэрхийлэхэд тань саад болдог таван шалтгаан:
🔹 1. Мөргөлдөөнөөс айх эсвэл "Би хашгирахыг тэвчихгүй, зүгээр л хаа нэгтээ явахыг хүсч байна." Мэдээжийн хэрэг, сэтгэцийн хувьд эрүүл хүн зөрчилдөөнийг эрэлхийлдэггүй бөгөөд тэнцвэртэй, хүндэтгэлтэй харилцааг илүүд үздэг. Гэхдээ үүний зэрэгцээ шаардлагатай бол өнөөгийн мөргөлдөөний нөхцөл байдалд өөрийгөө хамгаалахад бэлэн байна. Мөргөлдөөнөөс айх айдас маш өндөр байвал харилцаанд үүсч болох өчүүхэн ч гэсэн хурцадмал байдлыг тэсвэрлэх нь бидэнд хэцүү байдаг. Яагаад ийм зүйл болж байна вэ?
Ихэнх тохиолдолд хариулт нь бидний бага наснаас олддог. Насанд хүрэгчид хараал хэлж байхад та юу ч хийж чадахгүй байхдаа айж, эсвэл хашгирахад маш их айж байсан байх. Энэхүү айдас нь таны бага насны ухамсарт хүчтэй шингэсэн байдаг. Та өсч том болсон ч нүднээс нь нулимстай энэ айсан хүүхэд таны дотор байсаар л байна.
🔹 2. Ганцаардлаас айх эсвэл "Хэрэв надад эвгүй байвал тэд намайг орхиж болно."
Би энэ айдсын талаар байнга сонсдог, үүнийг өөр өөр үгээр илэрхийлдэг, жишээлбэл: "Та ингэж амьдарч чадна, учир нь надад үргэлж муухай санагддаггүй, сайхан мөчүүд байдаг, хэрвээ би өөрийгөө хамгаалж эхэлбэл тийм биш байж магадгүй юм. ийм харилцаа байх болно. " Энэ айдас хаанаас гардаг вэ? Тэгээд бид дахин хүүхэд насандаа буцаж ирдэг. Магадгүй та "тав тухгүй" байхдаа таныг үл тоомсорлож, ганцаараа үлдээсэн байх. Тиймээс одоо тэвчихийн аргагүй ганцаардлын энэ мэдрэмжийг дахин мэдрэх боломжийн өчүүхэн төдий ч гэсэн та чичирч, айж байна.
🔹 3. Хэрэгцээгээ илэрхийлэхдээ эвгүй байх, эсвэл "Ямар ч байсан тэд намайг сонсохгүй, намайг ойлгохгүй."
Сэтгэлзүйн дадлага хийхдээ ийм нарийн төвөгтэй үйлчлүүлэгчид хамгийн энгийн хэрэгцээгээ илэрхийлэх эрхийг өгөх нь эхэндээ хичнээн хэцүү байдгийг би харж байна. Энэ асуудалд илүү их цаг зарцуулах гэх мэт. Таны хэрэгцээ, хүслийг илэрхийлэхэд яагаад хэцүү байдаг вэ? Энэ асуултанд асуултаар хариулж болно. Бага наснаасаа та юу хүсч байгаагаа асууж, эдгээр хүслийг харгалзан үзсэн үү? Та өөрийн нөхцөл байдлыг мэдэрч, хэрэгцээгээ илэрхийлэх эрхийг хэр олон удаа өгсөн бэ?
🔹 4. Тэдний хүсэл, хэрэгцээг хамгаалж чадахгүй байх, эсвэл "Хэрэв би үзэл бодлоо хамгаалж эхэлбэл үүнээс ч илүү зөрчилдөөн үүсч, ерөнхий уур амьсгал, миний нөхцөл байдал улам дордох болно."
Одоо та өсч том болсон бөгөөд бүх зүйл дээр үргэлж тохиролцох шаардлагагүй гэдгийг ойлгосон, учир нь та өөрийн гэсэн үзэл бодолтой тул үүнийг анхаарч үзэхийг хүсч байна. Та үүнийг түншдээ (найз залуу / найз охин, нөхөр / эхнэр) хэлэх гэж оролдож эхэлдэг боловч ихэнхдээ улам бүр дорддог. Яагаад? Дүрмээр бол, бага наснаасаа ийм хүүхдүүд ихэвчлэн ижил төстэй харилцааны загвартай байдаг: эцэг эхээ шүүмжилдэг ↔️ дасан зохицсон хүүхэд. Үүний дагуу хүүхэд өсч том болохдоо тэрээр энэ зан үйлийн хэв маягийг ухамсаргүйгээр хуулбарладаг. Хажууд нь дасан зохицдог хүүхэд шиг аашилдаг хамтрагч (эцэг эхээ шүүмжилдэг) олдог. Энэхүү харилцааны загварт юу тохиолддог вэ? Түнш (дасан зохицох чадвартай хүүхэд) өөрийгөө түнштэйгээ дасан зохицдог (эцэг эхийг шүүмжилдэг) бөгөөд хүлээн зөвшөөрөгдөх, хүлээн зөвшөөрөгдөхийн тулд түүний шаардлагыг хангахыг хичээдэг. Тиймээс, хэрэв таны үйлдэл "шүүмжлэгч эцэг эх" -д таалагдах юм бол тэр хүлээн зөвшөөрч, таны хэрэгцээ, хүсэл зөрчилдөж байвал тэд тан руу хашгирч, уурлаж, татгалздаг.
🔹 5. Тэдний хэрэгцээг мэдэхгүй байх эсвэл "Би өөрийгөө мэдэрдэггүй".
Дасан зохицох чадвартай хүүхдийн эго байдалд байнга ордог үйлчлүүлэгчдээс би өөрийгөө сонсдоггүй, юу хүсч байгаагаа ойлгодоггүй, биеэ мэдэрдэггүй гэж удаа дараа сонсдог. Энэ байдал нь түнш нь түүний хүсэл, хүслийг тулгах үед ялангуяа хурц болдог. Ийм үед зүрх сэтгэл хоёрын холбоо тасардаг. Тэр хүн хөлдөж байгаа юм шиг, дотор нь хоосон байдал байгаа, ганцхан хүсэл байгаа тул тэд чамайг дарахаа больсон тул түншийн санаа, саналтай илүү сайн санал нийлэх болно. Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? "Дасан зохицох чадвартай хүүхдүүд" нь бусдын хүслийг биелүүлж, амьдарч, тэдний дотоод дуу хоолойг хааж өгдөг. Энэ хүсэл нь минийх биш, би өөрөөр хийхийг хүсч байна гэж зүрх сэтгэлдээ мэдэрч байсан ч тэд гадаад ертөнцөд өөрсдийн дуу хоолойгоо илэрхийлэх эрхийг өгөхөд дасаагүй байна. Эцсийн эцэст, үүнийг хааж, насанд хүрэгчдийн хүссэнээр хийх нь илүү аюулгүй бөгөөд дараа нь таныг хүлээн зөвшөөрч, хүлээн зөвшөөрөх болно.
Надаас байнга асуулт асуудаг: хэрүүл маргаанаас айдаг, өөрийгөө мэдэрдэггүй, хэрэгцээгээ илэрхийлэхэд бэрхшээлтэй, хамтрагч маань намайг дарж, сонсдоггүй бол би яах ёстой вэ? Үүнийг яаж өөрчлөх вэ? Бүр боломжтой гэж үү?
Тийм ээ, энэ боломжтой! Мэдээжийн хэрэг, нэг эсвэл хоёр сар биш, цаг хугацаа шаардагдана. Эхний жижиг үр дүн 3-4 сарын дараа гарч эхэлдэг. Өөрчлөлтийн үйл явц нь урт бөгөөд цаг хугацаа шаарддаг. Үүний тулд юу хийх хэрэгтэй вэ?
Өөртөө тохирох сэтгэл зүйчийг олж, хамтран ажиллаж эхлэх нь хамгийн сайн арга юм. Үүнийг ганцаараа хийх боломжтой юу? Онолын хувьд боломжгүй зүйл гэж байдаггүй. Гэхдээ энэ нь хэр удаан үргэлжлэх бөгөөд энэ зам хичнээн хэцүү болохыг би мэдэхгүй байна.
Өөртөө, туршлага, мэдрэмж, мэдрэмждээ анхааралтай ханд.
Жинхэнэ хэрэгцээ, хүслээ биелүүлэх эрхтэй болохыг өөртөө зөвшөөр.:) 🌅
Сэтгэл зүйч Линда Папитченко
Зөвлөмж болгож буй:
"Танд ийм сэтгэлзүй байна!" Үүний цаана юу байгаа вэ - өдрийн тэмдэглэл танд хэлэх болно
Заримдаа хор хөнөөлтэй итгэл үнэмшлийг олж тогтоох, таамаглалаа батлах эсвэл үгүйсгэх, эсвэл сэтгэлзүйн эмгэг, өвчний шалтгааныг хайж олох замыг хайж олохын тулд өөрийгөө бүтэцтэй байдлаар ажиглахад л хангалттай. Бараг бүх "психосоматик үйлчлүүлэгч"
Бид бүгдээрээ "юу ч хийхгүй" сурах ёстой таван шалтгаан
"Юу ч хийхгүй байх" нь сурч мэдэх ур чадвар гэсэн санаа нь эхлээд гайхмаар байж магадгүй юм. Тэнэгүүд байхгүй, ганц асуулт бол юу ч хийхээ болих уу? Гэхдээ хэлэхэд амархан - хийхэд амаргүй. Буддагийн үеэс хойш "үйлдэл" гэдэг нь нийгэм биднийг дэмжиж урамшуулдаг учраас үүнийг хүлээн зөвшөөрдөггүй хүсэл, донтолт, донтолт, донтолт байж магадгүй гэдгийг эртнээс мэддэг байсан.
Тэдний өгсөн зүйлийг идээрэй! Эсвэл бага наснаасаа хэрэгцээг хангах нь хүний зан чанар, хувь заяанд хэрхэн нөлөөлдөг вэ?
Тэдний өгсөн зүйлийг идээрэй! Би өөрийгөө 4-5 настай байхдаа санаж байна. Би хоолны ширээн дээр сууж байна, дотор муухайрах хүртэл муухай хөөстэй сүү, эсвэл чанасан нимгэн сонгино, ойлгомжгүй зүйлийн үнэртэй хачин шөл, үргэлж завгүй ээж эсвэл цэцэрлэгийн багш идэхийг хүсэхгүй байна.
Эмэгтэй хүн харилцаанд яагаад аз жаргалгүй байгаагаа мэдэрдэг вэ?
Энэ нийтлэлд би ихэнхдээ ухаангүй байгаа эмэгтэйчүүдийн зан үйлийн үр дүнгүй стратегиудыг авч үзэхийг хүсч байна, тиймээс тэдний талаар бага ярьдаг. Эдгээр стратегиудыг дахин дахин хэрэгжүүлснээр эмэгтэй хүн байгаа харилцаандаа сэтгэл дундуур, аз жаргалгүй болж эхэлдэг.
Бүрэнхий эсвэл Хүний зөрчилдөөнөөс гарах
Үнэгүй авч байгаа зүйл чинь авахаасаа илүү үнэтэй болдог. Хүмүүс над руу захидал бичдэг, би хариулдаг - миний бодлоор бол үнэн, мөн төлбөртэй зөвлөгөөн дээр, гэхдээ захидал, дэлгэцээр дамжуулан мэдрэмжинд хүрэхийн тулд арай илүү хатуу, хурц байдаг.
